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來腦海裡一片空白就是這樣的感覺很舒服，很缺氧，心跳聲很大。大概過了5分鐘左右我才輕輕的推開他，腿有點軟。我的臉一定很紅。
我送他到車站，兩個人沉默了一會兒，我轉身踏入黑暗，只因為我不想看他的背影。害怕離別，如果要走，我一定要做先走的那個人，因為被留下的那個人必定是更加難過的，我一直是這樣相信的。
Chapter。 4懵懂
那之後，我請了病假。父母都去外地開會了。而我不想上學，不想見到曹禺翔。我只想待在我狹小的世界，不理會世界上發生的任何事。我請假的第二天。曹禺翔給我打了很多通電話，我一個都沒有接。一段沉默後，他似乎知道我不會接電話，改成了發簡訊。‘我不會跟黃韻怡約會的，我要你做我的女朋友。’是他給我發的簡訊。我愣愣的看著閃爍的熒屏，說不清是高興還是煩躁。‘我沒辦法接受你的感情。你還是跟她交往看看吧，說不定你會喜歡上她……’我按下‘送信’。
突然有種奇怪的想法，也許我只是想試探他到底有多喜歡我，也許我只是害怕被拋棄所以選擇一開始就不給他傷害我的機會。我迷茫的等待著他的回信。很久以後，他回答‘我現在就去你那裡，你在家嗎？’我突然一陣心慌，焦急的回答：‘拜託你，請你不要來。我……我不想見你。’
是真的。我是真的不想見他。請你不要加入我已經繚亂的生活，請你不要打亂我那已經狼狽不堪的人生了……
為什麼那一天我抱你的時候你沒有立刻反抗。
是他的回信。
我不好意思的臉紅了。是啊！那時的我是多麼不要臉。我為自己的行為感到可恥。我是多麼絕望，多麼渴望一個人的擁抱，多麼孤單，多麼希望一個人愛我，已至於隔離了我的身體和心靈。我不知道該說什麼，只能寫著對不起，真的對不起過了好久，他似乎覺得繼續這樣的談話並沒有意義，於是終於放棄了。扔下一句：‘好吧，我會和她約會的。也祝你可以幸福。’就沒有再發簡訊了。是啊，不管結局是怎樣，風度還是要有的。我放下手裡的手機。
過了一會兒，他又發給我一份簡訊， ‘Pocky，你……難過嗎？我……很難過。’
這是他第一次叫我的外號。
Pocky，是我的朋友們給我起的外號。兩個理由，一，我喜歡吃Pocky（某巧克力棒的品牌名）。二，他們取笑我身材像Pocky，又長又細。曾經有一位網友對我說：“也許，你真的就像巧克力棒一樣，一個不小心就會被折成兩半。”
我沒有回覆曹禺翔，也沒有回覆曾經的那位網友。
網上談論著心事的陌生人是那麼陌生的熟悉，不安裡摻雜著一份奇妙的安心，讓你感受著茫茫人海里那些迷失孤獨的靈魂。當然，網上的怪人或變態也是數不勝數的，而我，終於不想在這個孤獨，迷失的世界裡徘徊，只因為我不想再對自己那麼殘酷……
曹禺翔和黃韻怡約會的那一天，我祈禱著不要讓我在學校遇見他們之中的任何一位。而我很幸運的沒有和他們倆打照面。晚上，我魂不守舍的看著書桌上沒有翻過一頁的課本。媽媽突然開啟我的房門，冷冷的說：“又在發呆！你怎麼一點上進心都沒有！一點都不刻苦！還有，在家沒事的時候，不會看看有什麼你可以做的呀！怎麼會有你這麼懶的女孩。垃圾都堆的那麼高了，你不會幫忙倒一下啊！”我的怒火越來越旺。你真的有把我當成你的女兒看待嗎？我是玩具嗎？你開心就對我好，不開心就到處找理由對我發洩。幾十年的經驗讓我知道不回嘴就是最上等的智慧。解釋只是給她另一個借題發揮的題目罷了。我匆忙的穿上鞋子拿上鑰匙和手機，急急的丟了一句：“我去丟垃圾。”便步入黑色。也許是身為女人的第六感，我感覺曹禺翔會給我打電話所以臨走沒忘把手機也帶上。
天空是一種黑藍色，透著明亮但孤寂的月光滲透著莫名的恐怖氣氛。黑夜裡一個人都沒有，就連聲音，也只有孤獨的風聲；像是怨婦的哭怨纏繞著我。我不由得雞皮疙瘩起了滿身。我害怕的不是這死亡般的靜寂，而是隱藏在黑暗裡的危險。在這個不小的居民樓裡，會不會藏著一個變態殺人狂？一個精神錯亂的患者？在他藏身的黑暗小屋裡靜靜的等待著獵物，飢渴的垂灩著折磨一個無辜生命的快感？是的，這個世界充滿著危險，恐慌和不安，似乎下個轉角就可以讓你莫名丟失了性命。
儘管四處藏著危機的可能性，但是想到媽媽那充滿敵意的眼神讓我實在不想回家。我坐在院子後面的鞦韆上呆呆的
