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那麼慢,

我不知道為什麼,

為什麼你都不記得了,

這麼久的一切一切,

我們的別離,

我的傷悲,

彷彿就像一場惡夢一般,

而你竟然全然不記得了?

當我走到一半的時刻,

我突然轉身,

離開。

電話裡面的你,

語氣帶著莫名的驚訝,

你問我,

你怎麼走了?

我,

淡淡的說,

我忘了一點東西。

然後推開玻璃門,

離開了。

我只知道,

那一刻,

我想要逃離,

不管這是現實還是夢境。

夢就這麼結束了,

這大概今年裡面我唯一一次如此真切的夢見了你吧。

我曾經以為你是我心中永遠的夢,

我以為你會永遠停駐在我心裡最重要的位置,

可是短短的一年而已,

我幾乎可以做到不再想起你來,

不再提起你來了。

我以為我不再會真的快樂,

可是我有真的快樂起來的時刻。

我以為我的感情不會再投遞,

可是卻原來真的還可以寄予旁人。

原來,

我的那份所謂的執著和堅持的愛情,

竟然也是僅此而已。

豬,

你過得好嗎?

這個稱謂,

我而今幾乎不再提及,

即便提起來,

也會假裝它和你再無關係。

可是,

原來,

我還是不能真的徹底遺忘呢,

至少此刻,

提起這個稱呼,

我的心,

還是會疼的。

我想你一定希望我不記得了吧,

而我也只有在這裡才允許自己想起。

其他的時刻和地點,

關於你的一切都已經是我避之不及不可觸碰的雷區了。

(那個樹洞我早就關了,那個樹洞的部落格也早就和你無關了。所以,今後,這裡的一切都將和那裡劃的清清楚楚。

我不會再在那裡提及這裡了。就好像,在那裡我是現在時刻的我,而在這裡,我還活在過去,那份屬於我和你的記憶裡面的過去。

我說過,等到有一天,我寫完了這部小說,我將再也不再提到你,就好像當初被關閉了的樹洞一樣。

活在現實裡面的我,已經不可能也沒有資格再愛你了。而在這裡的我,又能停留多久呢?

時光,我曾經多麼感謝它撫平了我的哀傷啊!!!可是現在的這份傷悲又是為了什麼呢?

我明白離開的終究不可能回來了,我懂,可是為什麼我還是會哭呢?

到底誰才可以告訴我?

好想再說一次我愛你,但是我已經不可以了。) 。。

第二十一章 我們分手吧

那天下班之後,我幾乎沒有片刻的逗留,就回了家,

一樣的吃飯,看書,看電視,惟獨沒有按照習慣開啟電腦。

很早就上了床,蜷縮在被子裡面,

我把這一的反常解釋為我感冒了。

事實上第二天起來,

我的確有點頭昏昏的,

連心臟也有的憋憋的感覺,

似乎有點小缺氧的跡象。

這一天剛好輪到豬休息,

所以,我並沒有看到豬,

也沒有覺得多大的不對勁,

反而潛意識裡面覺得很慶幸。

連我自己都不知道究竟到底要慶幸什麼東西。

坐在電腦桌的前面,

我突然有想起了昨天我和他的對話,

他的遊移的眼神,

他臉上顯露的緋紅,

還有他說的那些我之前並不知道的事情。

我的眼前開始演繹起那些片段來,

兩個親暱的身影,

一個飛快而又雀躍的親吻。

我下意識的回頭透過辦公室的隔斷望著門外,

其實我知道我根本

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