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唉，這不是一句罵人的話嗎？怎麼就無巧不巧落到我的身上了？是前世不修，還是現世做孽？好好的怎麼就成了鬼了？
想了半天才想起我的處境不妙，一陣發慌，嗚嗚地哭了。哭了一陣，慣性地用手去抹眼淚，臉上乾乾的，一顆淚都沒有。怎麼做了鬼連眼淚都沒有了？想及這事才真的覺得悲傷了，哇地一聲，哭得更洶湧了，撕心裂肺的，痛斷肝腸的。
哭了半天，也沒個人或鬼來理睬我，我只好收拾起一腔悲愴和自憐，想想今後。雖然沒淚，我還是用手抹了抹臉，二十多年的習慣，一下子要改也很難的。
我審視一下我自己，溜溜的直髮，過肩，髮質像是不錯，至少沒有開叉。身上一件長到腳面的白袍子，像是新的，沒下過水。袍子的質量也不錯，又厚又軟，被我這麼一通揉搓，基本上沒褶沒皺，像是有棉有絲還帶萊卡。很好，這件袍子我喜歡，雖然是直腰身，還帶點小擺幅，我只要加根時髦的腰帶，也很穿得出去。
腳呢？我看一眼我的腳，腳上穿著一雙白棉襪，襪筒很長，快到小腿肚子，收著羅紋口。襪子不新了，看得出是洗過的，但襪底和襪尖卻沒有黃印和洗不掉的陳年汙跡。這雙襪子像是洗了曬乾，曬乾又洗的樣子。是什麼樣的情形會養出這樣一雙襪子？我知道有人養牛仔褲，十多年不洗不熨，誓要養成第二層面板，但對一雙襪子花這麼多工夫，就沒這種神經病了。
鞋子呢？我難道不該有一雙鞋子嗎？光腳穿一雙襪子，跑到這種地方來，真是。
我再摸摸我的耳朵脖子，一樣飾品也沒個，手指上也沒有指環，連指懷的印子都不曾有過。我真是乾淨得像新生的嬰兒。
我再往下摸，感覺不對。怎麼我的白袍子裡沒有胸衣，連條三角褲都沒有？搞什麼搞？我好歹是個女人吧？就算死了，是個女鬼，也有羞恥心的，袍子裡內衣內褲也不給套一件，我身邊都是些什麼人啊？
對啊，我身邊都是什麼人啊？我又是什麼人啊？怎麼會落到這麼一步田地？
我茫茫然亂走，足不沾地。
做鬼還真是好，走路一點不吃力，腦子裡一動念，就“走”動起來了，風一般地掠過蓋過腳面的霧，霧氣在腳下忽聚忽散，我飄搖如仙。此情此景，難道不值得留個影嗎？心頭免不得一喜，加快了腳步，揮舞起雙手，我要在仙境裡舞蹈。
這具身體從來沒這個隨心所欲過，要升就升，要降就降，要跳就跳，要飛就飛。我可以擺個敦煌壁畫裡飛天的pos，可惜沒那麼柔軟的腰身，馬馬虎虎來個“反彈琵琶伎樂天”，又沒那麼豐滿的胸部。我撫一撫我孩子般萌芽的乳，扁平的腰身，細瘦的大腿。這具身體一點不美。
這一番折騰，令我微微有些喘，下意識搭一搭脈博，沒有。我忘了，我已經沒有心跳，當然也就沒有了脈博。可我為什麼還會喘呢？也許是身體自動配合得好，配合得習慣了，一運動就喘上了？記得我從前因為心臟的原因，爸媽都不讓我運動的。
爸媽。
我的記憶慢慢在恢復嗎？我想起我的爸媽？每個人都有爸媽，成為鬼之前，鬼曾是人，那鬼也是有爸媽的，而且像我這樣年紀輕輕就死了的人，爸媽一定還活著。我沒地兒可去，沒事兒可幹，不如去探訪一下他們？我死了，他們一定很傷心吧？都說孩子再大，在父母眼裡也是孩子，那孩子成了鬼，他們也不會嫌棄吧？
這個主意一拿定，我就有點惶惶。一來不記得家在哪裡，二來生怕牛頭馬面拿了鐵鏈來鎖我回去。我做鬼剛做得有點心得，並且有了鬼生目標，可不想這麼快被拘了去，墮入輪迴，成為嬰兒，啥都不知道，吃喝拉撒都要仗新爸新媽的鼻息。沒準兒新爸新媽是未成年少男少女，他們一害怕一糊塗，我就得進孤兒院；又沒準兒是對喝飽了洋墨水的大齡青年，樣樣都照書本上來，哭了也不給抱，說是鍛鍊肺活量，餓了從冰箱裡拿瓶冷牛奶塞進我嘴裡，說美國小孩都是這麼養大的。
呃，我還是先做一陣子鬼比較靠譜。
到人間去探訪一下爸媽，來個鬼界人間N天遊。這個N天，且看這趟旅程順不順，有沒有嚇著人，會不會驚動夜叉小鬼兒，還是就是我還能不能習慣人間的生活。不習慣的話，看一眼就走，趁他們睡著了，在他們耳邊輕輕說句話，說我很好，一點不苦，身體也好了，不用提心吊膽怕跑步打球游泳，有的人比較適合做鬼。他們要是覺得寂寞，能生就趕緊再生一個，講不定我在這十三不靠的地方多呆一陣，興許可以捱到再次做他們的孩子，要是不能生就收養一個，我以前玩過的
