別克陸上公務艙提示您：看後求收藏（奇妙書庫www.qmshu.tw），接著再看更方便。
我愣住了，看著他滑回原來的位置、卻也不看我，眼觀口、口觀心地入定了。
“方致遠！”我有些鬱悶地叫了他一聲。怎麼這麼開不起玩笑啊？再說我也沒開他玩笑啊，是他自己莫名其妙就想到壞處去了嘛！看來天亮之後還真的會影響人的判斷能力誒！
“快吃吧，要冷了！”他朝我揚了一下下巴，然後又不說話了。
我鬱悶地三下五除二吃光了面前少得可憐、只填了胃裡的一個角的食物，然後扔下餐具和他就走了。
他默默地跟在我身後進了房間，又默默地看著我換衣服。
全副武裝之後，我拖著自己的大包就準備走。
他攔住我。
“滾！”我瞪他。
“不滾！”他的臉色有點發白，表情很傷心。
我惱火地又瞪了他一會兒，飛快地轉身從他身邊一閃而過，悻悻扔下一句：“姑奶奶就不信跑不過你這個癱子！”說完這句我很內疚，但是又覺得挺痛快。眼角的餘光告訴我他被我的話狠狠地傷到了。其實這樣也好，我和他本就不是一個世界的人，即便我們有著志趣相投的一面，但是誰知道那能持續多久呢？最主要的是，我是個三分鐘熱度的人，萬一日後他對我真到了用情至深的時候，我突然不耐煩他了、不要他了，他還活得下去嗎？
自尊心被摧殘殆盡的時候，是個人都會情不自禁地想去自盡、尋短見的吧！我就曾這麼盤算過的，當然只是盤算盤算而已、而且三分鐘以後就徹底放棄了。我怕死、怕疼、怕活受罪。小潘是最好的例子！
我是個健全人，沒法切實體會殘疾人的心情、也沒那麼多功夫去體會。每個人都有各自的傷心事，並不因為誰比我少了兩條腿就該讓我多同情誰一點。同情是無用的東西，往往還會好心辦壞事，我早就不濫施同情了！很多時候，當機立斷的絕情反而能讓人振奮起來、憋著口氣好好活下去，山高水遠、來日方長之後，回頭想想當初恨得咬牙切齒的那些人、那些事兒，你可能只會覺得風輕雲淡、一笑了之了。所以，還是絕情一點好！
我走了！很絕情地走了。
方致遠沒再追我，也沒叫我。像是一片被我撣落在身後的梧桐葉兒一樣，悄無聲息。
我希望他還是愛我、喜歡我的。
我更希望他能像我當初把小潘放在心底深處的小百寶箱裡那樣，只是很偶爾地翻出來看一看、親一親，然後又小心翼翼地鎖起來，直到有一天我再也想不起來去看。
我最希望他能忘了我。這樣最好！他那麼純潔，就和他蒼白得幾乎透明的腿一樣的純潔。可能是因為他對我的赤子之心讓我覺得他純潔吧，不管怎樣，我覺得他比我要純潔得多得多。他值得更好、更懂得珍惜他的人，不會動不動癱子、廢物地羞辱他，也不會騎在他身上的時候想著滿大街能跑能跳的男人們，更不會明知道他寸步難行、還故意要他抱她、拿他的殘疾寒磣他。
祝你好運，我的方致遠。
2…1
我估計我是著魔了！著了那個叫方致遠的小混蛋施在我身上的魔！
頭十幾天裡，我滿腦子他的臉和身子，還總擔心他會找到我的單位來、弄不好還會死氣白列地纏著我。不是他說的嗎？從見到我的第一眼開始就喜歡我了，我會有這種憂思也不足為奇嘛！
但是他沒有。
然後我就開始生氣、開始懷疑他對我的所謂的喜歡和愛、也開始懷疑自己那晚是不是神智清醒、到最後開始懷疑我記憶中的種種細節是不是真的發生過！
他還是沒來找我。
再然後，我開始反思。我試圖弄清自己到底是怕他來找我呢、還是盼他來找我。反思的過程中，我越來越覺得自己是全世界最愚蠢、最沒有原則的女人。因為我可以在前一秒鐘拼命捍衛自己的生活信條、後一秒鐘就會情不自禁地反省自己是不是對方致遠太絕情了、再後一秒我又會痛恨自己的矯揉造作、當斷不斷。總之，我成了不是最愚蠢、便是最神經病的一個女人。
最後——足足一個多月之後，我漸漸地不去想他了。他和我的小潘一起被我放進了心底的百寶箱、然後小心翼翼地儘量不去碰那個箱子。
日子又開始平平靜靜地往前流淌。轉眼過了新年、春節，再轉眼已是冬去春來，幾乎還沒來得及眨眼又到了盛夏。
我依舊開著我的小Polo上班下班。慣例地和小圈子裡的朋友們去固定據點喝兩杯、互相吐吐苦水，然後互相從對方的倒黴事裡慶幸慶幸自己的置身事外；再從
