(瓶邪同人)醒來

第18部分 (第3/4頁)

電腦螢幕放大好幾倍的畫面看來額外震撼，帶給我的感覺也特別強烈。

明明沒了感覺，我只是凝神去看那就會感到指尖發涼的寒意，而且那種被遺下的絕望和孤單又湧上心頭。

我在鬥下已經受夠了這種感覺，被悶油瓶救了之後好不容易才甩走這種感覺，就算我知道我終會歸去那個鬥下，我也不希望太早重溫這種感覺。

我受不了的回到客廳，感覺再也不要進那個房間了，就算悶油瓶好意把床讓給我，我也無福消受，我不喜歡這樣的情況，因為我自己的問題而糟蹋了別人的一番心意。

不知悶油瓶是不是土夫子的關係，我想關係不大，沒什麼人能忍受一具死亡已久的屍體睡自己的床吧？但悶油瓶偏偏就是能包容我，但他這份心意我偏偏就是因為牆上的一張相片已不能接受，我覺得自己很對不起悶油瓶。

為了令自己心理好過一點，我索性就不睡了，反正沒泡血，我發現自己也沒什麼睡意，可能睡意真是悶油瓶的血泡出來的，不泡就不會有，而且我這樣一鬧，天已經開始亮，原來我這樣已經摺騰了一天，索性不考慮睡的問題，一方面要是我不睡就不需要去睡床，另一方面，我想找點事做來沖淡又在心頭浮起的絕望感。

那種情緒在出鬥之後被這幾天平淡得出奇的日常生活抹去了，要不是因為看到那張相片，喚起了那一無所有，被遺下的絕望，我幾乎覺得自己可以這樣一路生活下去。

在我心底裡似乎是有一種下意識地逃避痛苦的傾向，令我一方面希望追尋記憶，一方面想留在這裡得過且過。

但那張照片提醒了我，我是來自鬥下的粽子，悶油瓶有一事比找回朋友更重要的事情要做，前路註定不會讓我可以逃避現實地在他身邊過下去。

更別提我只向悶油瓶求了三個月的時間，但我目前除了想起跟我約定的人是男的，可能跟長白山有關之外，得到的就只有不合理的頭痛，離我想記起約定，找到那人的目標還有很遠的路，而我已經沒有時間了。

趁著沒有睡意，我決定整理一下我最近散亂地找到的一大堆資料，看看能不能整理出個頭緒來。

而且我覺得我可以試試順便幫悶油瓶找找他朋友的線索，因為我一直在看他朋友留下的書，不少夾了筆記，我覺得他朋友似乎是在調查什麼，要是能找出來，搞不好就可以幫悶油瓶找回他的朋友，雖然我不知是不是好事，但我覺得要是找到線索悶油瓶應該會高興。

這就當是我唯一可以給的回報了。

當然我也不會忘了找自己的回憶，不過我覺得我可以多留一個心眼，反正我發現自己很擅長同時整理幾方面的資訊，我想這是我的優勢。

還好我人死了但智慧似乎沒死盡。

而且我現在對如何找自己的記憶還沒有一個很明確的方向，可以邊看他的藏書，邊試試能不能像看關根的照片一樣，因為接觸到熟悉的事物而靈光一閃。

於是我整個人扎進書海里。

我不否認躲進書海里令我有一種遺忘現實中的痛苦的感覺，而且我目前的記憶還是空空的，我不介意用大量資訊填滿它，而且悶油瓶他朋友的藏書實在讓我覺得太有親切感，搞不好我們的閱讀品味還是很類似的，他有好幾本有關長白山地理和歷史的書，被我亳不猶豫就拿來當開場。

接下來的一天，我完全在書中渡過，不是像之前是亂投醫的隨便亂看，而是慢慢細看，要是近乎要把書吞下去一樣，把所有資料複習下來，然後在腦內慢慢消化，直到找出線索來。

一天下來我有了回想法，我打算用最簡單的列舉法把可能性先列出來，再逐條研究。

而且悶油瓶最快應該明天就回來了，我得出的結論正好可以給他看看。

四處其實有很多紙筆，不過我看悶油瓶對他朋友物品的保留程度，我決定不去碰，反正我手上有電腦，雖然比較喜歡用紙筆，不過我也不介意把一切資料化，就在我打算把想到的東西輸入電腦時，才發現悶油瓶給我的電容筆留在房間裡。

我站起來，發現自己坐了一天感覺有點僵硬，第一時間沒反應過來，踏出了一步才發現自己腳步不隱，一不小心後腳踢到前腳就跌倒在地。

我想爬起來，發現下身已經不能動，心裡暗叫糟糕，我不該又是要僵硬起來吧？為什麼這次毫無預兆？還是我又大意沒留意到？

雖然下身不能動，但我也不能這樣躺在客廳中心，要不然悶油瓶回來就要踢到我，我想爬會沙發，沒想到一動就眼前一黑，來不及反應我就失去