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我沒說話，看著何小夜，何小夜對我無聲地做出一個割脈的手勢，嘴上無聲地說，她自殺，別刺激她。
小玉估計看我不吭聲，她繼續說，你為什麼不說話？你不捨得是嗎？你們吻了嗎？吻了多少次？我還給你好不好？吻多少次我就割多少刀還給你好不好？一次？兩次？還是三次？？
不知道是小玉的話讓我覺得心寒，還是我自己沒穿衣服而感覺到寒冷，反正我打冷顫了。我沒遇到過這樣的情況啊，我愣愣地說，別這樣。
我把手機給回何小夜，背過她，自己在另外一頭恐慌和無助，到底現在是怎麼一回事？她和小玉是否還有點什麼的？？還是我太天真了？？
何小夜的聲音從後面傳來——我和你再在一起吧，別哭了，別自殺，我會跟你在一起的。
說完，我感覺何小夜的眼神落在我背部上，她摸著我的背部，想抱我過來，我掙脫。
不管她是為了安撫小玉還是說真的，反正這麼的話，我不想聽到，何況現在我覺得我尷尬極了，我覺得我被人剝了皮，毫無保留站在人群中的感覺。
我下床穿衣服，何小夜拉住我，以為我要幹嘛，我搖頭，指了指外面，意思是我只是想去走廊站站。
何小夜對我做口型，說，不要亂走，等我。
我不管她，出去了，站在走廊的視窗那兒，看著外面的月亮。
我的要求很簡單，就是願得一人心，白首不相離。僅此而已，我以為何小夜能夠給我的，但發現，不是這樣的。
我不是一個很笨的人，但我卻是一個愚蠢的女人。我能理性地覺得，可能，我是第三者，可能，一切都不如我想象中那麼美好，我該放手。但作為一個還在戀愛中的女人，我又不甘心，不想這樣放棄一個我喜歡的人。
我甩甩頭，我不是一個率性的人，我不是一個真實的人，我覺得我就是一個充滿了自欺欺人的壞人。
我覺得我應該要這樣，我應該這個時候要這樣表現的。我帶著沉重的腳步，走去浴室，開了花灑，任由冷水澆我身上。
我不是個喜歡自虐的人，但是我不知道為何，我覺得這個時候，我必須得這樣做，我才會好過一點。
過了十來分鐘，我關了水，走了出去，一出去，就看到何小夜在那兒左顧右望地找我，我連忙有躲起來。但我也知道她已經發現我了，我蹲在一邊，突然覺得這個畫面怎麼那麼熟悉啊。
之前她生日，我特意過去J城市找她，不是也是這樣的嗎？不過那個時候是充滿著驚喜和快樂，而今晚，我卻是害怕，害怕她會對我說分手。
我是個害怕失去的人，因為我知道，你擁有過卻失去比從來沒擁有過來得痛苦，我不想失去。
何小夜拿著衣服過來，抱著我，有點生氣無奈地說，誰準你玩水了？
我無奈地笑了笑，親愛的，是你。
作者有話要說：
☆、女人的戰爭
幫我換好衣服…抱著我睡在床上…我問是不是和玉又一起了，她說，不是。我說，為什麼？她抱著我說，跟她一起太累了，她經常離離合合的，我好累，而且對她也沒有了愛的感覺了。
抱著她，不安地睡著了…
第二天，她說要回去了，我知道是小玉要她回去的，我有預感，我這次放手了她不會再回來的了，我不想。
即使我覺得我已經是鐵定了的第三者了，但我還是不想放手，那種對她的喜歡漸漸泛大，我對我自己說，是愛上她了，我不放手。
我哭著求她別離開，我說跟她回去見小玉，心裡想著的是俗稱的談判麼？但我真的不想放手，我願意拋棄我的尊嚴，我願意拋棄我的自我，我求她別走。
從那一刻，從我低頭的那一刻起，就註定了，我在這個故事，是一個悲劇，一個不懂得珍惜自己，不懂得愛自己的人。
何小夜不讓我們見面，可能她在那頭對小玉也有了不同程度的謊言，如果見面了，估計會所有的謊言都會一瞬間被揭穿。如果當時，我能這麼冷靜分析就好了，往後生活就不用這樣了。
但我還是沒有想到這些，我只是一味求她別離開，求她別走。
何小夜抱著我，說，我答應你，我會回來的，好不好？
我不清楚她的承諾會有多重還是多輕，我也知道我糾纏也沒用了，她那麼堅定，於是，我就說，好，我相信你。
何小夜吻吻我，就下樓去了，我一個人趴在視窗那兒哭，突然一雙手抱住我的腰，在我耳邊說
