飛越三十年

飛年劇組汪年新春媒體釋出會 (第6/8頁)

可以塗臉也可以炒菜。

乙：沒聽說過。

甲：到了機場，給攔下來了。

乙：怎麼了？

甲：不能帶這油，危險物品。

乙：那就不帶吧！

甲：沒人跟著我啊！我看他們要沒收，我不甘心，我得用了。我開啟蓋子，往頭上倒，往臉上塗，這橄欖油是美容的。我不能浪費啊！

乙：這麼大一瓶能塗得完麼？

甲：我不知道啊！我才往頭上澆了半瓶保安就來了，幾個人把我壓下面，以為我自焚…

乙：嗐！

甲：我關了三天三夜才出來，還好飛機沒走。

乙：你關了三天三夜飛機沒走？

甲：晚點。

乙：這也晚得太厲害了吧！

甲：一聽就知道你沒坐過飛機。都這樣。

乙：你接著說。

甲：我打著飛機來到了BJ，又走了三天來到了央視大廈，找到了節目組，這回他們可以商量了。大家坐在一起，談出場費。

乙：還有出場費？

甲：那是，當觀眾得交一萬，如果帶鼓掌的多給五百，在直播時睡覺的，你得多給兩萬。

沒明白！

甲：那攝像機能掃著你，你就成名了！你要是打著呼，流著哈喇子，鼻毛這麼老長的，可能還得加錢，這都另算！

乙：哦，明白了。

甲：這只是觀眾，要是想上節目，那另給錢。

乙：怎麼給的？

甲：我也問啊！我說要不我來個相聲吧？節目組不同意，說現在能上臺的都是主流相聲演員，我這連非主流都不算，純粹就是個打雜的，萬一把全球觀眾噁心到了怎麼辦？

乙：這太侮辱人了，你怎麼就能噁心到全球觀眾呢？

甲：你以為我不願意啊？真要把全球觀眾噁心到了那我就出大名了，我是左說右說他們不同意。真沒辦法。我又說相聲不行要不我來個小品吧？

乙：那小品怎麼樣呢？

甲：也不同意，說小品那些道具都是有贊助商的，你這沒背景也不能上。你要上了那算是給誰家植入廣告呢？

乙：那也對啊！

甲：是啊！沒人挺我啊！我只能為自己代言啊！我又想了個辦法，那歌舞總可以來些和聲伴舞吧？他們說這也不行，也都是關係戶，兩年前都定好了，沒這個名額。當時我就怒了，這麼大的臺子你說沒這個名額，我就隨便站著的地都沒有了麼？

乙：那節目組怎麼說？

甲：說是真沒地方，為了能把這些人都排下，導演頭髮都白了，那遞條子的都排著隊呢！

乙：這麼緊張啊！

甲：我看他們是真緊張，也不好難為人家，那你說怎麼辦吧？要不我當主持？

乙：你當主持？

甲：主持人人少啊！才六個，這麼小半天節目安排個主持團完全可以嘛！

乙：那是個好辦法。

甲：我說完之後，節目組告訴我，已經是主持團了，現在一百多個主持人在練詞，一人都分不到一句話。我一聽那就傻了，接著問，那讀賀電呢？我記得咱們以前每回春晚不得讀得幾百條賀電？

乙：是啊！讓你讀條賀電也好啊！

甲：賀電也有人讀了，都是串場的嘉賓，給錢的！

乙：那怎麼辦？

甲：我想到辦法了，你不得場外採訪麼？給安排一下？上個鏡頭，我給全球人民拜年？

乙：他們怎麼說？

甲：說這個也是有安排的，吃個飯，桌上滿滿當當都是菜，等著鏡頭過來，你得說點喜慶的話，邊上擺的那些東西都有人贊助。

乙：那場外採訪也不行了？

甲：不行了，我就當個觀眾吧！回頭給攝像塞點錢，讓鏡頭多掃著我點，我得準備點奇裝異服讓人一眼認出來，你說我穿比基尼好還是穿軍大衣好？

乙：你這反差也太大了吧！

甲：不這樣不行啊！機會一年一次，得抓緊了！

乙：真是鬧騰啊！

甲：總之先搞定這個，我再看看能不能到地方春晚再亮個相。

乙：哦？還有地方春晚！

甲：那是啊！這麼多地方衛視，我的機會很大啊！我已經是個名人了！

乙：那你上了沒有呢？

甲：我一出央視大廈，就有人圍上來了，穿著軍大衣，神色詭異，在