第24部分 (第3/4頁)
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事情吧，尤其是對我這樣的人來說。
－－－－－－－－－－未知的胡言亂語
風波過後，總會有一段時間的晴空萬里。
就像我和豬這樣，我們又回到了從前的樣子，每天彷彿都會有說不完的話題。有的時候，我甚至懷疑，是不是我的心理年齡真的呈現幼齡的趨勢？為什麼可以和比我小這麼多的傢伙聊這麼多有的沒有的，也不會覺得無聊？我甚至都很難抓住到底話題的重點在哪裡？天馬行空，什麼都有。我甚至都不在意話題到底是什麼，只是每一個夜晚，當忙完一切之後，靜靜的坐在電腦前面，看見頭像閃動的瞬間，心底浮現的是寧靜，甚至是－－－－－－－幸福！
我突然驚覺自己的異常。幸福！幸福？這個荒謬的字眼，顯然完全不適合出現在這樣的場合。我到底在幹什麼呢？我這是在幹什麼？
我開始回顧和整理這段時間出現的種種不尋常的跡象。我上班時候的心不在焉，下班時候的歸心似劍。我每天期待著和豬聊天的時刻，彷彿那一刻一天的生活才真正的開始。不對勁，很不對勁，非常不對勁。我開始問自己，這是對朋友正常的心態嗎？我已經不是小孩子了，應該開始明白這樣的牽掛意味著什麼，但當時的我卻如此幼稚，幼稚的以為只要我做個鴕鳥，只要我拒絕承認，那麼事情就不會是我潛意識裡面早就意識到的樣子。
就這樣，在我的理智提醒我需要正確面對這樣的友誼狀態的時候，我的情感卻告訴我，現在這樣的我很開心很快樂，我不想也不希望因為自己的理智大煞風景，甚至失去一個我很珍惜的好朋友。我繼續自我催眠著：我是大姐姐，豬是小弟弟，我們怎麼可能。我對他的感情很單純，我喜歡他，但這是對好朋友的那種喜歡。就像和我以前別的男性好朋友一樣，我們是哥們。豬對我也一樣，我們真的就是因為是朋友，所以才會很在乎對方，但也僅僅是這樣而已。我之所以會像現在這樣胡思亂想，一定是之前的流言蜚語，還有上一次的爭吵搞得我頭昏腦脹了。
人的情感有時候就是如此微妙的，在你尚未意識到的時候，可能很多東西早就已經在你的心裡發生了變化，一點一滴的變化。而當你真正的意識到的時候，可能一切都已經不受你自己的意志左右了。
當我發現了自己的心理變化之後，一個個危險的訊號接踵而至。有時候是屬於我的，有時候是屬於豬的。它們不斷的刺激我敏感的神經，直到我明白自己真的已經深陷其中了為止。
我開始發現自己會很刻意的比豬早下班幾分鐘，僅僅是為了趕在他出門之前走到路口，然後可以看見他騎著他那輛老破腳踏車從我的身邊過去。我會默默的看著他遠去的背影發呆，但內心是安詳和愉悅的，就像完成了某種很重大的儀式一般。
我開始發現，豬總會有意無意的用某種很深邃的眼神偷偷注視著我。他的確很在意我，因為有時候明明他不會看見或者知道的關於我的事情，他都知道，就好像他在我的身上放了探測器一樣。
我總是否定著他對我的在意，告訴自己是自己的錯覺，告訴自己是我太小心翼翼了，才會如此感覺。但那個時候，我想我已經欺騙不了自己了。我終於在內心對自己承認，是的，我愛上了他，真的愛上了一個我根本不可能愛上的小男孩。
從那個時候開始，和豬聊天，不再是輕鬆的事情了。我常常若有所思，小心試探著。然後在尋得蛛絲馬跡之後，又刻意的去尋找更多的證據，去否定我的發現，說服自己這是假象。但我說服不了自己，或者說，潛意識裡面的我更加希望尋找肯定的答案。於是，我又會在不經意間刻意的尋找一些訊息。
我開始在矛盾中徘徊，就像理智與情感的糾葛一般。這一次，理智告訴我，這一切是不可能的，不可以的，不被允許的，不應該發生的。我必須否定它，必須排斥它，必須把這樣微妙的混亂抹殺掉，匯入正軌。可是，情感卻帶著惡魔的光環，在我心裡*著：你不渴望嗎？你不是發現了你開始愛上他了嗎？你不希望知道你愛的人對你的感覺嗎？難道你希望他把你當作姐姐對待，當作好朋友對待？那麼，你不是很可笑？很可悲？一個自作多情的女人。
好混亂和矛盾的情緒啊！那段日子，我開始喜怒無常，常常莫明其妙的發脾氣，有時候會突然不上線，玩失蹤。可是過不了多久，我還是忍不住和豬聯絡聊天，因為會害怕看見他失落的樣子。因為沒有和他說話的日子，我一直會惴惴不安，輾轉反側，彷彿少了點什麼東西。
我堅持了很久，抵禦了很久，但最終還是沒有辦法抗拒宿
