北京,這個冬天風不大

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“如果真有那麼一天呢？”

“不會的。”

“我哪兒不好了？”閉上眼，一臉悲慼的杜若哭著一再追問。

我一把推開身邊的女人，在其他人詫異的目光中，衝出了包房。午夜的北京充滿傷感，徘徊在街頭，我找不到歸途。一輛輛小汽車從眼前耀眼而過，刺的我忍不住用手擋住眼睛�眼前一片光明，可我卻什麼也看不到。

第二部分北京，這個冬天風不大（第17節）

17

在跟丫頭沒有見面之前，我偶爾會想，有一天我會愛上丫頭嗎？但這個問題無法深入地思考下去。網路世界太過虛空，上網時間越長我越厭倦。曾經我把大把大把的時間花在那裡，和形形色色的人熱切地聊著天，自以為擁有全世界的朋友，天下誰人不識君。可是很多人如同候鳥一樣，說消失馬上就蹤影全無，而一些被你視為知己的朋友有時候也許僅僅一句無意中的話，便翻臉相見，反目成仇。那種友誼脆弱的如同一根冰棒，被現實的陽光一照馬上打回原形，除了一些空洞的聊天記錄外，再什麼也不會留下。甚至，有時候你連對方是男是女都分不清。

其實說穿了，網路不過是個工具，對我來說甚至就像北京滿大街跑的三輪車一樣，我偶爾無聊的時候用它釋放一下，大多時候只是我謀生的一種工具而已。但是很多人卻未必如我這般想，就像丫頭。她總是分不清楚她網上和現實的朋友。

而一顆漂泊的心需要溫存的擁抱，需要現實的體貼。在我上網兩年之後，我終於徹底放棄了網上的朋友，當我偶爾十指跳動，留戀在那個世界中時，其實我的心中早已經不再當真。別人貌似真誠或者虛偽都已經不再重要，上網的時候我心如止水，手拈滑鼠，一臉微笑，冷眼觀望著網路世界裡，不斷上演或悲或喜的虛擬戲劇，那都與我無關。

丫頭是個例外，在我們沒有見面之前，她始終很真實地停留在我心底的某個角落，甚至說，一天天地在逼近著我的內心。我想很有可能是因為她是我第一個網友的緣故，那時候的我還有一些天真的單純，不像現在已經世俗無比，被社會的淤泥染的全身墨黑。

２００１年春天的時候，丫頭獨自一人去青島旅行，在那個陌生的城市給我打電話說很想我。後來我才知道她是因為和家裡鬧矛盾了而離家出走。那段時間她住在一個小招待所的單人間裡，每天都以淚洗面。丫頭說她很渴望有一天能有一個屬於她的家，只需要有一張床，一個疼她的人就夠了。“豬頭，你能給我嗎？”丫頭在電話那頭哭著問我。當時我又心疼又擔憂。甚至都有一種衝動，跑到青島去接她。我幾乎是毫不猶豫地答應了她。但那不是愛，更多的是處於對一個１９歲小女孩的心疼而已。在網上對我來說，無從言愛。

丫頭說她就像１７歲時那隻斷線的風箏，不知道將飄向何方，我一邊心疼著她，一邊詩意地說那隻風箏早就帶著她的思念飄到了我的窗外，當時說這話的時候我的心透明而虔誠。

我說：“如果有那麼一天，我可以照顧你的話，我一定要讓你感到幸福。”

“什麼是幸福？”丫頭問我。

考慮半天我說：“幸福就是和所愛的人永遠在一起。”

丫頭哭著說：“豬頭，你會給我幸福嗎？”我的心一下疼痛而柔軟。所有的悲情往事浮浮沉沉，我手握著電話，沿著時光之水溯流而上，鼻子一下酸了。

我說，“會的，我會的。”

我曾經和薇子無數次設想過我們的幸福，紅袖添香夜讀書，美人相伴天涯行。可那終究不過是一個美麗的泡沫。青春的誓言過後，我在歲月的風沙裡轉過頭去，白茫茫一片，慘淡無比。我看見自己的影子在青春的往事裡或哭或笑，如同一個舞臺小丑。哭過笑過之後，伸出手去，大把大把的時光從我的手中無聲地滑落，就像我曾經的網路朋友，全都消散在歲月的深處，無以尋找。

什麼是幸福？

無數次從杜若的身上跌落，我仍然一遍遍地撫摩著她香氣宜人的身體，把她摟的緊一點，再緊一點，彷彿那就是我的幸福，一放手她就會消失無蹤。

這一年的冬天，丫頭在她們學校的宿舍裡笨拙地給我織了條圍巾，上面歪歪斜斜地繡了兩個字母，Ｙ和Ｚ，Ｙ是丫頭這兩個字拼音的第一個字母，Ｚ是豬頭拼音的第一個字母，中間還有一顆繡的稍微有點變形的心，象徵著我們的愛情。丫頭說她第一次學著織，好幾次把手都扎破了。我一邊責怪她怎麼這麼不小心，一邊心疼不已。

收到這條圍巾的第二天，我