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了那個車站後，並不關心我的情緒是否會受到影響。
這麼多年以來，如果兩人之間流露出一點點吵架的氣氛，餘意總是先帶頭冷戰、後開口妥協的那個。
而這麼多年來我們之所以沒有吵過架，也只是因為我從來都會在事態嚴重之前，嬉笑著湊上去哄他，說老婆我們不鬧啦，開開心心地過日子好不好？
好。
可是終究沒法好好過日子了對不對。
下車後，我擦乾眼淚又跟沒事人一樣了。我掏出手機發了簡訊過去，語氣一如既往的歡快：“老婆我到學校啦，記得要想我！”
餘意的回覆很快傳到了我的手機上：“嗯，我在開會，晚上聯絡。”
開會啊……
忽然就覺得自己那個小竹馬長大了，他在公司我在校園，彼此之間的距離，好像忽然就變遠了。
因為餘意的退縮讓我生出了一絲恐慌，我開始想了些更遠的東西。雖說餘意從前也從來沒有明確表示過會和我在一起，可那時的我總覺得大家還小，時間還很多，未來那麼長我可以慢慢等。
而且……你看我們那麼要好，他若是不選我，他還能選誰呢？
直到這一刻，我們都已長大成人，都到了離開學校步入社會的年紀，而餘意依然堅持著他不愛我的觀點，我才開始認真意識到，萬一到了最後我依然等不到餘意明瞭自己對我的心意，萬一到了最後他依然還是堅持著他不會愛我，萬一到了最後他真的娶了別的女人……我該怎麼辦？
沒想過這麼淒涼的結局。
現在開始想還來得及嗎？
我說服自己，還是該努力試著先習慣沒有餘意的日子。若是最後我美夢成真，那很好；萬一真的走到了最不好的結果，我也該有個心理準備啊。
沒有餘意在身邊的日子開始總是有些不習慣的，他退掉了之前租的那間房子，我們也少了下課後一起去吃飯的空間和時間。週末雖然還是會約著一起去新區練小號，可卻僅限於遊戲中，再不像之前只是一牆之隔，我隨時可以衝到隔壁撲向他撒嬌。
所有的轉變都讓我覺得度日如年，可我卻不得不努力去適應。我主動減少了給餘意發簡訊打電話的次數，白天奔波於圖書館和導師辦公室之間折騰我的論文，倒也真沒讓自己空出太多時間想些亂七八糟的。而餘意上班較忙，白天也基本沒時間主動和我交談。一時之間似乎大家都覺得這種聯絡的變少是理所當然的，倒是也相安無事。
熬過了有各種官方理由不能去聯絡的白天，到了晚上就顯得更磨人意志。
餘意應酬回來後倒是會有時間主動給我發發簡訊打打電話，只是這種時刻我一般都和公會里的人衝在副本里推BOSS。若是換了以前我倒是肯定會優先看他說了些什麼，哪怕冒著被深藍吼罵的危險劃劃水也會先給予他回覆。而現在我卻總是一拖再拖，假裝自己是團裡不可或缺的主力，就好像只要我一抽出那麼三五十秒來給他發簡訊，就會面臨著滅團的危險一般，拖到活動結束後才會看手機。
當然大多數時候，等我從副本里出來時，他已經睡過去了。
餘意上班了自然不能隨心所欲的熬夜，我覺得自己是能理解的。何況這種疏遠我也有一定的責任，畢竟我也沒能做到放下一切來陪他。只是每次睡前躺在床上給餘意發簡訊，看著傳送成功的介面久久沒有迴音，看著手機螢幕漸漸暗下去不再亮起，我仍會覺得傷感且無奈。
我不知道自己的做法是對是錯，也不知道對於他沒意識到我的疏遠這件事該覺得歡喜還是愁。我一面覺得就這麼淡下去之後的某天，他也許會因為開始想念我們如膠似漆的曾經，而發現自己對我的心意從此迎來好的結局；一方面卻害怕他就這麼習慣了我們這即若即離的關係，待將來再提起分別時，會變得完全沒有負擔。
現實裡的感情問題攪得我頭腦一團亂，上了遊戲後我也變得不太願意和人交流，成天目的性極強地下副本做日常任務，很少參與公會里人的聊天。至於小號那邊，餘意不在的日子我更是不會主動上線，我有點害怕在這種節點上面對暗夜，因為他若是再和我說些溫情脈脈的話，我怕自己會為了忘記餘意而答應和暗夜在一起。
在我還喜歡餘意的情況下，在我還分不清暗夜的真情有幾分時，我不想網戀。
因為接觸得少，暗夜倒是不知道我的心事。他的號早已練到了七十級，開始研習盜賊的玩法。晚上一般都是和他的搭檔在競技場並肩作戰，為著衝擊角鬥士稱號努力。他只當我放不下這邊公會所
