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後 可咱奔三了！
有個等式怎麼算來著？八零後 奔三 無房 無車 無學歷 無事業————剩女 還是那個被剩下的剩女。
沒錯 如果沒經歷這場穿越 我以後就是那樣的生活。因為我是個不知道珍惜的人 就如我信奉的 我在一直浪費自己的福氣 福滿了也就溢了。
可這時候 我穿越了。
我認識了霜琰 一個情感上單純如稚子的男人 或許從那次我在籠子裡坐著 夜深人靜的時候 他過來 我依然會抱著他的時候 我就開始依賴 開始喜歡
甚至開始愛著這個男人。
有時候想想 覺得自己這樣說是有些噁心人的 我不會愛人 是不是也可以說我的情感如同稚子一樣？當然 我和霜琰是不同的 他是個乾淨 單純的如同孩童一樣
他給了我世界上最執著 最熱情 最單純 也最彆扭的愛。
這是他獨有的方式 或許應該說 這就是他愛的方式。
可我呢 就像是一匹在染缸裡染來染去 染個五顏六色 花到都不能再花的布了 誰還能看出來這匹布原來是個什麼顏色 恐怕連布自己都不知道。
就是這樣一個我 一個霜琰 在這異世界裡 相遇了。
我任由著我自己的 子 他也是任由著他自己的 子。我不仗義 我難受了 我有辦法讓他不好過 我想玩 我也玩他 我拿那玉柱兒插他houting 他忍了 他受了
他縱容了。我吐血 我一直說自己要死了 我看著他哭 讓他哭 我心裡還痛快————我自己不是個東西 也要把這個男人折磨的七葷八素的。
我們都愛了 可我依然搞不懂 霜琰比我聰明 他明白了 他付出了 可他依然不會愛 理解錯誤 我們需要的到底是什麼？
有人說 兩情若是久長時 又豈在朝朝暮暮。
可我不是詩人 不是情聖 不是楊過 不是小龍女。
我只是個女人 原來我想要的和我母親一模一樣 最浪漫的時 真的是找個男人和我一起慢慢變老。
可是晚了 霜琰沒了 而我也回去了。
我想當這是一場繁華如生的夢 可是 我怎麼能夠 能夠忘記這個讓我流出眼淚的男人 我依然莽撞 依然執著 即便知道了什麼愛 可是我還是沒有學會 如何去好好的愛一個人。
席享 我的哥哥。
我從不否認這個男人是優秀的 不 應該是席家的男人都是優秀的讓上天嫉妒。我絕望的時候 他來了 我吻他的第一次 就是他這樣 清清楚楚的告訴我 我和霜琰不是夢
是真實存在的。
席享說： 別說自己的是沒人要的 我要。
他要 他要————
可就是這麼一句話 帶給我的 卻真的是所有人都無法比擬的好。我忽然就覺得自己的世界圓滿了 但 卻不是這樣。
童滿琰！
真的 就是他有這個能力 即便現在知道了他是霜琰 可是————我愛上他 完全不是因為他是霜琰 在我眼裡 他就是他 童滿琰！
一個真的愛著我 想陪伴我 寵溺我 對我好 好的甚至忽略了自己的男人。
我和童滿琰結婚的時候 我真還沒有搞清楚我對這個男人是什麼感覺 就是在十渡那個別墅的家宴上 就是我們結婚的當天 那天晚上 是我在北京的最後一個晚上。
那天 我和童滿琰依偎在一起 我們沒有拉窗簾 都在看天上的月亮 我對童滿琰說： 我喜歡這裡 我生在這裡 長在這裡 我習慣這個城市與時俱進的步伐
也喜歡大柵欄裡依然保留裡醇厚京味兒 更喜歡這個城市一切的混搭風。真的 現在的北京就是個偉大的混搭 它經歷了各個時代 遺留下了多種元素。住在這個城市的人 感受著
認同著 驕傲著 無奈著————北京這麼大 可現在 哪裡又能容下我？
童滿琰把我抱的緊了緊。
我繼續說： 現在 我仰望的是星空 同時也在仰望著這座城市。我們無奈的時候 恨它 厭惡它。可離開的時候 想念它 不捨它。我們恨它 咬牙切齒的恨。我們愛它
引以為傲的愛。可它 依然高傲的佇立 依然會跟隨時代而改變。可無論怎樣 這裡是家 踏入首都機場 我們叫離開。回來的時候 我們會在心裡告訴自己一聲 回家了。
童滿琰說了一句極為暖我心的話 他說： 席歡 我和你不一樣 你把北京當家
