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“跟昨天一樣的話，除了這些之外，還有什麼？”林東冷冷地問道，大清早被叫醒，脾氣能好那就不是林東了。
“就是想問問你的感覺。”
“問我？你是醫生還我是醫生啊？”
不尷不尬，毫無意義的清晨對話到此結束了。理念不同，處事方式不同；完全就是雞同鴨講，無法溝通。林東覺得自己很傻，居然企圖跟耿直的鬼佬講人情世故，真特麼有病。
世界那麼大，我只想回家。哪裡是家？有家人在的地方就是家。
林東留下張字條，就溜出醫院去機場，大年初一不找媽媽團聚的話，就太說不過去了。幸虧出事那天購買軍事用品是刷的信用卡，現在錢包裡還有些票子可以撐一會兒。
……
有人要回家過年，自然就有人想離家避年。“已婚”的韓佳人就是這避年大軍中的一員。雖然不是七大姑八大姨追問什麼時候結婚，但是換成追問什麼時候生娃，那就更加煩人。
尤其是幾個月前向外界宣佈流產難以懷孕之後。韓佳人最怕的就是親友問及下一代的問題。連個功能正常的男人都沒有，上哪兒弄個娃娃出來呀！
避年是無奈卻又最有效的辦法。地點？自然是遠離韓國本土的濟州島。作為公眾人物，大年初一探望還在醫院的孤寡老人，這麼有意義的慈善活動，誰敢說半個不字？
“如此合情合理的避年藉口，韓佳人xi，你實在太聰明瞭！”
登上灰機逃離首爾。韓佳人心情相當不錯，甚至還小小地為自己的智商傲嬌了一下。直到身旁坐下來一個清瘦的高個男人。
傲嬌佳人秒變鴕鳥佳人，收縮著身體窩進座椅裡。大氣都不敢喘一下。千萬，千萬不要看到我！
林東不但看到了，還聞到了不知是體香還是香水的氣味。聞香識女人，並不是瞎說的。人的鼻子雖然沒狗鼻子那麼誇張。但神經末梢也算是很發達，氣味自然能給大腦造成深刻記憶。
林東平靜地端坐原位，旁若無人地翻看座位上自帶的報紙雜誌；但是一個字都沒看進入。心裡萬千頭草泥馬在奔騰，女人這生物真奇特，想要的時候不見影蹤；不想見的時候卻突然出現。
敵不動我不動，有過一次詭異夜店初接觸卻又互不相識的奇葩男女就那麼不尷不尬地維持原狀，互相裝陌生人。幸虧首爾飛濟州島只需五十分鐘，否則兩人非抽筋不可。
飛機剛停穩。林東連忙就起身要逃離。只是昏迷了幾個月，肌肉有些不協調。加上保持端正不動的坐姿五十分鐘，腿已經麻到站不穩。
“哐當”一聲，林東就往女人那座位倒去；或許是天生的被動色胚屬性影響，鹹豬手還不偏不倚地按在不該觸碰的地方。
完了！
乘以二，奇葩男女的內心都是奔潰滴。該怎麼收場呢？
呆了幾秒，鹹豬手也按摸了幾秒，林東很是套路地說了一句：“對不起！”
對方也套路地回了一句：“沒關係！”
當啥事都沒發生過，這樣也行？不管別人信不信，反正尷尬男女信了。林東趕忙逃也似的踉踉蹌蹌走了。
望著男人狼狽而逃的身影，韓佳人總算是鬆了口氣，揉了揉胸口，不自覺地想起那一夜自己主動的露骨相約，頓時就有些面紅耳赤。難道自己的魅力就那麼差？對方一點都沒印象了麼？但是為什麼會如此輕佻地按人家哪兒呢？
一連串心理活動，感情糾結，韓佳人不愧是知名演員，想得忒多了吧。
……
匆匆逃出機場，林東就懵b了，這還是韓國濟州島嗎？為什麼滿街都是喜氣洋洋的紅噹噹，甚至還有漢字春聯。韓國過年不是喜歡玩白色的麼，利事錢也都用白包的啊。
難道自己在飛機上穿越時空穿越到平行空間，咱們中國滅掉泡菜國，統一了全宇宙不成？
“先生，需要包車嗎？不是三四千，也不是一兩千，998，只要998。濟州島景點統統帶回家！想去哪兒去哪兒，想怎麼玩兒就怎麼玩兒。”
一陣熟悉而又陌生的泡菜式普通話將林東帶回現實世界。韓語裡並沒有一二三四聲的聲調，所以棒子說普通話基本就只有一個調子。廣告詞很熟悉，但說出來的那個語調就相當奇怪，林東一聽就能知道對方的身份。
“平時包車不都是隻需要四五百人民幣嗎？為什麼今天要翻倍。”為了避免耳朵受罪，林東還是說了韓語。
“誒！春運，春運懂嗎？這幾天所有包車都這個價，先生還要不要包
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