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，感覺她好像坐在倒數第三排靠牆角的位置。
其實，早在幾天前，如果我留心的話甚至早在幾個月前，就陸陸續續的有這位陌生女孩的簡訊發來，只是我在每一次短暫的空談之後，不僅刪去了簡訊，還在心理上徹底弄丟了那個電話號碼。我不願撥回去聽聽聲音去判斷對方是誰，我意識到既然對方不願意透露姓名，打過去她也不會說。我沒必要做這樣自討沒趣的打算。
空談就空談吧，浮萍一樣的感情能維繫多久就維繫多久吧。我已經沒有了狂熱出擊追求豔遇的精力。
我從來沒有懷疑過會是真真借別人的手機來考驗我。不會的，語言出來就是不一樣的。真真從來都是明明白白，她瞭解我的簡單，從來不搞這一套麻煩事。而這，也正是我愛她的原因所在。
比如兩天前收到的一條：
知道你是個感情漂泊的男人，也許不管誰去挽留也挽留不住。但還是想和你聊聊，想擁有那種和你在一起說話的感覺。
如果是真真，她會發：你在哪裡？在幹什麼？我想你了。
我們就會迅速而簡單的約會，做完了愛就海闊天空的長談，從來不會感覺到累。
現在，真真去陪她那該死的一根筋男朋友去了。對於兩個都像風一樣的人來說，我們沒有任何約定，未來還相愛與否，沒有任何約定。
誰能看到我心頭的陰雲？
我想，送蘋果的這個女孩也不錯啊，世上還有比用戀愛來治療失戀更好的方法嗎？我聽到有一首順口溜這樣流傳：天涯何處無芳草，何必單戀一棵草？只要用心找一找，總有一棵比她好。
現在，不需要我用心去找，那陌生的簡訊又來了：
曾經我是那樣的恨你，可是，聽了你的課之後，就忍不住讓自己不再恨你了。真的沒有辦法抗拒你的坦率與簡潔，我的王子。
王子？
已經十幾年沒有人這樣叫過我了。我想起我在高三時，年僅十七歲，是全縣的文科狀元。但是我並不快樂，因為我的英語只是勉強湊合，前景不容樂觀。那時，我的一個文質彬彬的臨桌，喜歡叫我“憂鬱王子”。現在，面對手機螢幕，看到隱匿者又這樣叫我，我心中不禁泛起一陣甜蜜的心酸。我想起，後來，果不其然，我只考了個師範學院。我既不願意去上又害怕來年考的更糟。父親又嚴厲又溫柔的訓斥我，說縣長不是一天就能當上的。就這樣，不明不白的我就當了教師。可是我完全不理解教育的崇高，就好像豬八戒，參與了取經這場純粹的理想運動，卻壓根就不明白它的意義何在。他只是無可奈何。而我，我要掙錢，活著，因為活著是美麗的。
瞧瞧薩特的《存在與虛無》，儘管這個世界最終將歸於虛無，但存在本身就是同虛無相抗爭的一個過程。
想到這裡，我回了簡訊：為什麼選擇恨我？我很心痛。能不能給我一個辯解的權利？給我一個解救自己的機會？
對方回：你不需要辯解。總有一天你會明白一切的。現在只想讓你知道，有一個人，一直在默默的關注著你。我並無惡意，只是希望你能快樂。
我回：也許未來的某一天，我發現，你正是我要尋找的那個人。我卻只能任憑眼淚在臉龐滑落：太遲了，當時的你為什麼不說出來，如今眼睜睜的就要擦肩而去。
對方沉默不語。
元月三日的晚上，真真突然踏著零瓊碎玉來了。她說她男朋友回家去了，因為牽掛我一個人夜裡冷，她忍不住就來找我了。
從別人的溫柔鄉里走來，我們在這樣的情景下見面，無論如何都讓我在最初的感覺裡感到她是那樣的陌生。從語言到表情，一切都好不適應。看起來，她一直在很不放開的笑。但我卻怎麼也高興不起來。儘管我們一而再三的約定，我們的友情，要超越世上的任何感情，但面對這一切，我還是覺得自己無法超脫。
解開她的衣服，背後雪白的肌膚上到處都是小紅斑點，密密麻麻。甚至胸前也有一些。整個人都像發黴了一樣。我嚇了一跳，問她怎麼回事。她笑道：“我得了艾滋病！”
我也笑了：“那就讓我們一起坦然的去面對死亡吧！我肯定也被你傳染了。”
原來，因為她長期住在我這裡，她自己住處的被子從來沒有曬過，都發黴了。這樣的下雪天更沒法曬，就將就著用了。結果身上就成這樣了。我想說，你男朋友為什麼不和你去賓館開個房間，但又怕自己有挑撥離間的嫌疑，就強忍住沒有說。我只是說：“寶貝，你受苦了。對不起，都怪我整天和你粘在一起。讓我負責
