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是的，外面很多大人小孩擠在一起，烈日炎炎下，大部分家長在說一樣的話，不爭氣，不好好讀書，上個高中都要老子掏幾萬塊。
所以高中我們又在一起了。
這是我20年來，做得最對不起我的爸爸媽媽的一件事情。如果當時不任性，我就不會跑到附中，如果當時不痴情，我就不會放棄最好的高中跟他來到一所普通中學。如果不是因為附中不夠好，儘管我在那裡已經是最優秀的學生了，那麼我就算高考再發揮失常一次也不會考到現在的大學，讓所有15歲前認識我的人扼腕嘆息。
這是我的真實經歷。
愛，是個慘痛的教訓。
我犧牲掉我的前程認識了愛的殘忍。
而18歲，高中畢業時，我問他的，還是那句話，你為什麼不喜歡我。
他還是說，我真的不知道我有什麼好的，你要這樣。我也不知道我為什麼不喜歡你。或許是你太咄咄逼人了。我一直對你的感覺不好，雖然我覺得很對不起你。
我一聽就哭了，那一場眼淚把4年的委屈屈辱期盼愛戀都痛痛快快地流出來了。那一年，還是個烈日炎炎的夏季。我們在混雜著汗水，淚水，青春酸澀氣息的操場上，告別。沒有說再見，也真的沒有再見。
愛，是殘酷的。愛上一個不愛自己的人是莫大的殘酷。愛上一個永遠不會愛自己的人，她的愛會一次就燃盡了，她在一瞬間就蒼老了。
我所有的愛情感悟都是他告訴我的。我在那一剎那就長大了。我在那一瞬間就老去了。年華已逝，芳草萋萋。
我是真的愛過他。我所有最純情最鮮嫩的青春年華。我所有最純真最飽滿的愛情，全部給了他。卻，顆粒無收。
一次深深的愛戀，會讓一個人成熟很多。
我開始總結，我寫了很多關於愛情的理論和感悟。我以為我的心已經堅硬成磐石。我以為我再也不會愛上別人。但是，遇到另外一個男子，所有的堅固都崩潰，所有的矜持和自尊又再次放下，我站在愛的名義，舉起白旗，又一次向一個男人投降，說，我愛你，今生今世，至死不渝。
江去了北京上大學。大一聖誕節的時候，他給我寫信說，他害了我，他這一輩子都欠我的。他覺得很內疚。對不起。
我一看到這句話忍不住流淚了。為什麼，總會有這樣的一些人這樣的一些事，讓我不斷的想起，又不斷的淚流滿面。難道真的什麼事情是今生今世那麼漫長的嗎？我曾經夢想的大學我曾經付出過的努力，我為愛走過的崎嶇，就換來一句對不起，還是遲到的對不起。又有什麼用呢？
愛，是一場賭局。一著不慎，全盤皆輸。
25。不復完整
而現在他有女朋友了。
他不是說他要好好學習嗎，繼續考研嗎
他不是說不會在求學的時候談戀愛， 辜負父母的期望嗎
他不是說做不到拿著父母的錢在大學裡花前月下卿卿我我嗎
他不是說……
以前，他所有的解釋都在給我傳達一個錯誤的訊息，他不愛我，只是因為他沒愛上愛情。然而，現在，當他愛上愛情時愛的依舊不是我。
我恨他。再次恨他。他可以不愛我，所以，他也不可以去愛別人！我要當著面質問他！我恨他。
我去了他家。
我們兩在房間裡坐著，相對無言，空氣沉悶得都要爆炸了。
我不甘心的問道，你從來都沒有喜歡過我是嗎？哪怕一點點的好感，哪怕一秒鐘的心動都沒有過，是嗎？
我像乞愛的人，在那裡反覆唸叨，給一點吧，行行好，給一點吧。
可是，有什麼用呢？我面對的是一個對愛那麼吝嗇的人。
他說，讓我抱抱你，好嗎，真的對不起。
那是個夏天的傍晚，窗外是大片大片的紅色的雲，傷心欲絕的雲快要滴水快要流淚，沉沉在天空一直往下墜，離我那麼近那麼近，就像要傾下來一般。整個天空被染得紅一塊黑一塊，都是悽豔的色彩，大塊大塊的不懂得掩飾，不懂得迴避，不懂得退路，就那樣一直往下壓，彷彿有一千種壓抑和悲痛，所有的雲彩都承載不住那般。
我想，天崩地裂的時候，天空就是那樣的一種姿態。悽豔而倔強。
我告訴自己不可以在他面前哭，不可以讓他知道我還愛著他。
他站起身來，把我很輕很輕的擁抱在懷裡。我的身體就顫抖起來。我木然地站著，讓他就這樣擁抱著，任憑時光怎樣
