曖昧很近,愛情很遠

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擇，不要過多考慮她的方面；她說，就算離得再遠她也一樣愛我……

這愛如天上的雲彩，飄浮不定，像在空氣中傳送彼此的呼吸一樣。如果離得遠，真的行得通嗎？我不在意工作在哪裡，只是編都可以，這個基本上沒有問題。最主要的是，我不想看到父母難過。我一直壓在心底對於父母的愛，但並不說明減少過，就算我不說自己對於他們的傷心有多麼的難受，可是仍然會。在很多人的眼裡，父母把自己養大了，翅膀硬了，飛走了，如果是因為生活所迫，不得不遠行就業，這到是無可厚非的。我呢？是有條件在家，卻偏偏要離得那樣遠。我是個孝敬的孩子吧，我不捨得父母有一絲絲的難過，可是我就是喜歡了老師，生命跟我開了個多大的玩笑！我跟父母撒了謊，但那時我的心其實難受得足可以用斧頭瘋狂的砍一棵大樹……

我也在問自己，如果我不回去呢？如果我們一直這樣兩地生活下去會不會受得了？我想大概不行吧！我還是會很想她，我還是會不自覺的在自己一個人獨處的時候會發呆，不開心。回去吧，父母怎麼辦呢？他們依賴我，他們就我這麼一個孩子，媽媽總是說，我從１６歲離開家，研究生畢業的話就是整整七年。是啊，七年啊！我七年都沒有好好的跟爸媽談過心，都沒有好好的陪他們上一次街，都沒有好好的陪他們出去旅遊過一次，相對於老師，其實我陪她的時候更多些。

好像看著電視裡的愛情片，有時也是很多時候父母和自己的愛人起了衝突，那麼最後不是歷經磨難勝利圓滿大結局，就是最終壓力過強而痛苦分手。如果我們想知道自己最後的命運，那一定要好好的走下去。老師給我的感覺，不像她在故作堅強，可是我懷疑她其實只是一時的興起。對於她的瞭解，我好像比自己還要深。

我坐在石階上面，呼了一口氣，又到了吃飯的時間，看到我們寢室的老大和男朋友一起走出來去食堂吃飯。她看到我，喊我一起去，我站起身來，拍拍褲子上面的灰，一路小跑過去。她拉著我的手，問我又發呆呢，我說“啊！”就再也沒有說話，吃飯的時候她男朋友問我喜歡吃什麼。感覺她們兩個人都把我當成一個小孩子照顧，其實我是比她們小很多。有一次，老大問我說，她感覺每次給我打電話來的時候其實是一個女人打來的，聽著又不像我媽媽。她的話大概是想問我，那人到底是誰啊，怎麼感覺和你那麼親密無間啊？我假裝不知道，自己仍然我行我素，可是我不知道如果將來我工作了，還會這麼我行我素，依然於我的泰然生活下去嗎？

我是不是老了？想的事情都開始這樣以現實為重，都快要忘了愛情是什麼樣子的了！老師啊，老師啊，我到底要怎麼做呢？

四

我給艾馨放下電話，一切都靜寂了，我也冷靜了不少。愛情在嘴邊上，一直掛著，我說出來了，讓我舒服不少。結果是什麼我已經不去想它了，反正該來的都會來的。學校還是沒有風聲，一點說要人的意思也沒有，我有些沮喪，不過我還是靜靜的等著日子一天天的到來。艾馨似乎還在做著決定，在想著要不要回來，怎麼去處理她和父母的問題。如果說艾馨可以少愛我一些，可以回到她家裡那邊工作，那麼她父母會很開心，我們大概就要一輩子遠距離的戀愛，可是誰又說得清楚這樣的事情。所有的決定都在艾馨手裡！

又過了半個月吧，艾馨跟我說她想跟家裡談談，正好研究所那邊也沒有什麼課了。我想了想，也好，畢竟電話裡談不出來什麼，臨走時我還是安慰了她一下，告訴她，其實真的不要緊，因為我一直都在她身邊……她“嗯”了一聲，又長嘆一口氣，也許她太為難了吧！她誰都不想傷害，誰都不想放棄，只是在傷害她自己而已。我佩服她，由衷的！一個20多歲的女孩子沒有讓這樣大的壓力壓倒已經是奇蹟了，更何況她還在堅持著向前尋找方向。如果我在艾馨那個年紀也遇到了一個自己這麼深愛的女人，我會不會這樣呢？她比很多的男人都堅強吧！

我晚上又做了個夢，那夢清晰可見，我看到艾馨揹著一個大大的行囊，在我前面走著走著走著，她不時的回頭看我一眼，好像意思是讓我快些追上來，而我們一直這樣走啊走啊，也看不到前面到底是什麼，好像天是藍的，可是路卻是黃黃的，一片片無垠的沙漠……我醒來時，大腦一片空白，惆悵在我這裡已經是長客，我都不把它當一回事了。說自己在焦急的等待著艾馨的迴音嗎，好像又不是，可能是我麻木了吧！

我們是生活在最現實的世界裡，沒有什麼權力和金錢讓我們兩個人去超越時空。早上被夢驚醒的時候，我看自己一身的