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她，我一直覺得愛情不光是想要得到那個人那麼簡單，愛情是你時時刻刻都會想著她（他），並且產生想跟她（他）相伴一生的信念。但是對於紫緣，只有在寂寞的時候，我才會想到她。我沒有對她說我心裡的想法，並不是怕她傷心，甚至恨我。只是出於一種非常自私的心態去對待我和她之間的關係。我的意思是說：如若跟她鬧僵了，我以後就更加寂寞了。在我的生活中，她只算是我寂寞時的慰藉而已。有了她以後，我甚至不想再從其他女人身上尋找那種慰藉了，我覺得有她就夠了。所以我很害怕失去她，但我又不愛她而勢必會失去她。這種矛盾得有些變態的心態一直左右著我和她之間的關係，讓我在跟她保持著某種交換關係的同時，又以一種非常微妙的不易被她察覺的速度遠離著她。我不知道我和她的這種寂寞的期限會持續多久，可我卻不止一次這樣告訴自己：得到了冬天的愛，我和紫緣的關係也就到了盡頭。
火車上，俞姚問我和紫緣的關係到底是怎樣的。我說我對她的感情只侷限於感激之類的東西，那並不是一種堂而皇之的感情，那是陰暗的代名詞。就像是殭屍，永遠都見不得光。
“不可否認，那也是感情的一種，儘管它很陰暗。”他一副跟我探討問題的樣子。
“什麼是感情？玩弄？荒誕？欺騙還是背叛？”我津津有味地跟他辯論。
他神秘地一笑：“在感情中，男人也許都這樣荒淫無恥吧。我們很像……”
我攔住了他的話，鄭重其事地對他說：“不，我們不像。我是因為想愛卻總是因愛而迷惑；你是因為迷惑才會想愛的。這是本質上的區別。就像是西瓜與香蕉，不可等同視之。”
“很荒誕的一種假設，根本就不可能成為判斷事物本質的依據。就像是你跟她之間的關係一樣，你不接受她，可你們之間又保持著某種微妙的關係。你不要不承認你是在強詞奪理，愛情本身就很虛偽，而你的愛，更加虛偽。我們很像，這是我跟你網上聊天時，最深刻的感受。”
第三章 是情敵；還是朋友 是情敵；還是朋友？（6）
我的養父養母盛情款待了我們。這種殷切對俞姚來說，也許很正常，可對我來說，卻讓我很不舒服。我是他們的家人，13年如一日的是這個家的一員。儘管我不是他們親生的，但他們對我的好，對我的感情卻勝似我的親生父母。那一刻的我，看他們就像是款待客人似的對我噓寒問暖的，我的心裡就酸得不行。我無法忍受他們對我這勝似貴賓的熱情。準確地說，他們對我的好，一直都是以這種近似溺愛的方式存在的，而我也一直樂此不疲地享受著這份愛。
我故作鎮靜地拿著一聽可樂，繞過他們的目光，去了陽臺。
冬天一直都把自己鎖在她的房間裡，直到吃飯才出來，但也只是以閃電的速度草草結束了在飯桌上令她頻頻皺眉的應付，又以閃電的速度把自己關進了房間。那時，我清楚地看到養父養母叫冬天時的尷尬表情，就連俞姚那故作姿態的尷尬，都被我一併納入眼簾。
我在陽臺站了一會兒，養父拍拍我的肩膀，與我並肩舉目望向滿天星宇的天空，幽幽地說：“你和小虹都大了，我們也都老了……”
我一句話不說地望著天空，心裡猶如打破五味瓶似的那樣不是滋味。
晚上好好歇息，明天要起早呢。他若有所思地看了我一眼，背倚著陽臺，說：“過年的時候，給家裡來個電話拜個年。以前都是聚在一起的，今年突然就不一樣了，我們真不知道到時候習不習慣……還有，出門在外多注意身體，你媽給你準備了一些藥，明天一併帶著……實踐的時候，要認真。早點回來……別的話，我也不想再多說了。你大了，什麼都明白了……對於你的事情，等你回來了，我們找個機會好好談談。”
那晚，我想了很多。不得不承認，看完那封信，我很在意自己的身世，特別是這十幾年來我在養父養母心中的存在方式，甚至因此感到委屈、痛苦，但是又無能為力。我又能怎樣呢？去調查我的身世？調查我親生父母到底是誰？那麼到頭來，我會得到什麼？只能讓自己更加痛苦。
晚上，俞姚跟我住一個房間。
我的房間裡有兩張床，一張我平時住的雙人床，一張只有來客人的時候才會支起來的鋼絲床。
那晚，我睡我的床，俞姚睡那張鋼絲床。我們早早就鑽進了被窩，彼此一句話都不說地躺著。不知過了多久，俞姚翻了個身，坐在床上，鋼絲床“嘎吱吱”的聲音摻雜著他輕微的鼻息，和絃出來的聲音傳入我的耳中尤為刺耳。我沒理他，
