兩步之後,流年已遠

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——吳教授您能想象那時我有多恨多嫉妒嗎？眼瞅著我外公嚥氣有一瞬我甚至想死了好死了他們就再不會在我面前大秀父女情深了！而她自此也跟我一樣，都是沒有爸爸的女兒了。然而那一瞬過後我又很難過，因為無論我多恨多嫉妒，我沒有的，就是沒有，並且永遠也不會有。

——吳教授心理學上管這種心態是不是叫埃勒克特拉情結？也對，我外公就是我對父愛所有的寄望與幻想。可他到死都只是我媽媽一個人的爸爸，到死他都放不下他的小囡囡。那我又是什麼呢？我的存在又是什麼呢？從小到大我一直是個乖小孩，早戀是我做過最叛逆的事；而即便早戀我也規規矩矩的，唯恐行差踏錯讓我僅有的親人們失望。我努力做好每件事，六歲以後就不再頂撞我外公。我暗暗跟我媽媽較著勁兒，比誰才是我外公的貼心小棉襖。其實我何嘗不想像我媽媽那樣活得張揚且肆意？但那是被嬌養大的女人才有的底氣和權利。我沒有，我不敢，我小心翼翼地打磨著我的稜角和脾氣，就怕被人斥一句：有娘生，沒爹教。

——但就算沒人指著我鼻子說我是有娘生沒爹教，我也確乎是有娘生沒爹教。吳教授您知道麼，剛剛，我父親來找我了。接到他電話的最初，我又忍不住暗藏希望了，可命運果然一點念想都不給我留，他來只是為補償，進而求一份良心的不虧欠。可笑他臨走前還問我能不能管他叫一聲爸爸……能不能？能不能？他沒有拿我當女兒，我憑什麼拿他當爸爸？爸爸是像我外公那樣的，爸爸是長久的關注與心疼。爸爸不是他那樣的，他都沒有心，他一點不愛我，他知曉了我的存在仍當我是路人甲，他只想著我不要打擾他。

——吳教授您說我善良又熱心，可善良熱心有用嗎？我沒有文憑，我一身病，我揹負著盜竊三年緩刑的案底，我隨時可能復發抑鬱症，我的人生不因我善良熱心而有好的改變。我愛一個男人，卻自慚形穢只能遠離他。我的生父也不會因我善良熱心就承認我。如果我媽媽不養我，我同樣不能用善良熱心給自己換一碗飯。而人為什麼要有這麼多的妄念與渴望？明明我得到的關照也很多，還是斬不斷我迫切想要一個爸爸的心願。又或者命運看清了我的不知饜足和貪婪，才刻意下狠手懲罰我？可是這一切的源點難道不是我的原生家庭造就的嗎？我人性最初的陰暗，無不始於我對我媽媽的嫉恨。吳教授，我多希望我外公是我的爸爸啊。我又多恨他只是我媽媽的爸爸。正因為這不可告人的恨，我想毀滅我自己。這樣我就能狠狠地報復了！然而更悲哀的是，我有多恨，我就有多愛。

——恨很沉重，愛很沉重，誓言尤其重。我外公臨終時我答應他會好好照顧我媽媽，我媽媽為了我割腕後我答應她不再毀滅我自己。從出生到現在我總是被要求的那一個，因為是他們給了我生命，他們養育了我。而我再難也得兌現我曾經的承諾，哪怕為此罔顧羞恥把我的心剝出來，給人看……

“現在您看到了吳教授，看到了我長久以來深埋的惡。為了不負眾望地活下去，我真是連臉都不要了。”沈一一最後靜靜望著吳教授，扯一抹笑在嘴角，那是摒絕了所有希望的笑，如同一名垂死者，豁然且淒涼。“吳教授，”她喃喃問，“接下來我還要做什麼？催眠麼？我現在不怕催眠了，也不會再對抗催眠了。所以只要您說，我都配合。”

而吳教授說了什麼呢？

吳教授說，“一一，妳先睡一覺，等妳睡醒了，我帶妳走出這片荊棘海……”

作者有話要說： 啊啊啊，卡卡寫啊寫啊寫啊寫，總算寫到這章了，也總算寫完這章了。呃，字數有點多，可能一下子看下來會覺得累，但從情節上看，一起發才連貫，畢竟，前面所有的鋪墊，都是為了最後的大爆發。

下章大結局。請眾親再耐心地忍我一下哈！

愛你們！

☆、尾聲（一）

小杏，在人群中

我找了你好多年

那是多麼孤獨的日子

我像人們讚賞的那樣生活

作為一個男子漢

昂首挺胸，對一切滿不在乎

只有夜深人靜的時候

我才能拉開窗簾

對著寒冷的星星

顯示我心靈最溫柔的部分

有時候，我真想慘叫

我喜歡秋天，喜歡黃昏時分的樹林

我喜歡在下雪的晚上，擁著小火爐

讀阿赫瑪託娃的詩篇

我想對心愛的女人，流一會眼淚

這是我心靈的隱私