愛的流放地－－－－一個成熟女人的失戀日記

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（朋友啊，你應該記得吧，我是一個記憶力多麼強大的人，我不用去翻閱手機和草稿就可以記住大部分的對話吧。可是我有多少次和你提起豬呢？我總是聽著，用各種方式取笑你讓你開心，或者聽你說一些我並不感興趣得話題。為什麼你總是那麼自我而看不見別人的辛苦呢。我不傷嗎？我不難過嗎？為什麼我不可以繼續在樹洞裡面，在部落格裡面，在你面前，在其他人面前多說呢？我的理由是什麼你可能不記得了，但是還記得最初我怎麼認識你的呢？那些話，你可以去看看好嗎？想想你是不是太過自以為是，自我中心了。記得我說過如果你繼續如此，你的朋友會如何對你嗎？假如不記得了，也麻煩你去看一下，好嗎？）

友　：我真的很壞嗎？壞到她竟然連一次機會都不給我。

魔女：需要我說話嗎？

友　：嗯。

魔女　：我是壞人嗎？

友　：不是。

魔女　：那我失去了嗎？

魔女　：是不是因為我是壞人？

友　：失去了。

魔女　：然後呢？有答案了嗎？明白了吧

友　：我這段時間放縱了自己太多。我只是想讓自己開心起來。到今天我才知道原來還是花錢買來的高興還是敵不過內心的傷痛。。

到今天　我才發現。原來我還是這麼的不開心。

魔女　：呵呵，你去找小姐啦？錢買來的高興！

友　：我沒有呀。暈死。

魔女：讓人誤會哦！

（朋友啊，知道嗎？直到這一刻，我都沒有想過放棄你這個朋友。我還是認真的安慰你回覆你，打趣你。你明白嗎？）

可是，你又是如何對我的呢？

你說你需要冷靜一下，然後下線了。這之前也已經大概無數次了吧。你有沒有想過，當你的朋友擔心你的時候你一走了之之後，她的擔心和失落呢？

你依然還是那麼自我，我用語言行動用心去交給你的東西，你根本就沒有留下，輕易的就這麼丟下了。

當我依然無視你的冷酷而選擇體諒你的心情繼續留言安慰的時候，你又給了我什麼呢？

你上線你質問你懷疑，你認為我可能隱瞞什麼關於她的訊息。記得我說過的話嗎？我是中立的人。我不會背棄你們任何一個，是什麼讓你懷疑我質疑我，我的人品嗎？

我除了失望我還可以有什麼做的呢？

我被你們推來送去，我兩頭說你們的好話，我徹夜不眠趕稿完畢之後還要去和你的她認真誠懇的溝通，我也是真心的理解你們。可是我現在算是什麼？小人嗎？

既然如此，我不管了可以嗎？允許嗎？

你非要問我個所以然後，你非要我承認我的情緒受到了你的影響你就可以開心一點了嗎？

你知道嗎？我不開心不是因為這些，我不開心是因為我看見當你選擇不和你的朋友說話之後，卻選擇去你的帖子秀你的感情失落，既然如此，我又何必浪費時間，你一直在那裡秀著好了。你要死要活的言論徹底的讓我失望透頂了。

我除了憤怒無以名狀了。那一刻我真的不想管你了，我已經把你拉到了黑名單，但最終我還是沒有點選。呵呵，我究竟是什麼樣的聖人啊。蠢蛋而已罷了。

當你激起了我的失望和憤怒的時候，你解釋了你自私的理由之後，你傾倒了你的道理之後，你把我當作小人又歸類於我超級鄙視的人群之後，你希望我做何反應呢？我生氣可以嗎？我還是問你了，是否可以拉黑你，而你的回答很清楚，是可以，對嗎？

而我呢？我並沒有拉黑你，不過選擇的是陌生人而已，就當作沒有做過朋友好了，反正你從未真正當我是你的朋友吧。

我說過你的行為已經超出我的忍耐底線了，對吧。你能夠明白我的失望嗎？

當你在逼著我爆發的剎那，突然選擇瞬間的消失，理由僅僅是因為你困了，需要休息了，因為你只是想好好的睡一覺哪怕你一點也睡不著。你毫不猶豫的扔下了我這個曾經就算很困都會選擇安慰的傻瓜。你能夠想象我當時的感受嗎？我究竟得到了什麼啊？我的一腔委屈和怒氣就這麼生吞活嚥下去了，骨鯁在喉般，憋出了內傷，我由失望變成了絕望，對人性無比的絕望。

呵呵，你突然讓我想起了也是這樣選擇消失的一個人。一樣的自我啊，在長長的半年之內。呵呵，我的愛情很廉價，而我的友情竟然也如此廉價啊。我無語。

我呆了大概半分鐘，然後將你的圖