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經常會帶你去她小屋裡玩接吻“遊戲”的那個姐姐吧。我感覺到你在顫抖。我現在也跟你一樣在顫抖，我真的沒有想到，這麼多年過去了，曾經那個8歲的夏天，如今變成了一個英俊挺拔的小夥子又重新出現在我的面前。你知道這對我來說，是多麼興奮而又害怕嗎？這種興奮與害怕，是以一種怎樣的形態，慢慢走過我的生命的嗎？每個人的生命都是有形態的，每個人的成長都是這一形態的最直接的受益者。我無法再回憶那時在從幼小的你的口中聽到那兩個字眼以後，為什麼會那麼害怕？於是我把你趕出了我的家。那時我就覺得，我無法接受從一個8歲，還堪稱為孩子的你的口中說出那麼無法想像的話時，你的那種眼神。你知道你當時的眼神是多麼的幼稚和絕望嗎？我無法想像，如果自己真的跟一個8歲的小男孩發生了某種不應該發生的關係以後，自己未來的生活會不會受到良心的譴責？於是，我決定從此不再見你了。那年我21歲，品嚐了人生眾多的悲哀與無奈，終於在父親的安排下去了外國留學深造。後來我回國了，也結婚了。原以為生活從此充滿希望，沒想到我的人生依然黯淡無光。呵，最可笑的是，如今老天竟然又讓我重新遇見了你——那個8歲的時候，就已經知道“Zuo愛”是怎麼回事的，如今已經19歲的你。你知道嗎？無論你怎麼變，你在我的眼裡，依然是你8歲時候的樣子。但是不同的是，我做了在你8歲的時候，沒敢跟你做的事情。從這一點來看，你顯然已經是個大人了；而我，也不會有曾經的那種愧疚了。如今，當我們巧合般的相遇，在發生了這一切以後，我只想說，讓我們再巧合般的分開吧。你也到了可以為自己所做的一切而承受些什麼的年紀了。桌子上的那臺新款IBM手提電腦是你的。我現在想一個人靜一靜，你走吧。”
第二章 你是磁；我是鐵 8歲時的姐姐（3）
我不知道自己是如何回到寢室的，又是如何趴在落滿灰塵的床上。紫緣的話，讓我覺得非常荒誕！怎麼會有這麼巧合的事情？她在我的記憶中，已經塵封了很久，如今竟然因網路而重新開啟。這種鬼都不相信的事情，竟然在11年後的今天重新迴歸了我的生命。那麼，紫緣的出現，是否意味著，未來我所經歷的，都將是我曾經生活的迴歸呢？也許，你不會再看到曾經你所經歷的生活的樣子，但生活總會以另外一種樣子，另外一種方式進行著。也許你不覺得生活是相同的，但是，生活的繼續總會提醒我們：生活，就是不斷的重複！這樣想了，我便不再覺得生活中會存在所謂的不可思議了。我知道，生活和生命一樣，都是有形態的，只是在很多時候，我們無法看清而已。
我好像睡了很久，醒來的時候，我的身邊坐著冬天。我一個激靈從床上彈起，驚愕地望著哭紅了雙眼的冬天。她沒有對我說一句話，轉身離開了。不多久，我的養父養母從門外走了進來。他們關切地問我感覺好點了沒有？我好奇地望著他們，好像突然失去所有的記憶，逡巡著眼前的一切。終於，我哭了。心裡那鋪天蓋地的委屈一下子將我擊垮了。我抱住他們，不停地哭，不停地喊：我亂了，我的生活亂了……我不知道自己是怎麼了？突然一夜之間，感覺自己的世界不再光明瞭。我害怕現在的生活，我厭倦現在的自己。我甚至覺得……甚至覺得現在的自己，真的與死亡無異了。我……我這是怎麼了……
那天，我在養父養母下榻的旅店住了一宿。
第二天一大早，我跟著他們一起去學校見老師。老師問我這一個星期去哪了？我低著頭，沉默著。
後來，養父養母坐火車回了S市，我永遠記得他們臨走時對我說的話：你大了，有選擇生活的權利。我們不會要求你太多，我們只希望你的選擇，至少對你自己而言，是無怨無悔的。
我衝他們懂事地點點頭，握住他們的手，再一次跟他們擁抱在一起。
學校對我的處分基本上就是這樣的：留校察看，並在全班面前念保證書。
一個星期後，我搬出了招待所，跟一個B大，同樣有著當作家夢想的男生住在了一起。而那個男生，就是冬天的男朋友，儘管這只是暫時的。
學校對我處分以後，基本上我的生活陷入了一個低谷。其實那個時期也不算太長，區區一個星期的時間，卻已讓我有了一種想要孤獨生活的迫切願望。
那個星期，我特喜歡孤獨，這讓寢室裡那四個兄弟覺得，我變得怪誕不經，甚至有發瘋的跡象了。那晚，他們4個嚴肅地問我這些日子到底是怎麼了？人變得古怪了不說，連平時兄弟們的聚會你都不參與了，甚至變得不苟言笑了
