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愛!潛移默化。猝不及防。根深蒂固。帶著死亡的氣味。墜落。一點一滴紛飛散落在我每一寸的面板。滲入我的血液。和我息息相關。成了我的影子。永遠逃不掉了……愛!

那段時間我的廚藝突飛猛進,偶爾老安覺得好一些了,會裹著軍大衣站在廚房做指導,卻被凍出了鼻涕,又被我趕回臥室。我不知道為什麼,總覺得這是一個很冷的冬天,很冷很冷的冬天,春天還沒來。我也花40塊錢買了個軍大衣在房間裡穿,彷彿回到了那個年代,好笑的建設兵團。這個冬天或者春天真的很冷,一直冷到骨頭裡面。我一直穿著那個像綠毛龜一樣顏色的軍大衣呆到我離開。不得不離開。這個冬天或者春天真的太冷了……

那段時間――對不起,我總是提起這幾個字,現在我一想起這幾個字就覺得鼻子發酸。那段時間已經成為了一個永恆的標誌。一個寒冷、悲情、沒有希望、絕望的標誌。我的腦子時刻浮現的是,老安就要死了,隨時會死,不知道哪個清晨黃昏午後,他就會突然停止呼吸,再也不能拉著我的手叫我“小寶貝兒”了!他的身體會像這個冬天或者春天一樣冰冷。寒徹骨髓。潛意識裡我總對自己說,這是老安最後的日子,他只有三個月了。我還能做什麼呢?我還要做別的來佔用這三個月中的一分一秒嗎?我現在要做的,就是盡最大限度地陪著他,讓他快樂,讓他覺得這個冬天,其實一點也不冷。

我沒有上班,完全放棄了還債計劃。僅剩的三千塊錢被我全拿出來買吃的、喝的、玩的,我甚至還計劃著去給老安買一套“那時”穿的衣服。真的,我當時就是那麼想的,我在為他準備後事。他總要漂亮地離開,如果真有那個世界,沒準閻王看他的樣子很帥,會讓他早點投胎。沒準他又會轉世回到我的身邊,成為我的孩子,讓我再好好疼他愛他一生一世。

張小京每天給我打一個電話,我告訴他我很好,就要結婚了。不用等我回去,需要的時候我會給他一個解釋。現在他應該好好對待懷孕的果果。當然,這全是揹著老安的。後來我就不接張小京的電話了,他也不打了。但老安真的不知道嗎?

某一天,老安把一個存摺遞給我,上面有五萬塊錢。他對我說,我是他最愛的人,他能為我做的只有這些了,叫我不要嫌少。我又哭了,哭著說他會長命百歲,我們會子孫滿堂。他像個父親那樣摸著我的頭,說:“我知道,我會的,我不會死的,我還沒愛夠你呢,我捨不得死,我真捨不得死啊。”

我們買了很多VCD光碟,《我愛我家》、《蠟筆小新》、《閒人馬大姐》、全套周星馳,連金?凱利都沒放過,只要是喜劇我們就看,可我們看的時候總是會哭出來。現在的喜劇真的很討厭,為什麼不好好地逗我們開心,為什麼還要講什麼狗屁人生哲理?難道他們不知道我們只想沒負擔地笑一下嗎?難道這也成奢望了嗎?導演去死吧!編劇去死吧!演員去死吧!全都去死吧!

我們還打撲克、玩象棋,輸的要學小狗叫,還要給對方焐腳丫。老安最喜歡和我下圍棋,我對黑白世界真沒有太大興趣,但是隻要老安喜歡,那我就喜歡。可這對我有什麼用呢?老安不在的那一天,我還會有興趣去和別人對弈嗎?老安說下圍棋下到投入的時候,真的會像金庸小說裡寫的那樣嘔血身亡。一個“亡”字,我們都靜默了。我對自己說,如果這個世界真有奇蹟的話,我這輩子都不要老安碰圍棋了。老安說,如果他真的可以熬過這個春天,他也再不碰圍棋了。

老安總是咳嗽,經常咳得喘不上氣來,咳得臉發紫。那個時候我真想在菜裡下毒,我們一起吃了死了算了,總比這樣難受強。有一次我哭著問他,不是說只要我在身邊,他就不會有事嗎?他一邊咳一邊說:“我會好的,只要你在,我早晚會好的。”那次他咳嗽了整整一個通宵,我默默地流了一個晚上眼淚。他說他對不起我,讓我跟著他受罪了。

後來我聽廣播發現了一種新藥,很貴,一盒1500塊錢,可以吃八天。老安說不買,是騙子。我說,敢賣這麼貴的東西一定管用!我買了一盒,心想受騙也就這1500塊錢了。老安吃著很管用,咳嗽真的好轉了。我連夜寫了一封感謝信給藥廠,上面全是眼淚。以前我一直以為那些打熱線電話、寫感謝信的主兒都是托兒,但是這次我信了。一個健康人,一個身邊沒有垂死之人的健康人,他(她)永遠也不會理解那是怎樣一種心情。那個時候我們的心情都很好,破例沒有眼淚,我們每天想的都是這個藥。我們購買的已經不是藥了,那是我們的希望。希望可以支撐我們活下去,可以支撐我們的笑。我想,我們其實都明

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