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。�業鈉拮櫻�荒苷怊岜擠牛��擠牛�鴕饢噸�淄�夷嗆廖薜賴鹿勰畹哪蓋祝�詞故�1%,我都不想要,我們……不應該再有聯絡!

再一次見面,已間隔一個多月,2006年1月29日,大年初一,印象太深刻了,我們又天雷地火的做起那檔事,也許那天的我太孤單太寂寞了,所以跟著她回她家了。我們的身體很默契,就象做過上千次般那樣的默契,默契到她在我心中烙上了印,讓她強勢的擠進我的生活中,讓我慢慢習慣有她的存在及陪伴,讓我漸漸沈迷於她骨子中的小女人特質,我想,我確實被她征服了!

只是幸福過於短暫,尤其在我們之前,還未盈滿卻已四散。當我聽到她竟然說不要孩子,簡直難以置信,一度懷疑自己耳朵出了問題!

不要孩子,這女人竟然敢不要孩子,我竟然會跟一個不要孩子的女人在一起,我糊塗了,並且火冒三丈,就威脅這個女人,如果你敢做掉肚子裡的孩子,我們之間就玩完。結果當然順我的意,但是過程卻讓人非常的不開心,這女人固執又幼稚,找盡了理由為自己的狠心開脫,而老天,似乎更寵愛她。她說不期待孩子的到來,孩子就真的沒有到來……

這是在我們登記前一刻發生的事情,沒有孩子之前,我並未想過我們會結婚,對於妻子的人選,我是寧缺勿爛,可是當看到診斷書上那醒目的幾個字,我的心快速地跳動了幾下,那是當爸爸的欣喜,可她卻沒有當媽媽的自覺。當聽到她小產這晴天霹靂的訊息後,我急衝衝趕到醫院,不想看到的是她正被人擁抱在懷中,兩人的雙唇都快緊緊交合……

番外二 男人心事

醫院裡發生的事情是我一直不願去想的回憶,那時候的自己衝動又理智,矛盾的橫衝直撞,我記得自己大聲的對她吼道別哭個沒完,煩透了,記得自己很冷酷的掉頭就走,不顧她在後面的哭喊。

那陣子,我感覺心裡很慌很堵,根本沒法面對她,我感覺自己是抓不住這個女人的,她太外放,人人追著她,不一定會跟我長長久久;她太自我,什麼都由著自己的性子來,一點也不踏實,孩子的事就是個很有力的證據,她明知道有了小孩卻一點也不注意。

我認為我們太不適合了,草率的婚姻遲早都會破滅,我就下定決心要分手,而且要斷的乾乾淨淨,我知道自己做的很過分,當她問我孩子是不是重點時,我沒有迴避,是的,當初會結婚的理由就是因為有他的存在。

等到能夠心平氣和的檢討自己時,已經晚了,我喪失了勇氣去求得她的原諒,缺乏了自信再重新規劃我們的未來,於是,逆著光看著這女人一步一步離我遠去,投向另一個男人的懷抱。親眼目睹的結果是氣憤,是傷心,可是我竟覺得可以接受,沒了她我可以照樣生活,只是心會空蕩而已!

於是,我開始認真接受許家珍,一位嬌柔賢惠,以我為中心的女人。我承認我自己混蛋,最初的目的就是利用她來忘卻溫苓,對比溫苓,本想一個天上一個地下,得出我做的決定是多麼的正確。可是不對勁,什麼都不對勁,比起她溫婉的個性,我開始懷念起那女人倔強的脾氣、張狂的笑聲和率真的語言,懷念起她溫暖的體溫和誘人的體香,以及我在別人身上怎麼也得不到的快感和滿足感。而這些都讓我明白自己對溫苓的感情,已如逐漸加溫的沸水,愈演愈烈……

許還星的婚宴恰巧是個契機,點燃了我的星星之火,但可以無限燎原,見到她後我重新有了衝動。無意中的回頭,發現我們只有幾步之遙,我掙扎了下,到底理念重要還是感情重要,結果決定順其自然,由著意識主宰我的雙腿。

在感情世界中前所未有的勇氣讓我來到她的面前,只是她那張形狀嬌美誘人犯罪的小嘴總是吐露讓我難堪的話語,句句夾槍帶棍,咄咄逼人。於是我憤怒了,對她用了強,並在當晚強悍地闖進她的家,成功地卑鄙地俘虜了她,可我還是個失敗者,令她……逃的更遠了。

在她不斷躲避我的日子裡,我很用心的妥善處理好和許家珍的關係,因為不想再經歷些什麼感情的糾葛了。只是我沒想,自己會是那女人業餘的消遣,可恨的洋鬼子一回來,她就開始板著臉無視我激怒我趕我走。那一刻,我的心又是無比憤怒,可同時也無比淒涼。

有因才有果,她怎麼對我是因為當初我怎麼對她,我不怪她傷了我的感情,我何嘗又不是呢?我努力剋制自己不要再去想,不要再想關於她的任何一件事。白天集中精神上班,晚上的應酬也來者不拒,我過的那麼充實啊,我沒有時間想她,也沒啥機會想她,酒喝的越來越多,麻

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