星辰夢月

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就睡去了。

醒來後，就是開始按照自己的計劃行事，結果是自己的計劃都沒實行到一半就泡湯了。

好像每天我都是這樣過活的，計劃真的是永遠趕不上變化。

長久以來，我就開始認真思考人生，當時想好的要怎麼樣怎麼樣，最終的結果卻總是傷人的。我慢慢發現自己一點責任心都沒有，不說愧對父母，就連對自己都是沒有責任感。

所有的承若，所有的理想，這些對於我來說，都如沉重的大山，卻又是那麼的風輕雲淡。一下子感覺自己變得什麼都不是了，只剩下一具空殼，連行屍走肉都不如了。

我想做出改變，但是卻沒有強大的信念，我是一個連信仰都沒有的人了。一件微小的事情就足以把我擊垮，好像我弱不禁風似的。

網路遊戲就是使我迷失的罪魁禍首，我不知道它給我灌了什麼**湯，也不知道有多少人像我一樣沉迷其中。

剛開始接觸遊戲，那真是為了能和周圍的人混在一塊去，要不然連說什麼都不知道，好像自己完全是局外人，被徹底隔絕開了。這些不再細說也罷。

只記得還有一段時間，對家人說玩遊戲是為了能夠給自己一些靈感什麼的，好像真的無限激發我的想象力了一樣。現在想起來倒是有些荒誕，令人發笑。

我倒是忘了寫作素材都應該源於生活，怎能不笑！

其實，我不知道該如何寫作，大多數的時候，我只是想記下自己的想法來警醒自己。記得前些日子看了作家三毛寫的《流星雨》，我發覺三毛是有一雙發現美的眼睛，更有一顆美善的心靈。

而我是沒有她那樣的眼睛和心靈，我甚至是不能和她相比的，因為我的靈魂可以說是邪惡的。

我看見乞丐是很少拿出口袋中的錢給他們的，因為我覺得他們是騙子，或者說我是一個沒有善心的人。其實，我是很羨慕那些不管他們是不是真正的乞丐而給予他們幫助的人，他們的心是善良的，而我的卻是黑的。

如果我的心因為那些受苦的人而悲傷，那麼我也就不是一個十足的惡魔。

不管怎麼說，我都覺得自己是個沒有善心的人，我不想真的稱呼自己是個惡魔。惡魔是會害人的，也有不害人的，而我也沒有做出什麼出格的事情來。

有時候我會想，我是一個連自己的理想都不曾善待的人，我又怎麼會愛其他受苦的人。每每想到這些，我會在心裡痛罵自己。

為什麼你就不能爭口氣呢？活得像個懦夫，沒有勇氣的傢伙，連自己的理想都不知道。整天羨慕別人的生活，你的人生也只能如此落魄了。……

這樣貶低自己好像已經是我生活中的一部分了。

但是，我很少抱怨自己的家庭出身的，要說抱怨也是在父母打我的時候，那是很小的時候的事了。

我愛的父母，我很想為他們做出改變，也很想為自己做出改變。這種改變在現在只是空談，顯然是我不夠愛他們，也不夠愛自己。這是一件多麼可怕的事情！

如今的生活，我感覺到的是枯燥無聊，好像自己真的要荒廢了是的，這種感覺實在是遭透了。

除了吃飯睡覺，上課聽不進去，回到宿舍想玩遊戲，時間就是這樣虛度過去。而且我寫的小說不能給我帶來一絲收益，這是一件很讓人痛苦的事情。

起初，我寫小說不單單是為了戒掉遊戲，還有就是從中獲得一絲的樂趣，結果是不言而喻的。後來寫寫停停，也不是那麼在乎了。

如今我發現自己還是對金錢有些念想的，我想花自己賺的錢，以此來減輕父母身上的重擔。生活中，我花錢是躡手躡腳，我都覺得自己有些吝嗇，更不用提他人是怎麼想的了。

我在學校的成績還是挺好的那種，這不是在吹噓自己。

當初，高考成績不是很理想，就要死要活的上了三本。父母當時說我肯定會後悔的，真是被他們言中了。

我的家庭不是很富裕，也不是窮的揭不開鍋，父母也就將就同意了，畢竟我是獨子。我的母親一直都很嚴厲，但是我覺得在這件事上她是有些溺愛我了。他們也許真的害怕我做出什麼出格的事情。當時的情形，在我的腦海裡有些模糊了，我也不太想提及那些事情了。

就說我現在的大學生活，恐怕枯燥無聊是永恆的主題，還有些孤獨，也許是於我的性格有很大關係吧。

我這個人是不善言談的，我母親總說我話說不過腦子。但是，在校園裡，我是謹言慎行的，生怕得罪什麼人。可悲的是我到現在都沒有