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些。沒想到我沒死，書房平日沒人隨便進出，遺書也沒被發現，倒是正好把此事完全瞞下。
空閒下來，心裡不得勁，萬重最後生氣的樣子總是在我眼前晃，心裡隱隱有些發虛，好像欠了他什麼似的，直覺有什麼重要的東西一直被我給忽略了。
回想起“沒心沒肺、沒有心肝”這句話的時候，萬重那日刺激我的話跟著冒了出來“瓢皇帝過癮嗎？”
怎麼會想起這句話來了？那是我到現在為止這輩子最尷尬的時候，真是不想再想起。說回來，就是那時萬重的擔心著急出賣了他，讓我完全確定了他把我關起來不過半是戲弄半是嚇唬而已。所以我才會要求談談，所以我才會直接要求出宮。
記得當時他說了那句話之後，我還想他不覺得傷自尊心嗎。確實啊，我那日在大成殿說的話，是傷人非常狠的吧，不光傷了他，還羞辱了他的身份。
要是我和他換個位置，我一定讓敢這麼激怒我的人求生不能、求死無門。更不會自己主動提起，好去刺激那人讓他慾望解脫。這也應該是常人的反應，相信多數人在他這個位置也會這樣。
可是萬重輕描淡寫的放過了我，最終連像樣的懲罰都不曾施加到我身上。甚至在我唯一一次受到折磨的時候，他還顧不得去掩飾情緒，拋舍自尊來幫我。
萬重對我包容的已經太過，可以和他的可怕的佔有慾相媲美。咧咧嘴想笑，心裡一顫，沒笑出來，我心裡沉甸甸的。他的佔有慾我是早有體會，他對我的非同尋常的好我現在才覺察到。
那天把他壓在龍案上，他既沒有反抗掙扎，也沒有刻意壓抑自己的反應，直到我說出那樣的話。他的眼神清醒，分明清楚那是在哪裡、清楚我將要要做什麼。不是沒有反抗的餘地，不是忘了自己的身份，他只是讓了我一步。在我們兩個之間，好像讓步的總是他，我是活得恣意隨心的那個，他是縱容守護的那個。
我告訴他——這個幾天後就要登基的準皇帝，我有機會就起兵造反。結果他沒把我九族誅光、沒把我滿門滅掉，沒把我千刀萬剮。只是把我打了一頓就把此事輕輕揭過。之後那幾天我覺得，他的心真狠，打我打得這麼重；現在再看，他對我寬容的真是沒邊了，在他臉上連殺氣敵意都未曾出現。尤其他最後竟然還說要護我平安，護我這個反賊平安好去造反推翻他嗎？心裡又甜又苦、又酸又澀，難道他瘋了不成，這樣處置一個腦後長著反骨的人，真是個傻子……
他誤以為我要病死的時候，強迫自己做出那樣的事。那個時候他已經被立為太子，不知道他下了多麼大的決心去做，也不知道折辱他的尊嚴有多深。每當回想起此事，那張帶著堅定忍耐的蒼白臉就在眼前晃。
帶有侮辱性質的紋身和小鎖就那樣接受了，只因為對他做那些的是我。換成其他什麼人，以萬重的驕傲早就把他挫骨揚灰；雖然沒別人真敢那麼對他做過、無法驗證我的結論，可我就是知道。也不知他一直如何向他的枕邊人解釋，一個皇帝身上為何會有男寵身上才會出現的那些東西。
發現我屢教不改總是去飛玉樓，只是口頭上威脅我、在杏愛重摺磨我，從不曾在床第之外動我一根手指頭。他的佔有慾那麼強，他心裡一定難受痛苦，可他始終沒有對我用別的手段。不是他做不到，我想，是他捨不得。
那天在大成殿，他把我抱上的那把椅子，應該就是龍椅，他放我上去沒有一點遲疑。為我梳頭綰髮，服侍我穿衣繫帶，他做起來自然無比，雖然他連自己都要別人伺候。他一直都撇開自己的身份，把自己放到能和我對視的位置，近到觸手可及。在我面前，不論他還只是萬重的時候，還是挑明身份之後，他從沒有過半分居高臨下。
他確實是對我好的超出了一般的界線，這不是我的錯覺。
回頭細想過去的種種，這些後面的深意，思索之下讓我胸口疼痛胃裡空虛。我心裡好像有什麼破了個口，猛的灌進無數的情緒，洶湧澎湃衝擊鼓盪，酸甜苦辣種種滋味從來沒有這麼鮮明過。我問萬重、萬重又問我的那個問題的答案呼之欲出，和我近在咫尺，只要我想，伸出手去就能抓到它。
躺在床上，對著眼前的黑暗緩緩伸出手去，手指在抖。伸了一半收回手來，蓋在眼上。我早就習慣藏起情緒，即便是沒人能看見的黑夜裡，也忍不住遮掩遮擋。
從宮裡回來的夜晚，我安安靜靜的躺在黑暗中，淚落如雨。
他愛我。
他很愛我。
我真的是沒心沒肺沒有心肝，不曾思索，不去感覺，心安理得的在他
