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第46部分 (第3/4頁)

過。

原來不愛的時候便不會再依賴，而不被依賴的我，似乎也不再被需要了啊。

熬夜看完了她過去這兩年中釋出的所有狀態，只是因為想知道我不在她身邊的時候她的生活。大部分的故事都和另一個男人有關，從他倆在陽臺種的那株薔薇，到他冬夜裡一日不落地在寒風中接她下班，再到他倆週末跑去遊樂園裡玩得像十五六歲的少年一樣開心，以及最後他離開時她的不捨及眼淚……我多想這個交織在她生命中的男人是我，可惜我似乎只給過她無盡的關於背叛的傷心，卻沒能帶給她絲毫情人間的快樂。

我想至少當初的她有一句話是對的：她一定是這個世界上最適合我的人，可我，卻不是最適合她的人。

我知道如今的一切都是我自找的，可是我還是不甘心，我想象不出如果我未來的伴侶不是她，我會過著什麼樣的生活。年輕漂亮的女孩子很多，她只是最最普通的那一個，可我就是習慣了她，只有她能讓我毫無顧忌的以真心相對，只有她。

可我依然不後悔當時的選擇，若是當初沒有這場分離，我可能也不會意識到她對我的重要。那樣即使兩人在一起了，我可能也僅僅是因為她喜歡我，而我不討厭她，僅此而已。遲鈍如我，或者還會以為那樣的戀愛是我施捨於她的，面對外界誘惑，我或許會出軌會背叛她，依然會傷她的心，也許還會造成比現在更無法挽回的局面。

當然，我還是後悔的，我後悔在我和蔣婷分手後沒有第一時間去找回她，我後悔在看見了她身邊又了另一個男人後就選擇了退讓。我依然應該守在她身邊的，即使只是以一個朋友的身份，在她還在因我的錯誤而難過時陪著她一起慢慢等傷口好轉，而不是像現在這樣，讓自己在她生命中空白了整整兩年時光，讓她一個人揮別了那段不堪的過去，也讓自己於她而言變得無足輕重，可有可無。

我慶幸那日上了葉炎的賬號，慶幸那日重遇了她，更慶幸她還願意和我交談，雖然帶著些許防備，雖然不再談風月。

知道她恢復單身後，我一時激動還是忍不住和她說了想要重新開始的願望。果然沒有回應，那一刻我怨自己醒悟得太晚，可這結局卻是情理之中，畢竟角色對調，我又能做到她幾分？

作為一個犯錯方，我或許是該慶幸她的態度，若她覺得這一切已經淡到不值得再提了，似乎我想再重新開始的願望會更容易些。

可是我期望的情形不是這樣的啊，我希望她罵我指責我，一條一條列出我犯過的錯誤，只要她肯計較，至少證明她還是在乎我的，證明我在她心裡，還是有位置的。

而現在這樣不聞不問，彷彿我只是可有可無的存在，拒絕我的示好，就好像覺得這是一件很讓她困擾的事，就好像拒絕一個無關緊要的示愛，就好像她之所以還願意在這麼煩躁的情況下應酬我，只是因為，我是葉炎的朋友。

這麼多年，我一直很喜歡和她在一起的感覺，那種讓人輕鬆自在沒有負擔的相處。我一直知道她喜歡我，可我總是選擇無視，我以為這種趨於平淡的感情不是愛，我以為總有一天她會認同，卻沒想到最後妥協的人，是我。

我錯了，我直到失去才知道，這種淡到極致的幸福一旦錯過，終我一生也可能無法再遇見。

她曾是這世間最熟悉我、最遷就我的人，這段時間裡我努力讓自己和曾經的她一樣，做那些她曾為我做過的事。我想像著當初她做這一切時，面對著我極其不耐煩的心情，每次面對她的冷漠，我總覺得心酸又難過，只是這麼短的時間我就有堅持不下去的感覺，而她當初是以什麼樣的耐心堅持了十年？大概只是單純地相信我最終會和她在一起吧。

可我還是辜負了她，我欠了她這麼多，我揮霍了一個女生最珍貴的十年青春還毫不自知，如今這個局面，完全是我自作自受。

我的青春，一筆一劃寫滿了她的名字，我希望未來她在我生命中的比重也能只增無減，我不求回到過去，我只希望她能給我一個機會，讓我彌補那十年的虧欠。

陳晚，晚安。”

……尼瑪，這算是檢討還算是情書啊，這這這……有點長，還有點煽情啊。

我抬手摸了摸臉，媽蛋果然又溼了=　=。真是的，明明知道我是這種多情善感地非理智型選手，還非要寫這麼傷感的東西，就是想要弄哭我，想要削弱我的心裡防線嗎？一大早就搞得人家那麼不要不要的，還能不能一起愉快的玩耍了啊TAT！

我不知道該怎麼回應餘意，淚流滿面地握著他的手說“好吧我原諒你啦讓我們