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最迷戀。覺得裡面的女子好不花痴。有一天，我突然想我最似裡面哪個女子。這個想法讓我悲涼，反正都是悲情的，雖然結果都不太好，但我最想做的居然是李瓶兒。
西門慶和李瓶兒，最有夫妻的糾纏。瓶兒死時，西門慶放聲而哭，拉著她的手，好不纏綿。如果那時有人拉我的手唱，“比目魚，水中蕩，逍遙自在自成雙……魚兒不知離別哭，人到離時痛斷腸！”我想，那一定是最花痴最動情的離別。
其實花痴就是一個癮。
就是對愛情上了癮。所以，取悅於他，每天想穿什麼衣服，換什麼髮型，照鏡子時顧影自憐，他喜歡嗎？好像鏡子是他。
（）
慢慢成了臨水照花人，孤注一擲，知道是病態，可是無力自拔，這種病容易上癮，出現在他面前時，她必然豔光四射，好像是明星一樣。回到家，她懶散在床上，不洗臉不梳頭。
後來我明白那些想戒掉什麼東西的人的心理，比如戒菸戒毒，大概也不是多難，那是個心癮問題。
愛過去後，用煙來衡量時間了，一支菸，是看半本雜誌的時間。
兩支菸，是聽一段戲的時間。
三支菸，是看完一個無聊小品的時間。
……
一包煙，可以度過半個寂寞夜晚——如果這個夜晚恰巧還有一輪紅月亮，那麼，真是又風情又旖旎又淒涼的。或者，因為思起故人，掉下一兩滴眼淚，染了今年的新衣。剛好是春天，我買了米粉色的寬大襯衣，整個人看著非常頹散，一包煙抽完了，菸頭扔得一地都是。散亂的，我的高跟鞋也無奈地東一隻西一隻。我知道，自己中過毒，上過癮，到最後我才終於明白，我只是在和自己交戰。
天亮了，我睡了。
天亮了，請不要叫醒花痴。
二〇〇六年春天，我從夢中醒來。
我揉了揉眼，努力地想這是在哪裡。五分鐘後我想起來，這是在巴黎，從前在國內，即使剛剛醒來，我也搞得清是在蘇州、上海、北京、重慶還是在廣州，但來到法國以後，我總是努力地想，以至於我懷疑自己神經出了問題。
我還常常會夢到顧衛北，幾乎每天都夢到，我總是驚訝又狂喜地問：“你不是死了嗎？你沒有死嗎？”我夢到他拉著我的手到處亂跑，還是如從前一樣恩恩愛愛。結果我醒來以後發現這根本是個夢。
這讓我絕望透頂，淚溼春衫透。
而在我身邊的男子是一年前在北京後海的酒吧裡認識的，他有著與顧衛北一樣清秀薄涼的面孔，我們在那間叫做“藍蓮花”的酒吧裡喝到快天亮。天亮之後他說，林小白，和我回巴黎吧。
好，我說。
一個字，決定了我的情感去向。
曾經，我和顧衛北近乎十年的糾纏，以為愛到了天荒地老，也不過如此分手，然後留下我一個人在人世間想念他。愛是什麼？很小的時候我以為愛就是愛，但現在我知道，愛裡面一定夾纏著恨與抱怨，還有各種各樣的五味雜陳。我一直以為我會恨顧衛北，但來巴黎一年後我在這個美好的清晨裡醒來，聞到院子裡的花香和鳥叫時，我突然間淚流滿面。
因為我發現我還是那麼愛他，這個男人，註定與我一生相隨，如影隨形。
當然，我也常常夢到戴曉蕾和周芬娜，她們輪流出現在我夢中，我常常夢到我們還在蘇州的那條豔粉街上玩，周芬娜教我們唱崑曲，咿咿呀呀，沒完沒了，這讓我有一天和丹尼去看崑曲時淚水潸然，丹尼問我，這個故事很動人嗎？
那天演的是《牡丹亭》，我含著眼淚笑著說，非常動人。
那是我從十六歲就開始聽的曲子。
而一切的一切，從十六歲就已經註定吧。
我說那就圖書館的管理員吧，或者放電影的，我喜歡看書看電影，《畫皮》我看了十遍了，可依然想看，我要變那個女鬼。
我、戴曉蕾和周芬娜是蘇州豔粉街上的女孩子。
豔粉街是我一直想離開的地方。從我知道這裡曾經是一條青樓街時我就想離開了，那時我還是個十四歲的孩子，一點胸沒有，瘦而幹，周芬娜說我，怎麼還不來例假啊，我跟你似的早就來了。
周芬娜是個十五歲的女孩子，我們是豔粉街的鄰居，她總是說我，小破孩，你看看你跟個男生一樣。
當然也有她特別崇拜的人，那個人就是戴曉蕾。戴曉蕾的父親是個軍官，母親也是軍官，他們住的地方離我們這很近，那裡的駐軍讓我和周芬娜充滿了羨慕，我們曾說
