張誠王

第19部分 (第1/4頁)

你的心都澆不滅。我真想過讓你死，算是放過你，也放過我自己，當一切都不存在，付出這麼多依然沒有收穫時，我總得為自己留點驕傲吧！它不要很多，但足以要支援我以後對生活的信心，就算回不到從前，也不能一蹶不振啊！

當看著你痛苦，滿地打滾的時候。一開始我真有點開心，這就是你不順從，不愛我的下場，我原以為你定會向我求饒，畢竟我這次可不是假的在嚇唬你而已，你該適時明白我也會這麼狠心才對。但你沒有，你在向我求死，可你明白作為劊子手的心情嗎？劊子手雖心狠，但也絕不會再補上一刀的！更何況我也只想聽到你的求饒而已。

‘死’不是一個好詞，它是‘生’的對立面，它是絕大部分人企盼著來卻不想走的一個敏感地帶，它更是除卻世間一切，天下唯一的‘大公平’，求‘死’是一件很容易的事，但求‘生’卻很難，而你把難題拋給了我，但我真的想你死嗎？

你不依不饒著，你是那麼求死心切，但你可知你那時的不依不饒又多麼讓我礙眼嗎？為什麼不依不饒的不是你接受我的愛？為什麼不依不饒的是兩次三番的拒絕？我真想讓你多折磨一會，期待你那死腦筋能轉一轉思路，不是總與我背道而馳，可你連這絲讓我猶豫的機會都沒給我，你的縱身一躍像一個突然不知從哪飛出的大嘴巴子，扇的我生生髮痛。

瞬間就像你落入那黑暗中的般，我的心上也沒了一絲光亮，越往下墜越是暗黑，我沒想過讓你真死，當你躍起的下一秒我就知道我該做什麼了。

原來，不是隻有我一個人在絕望著，躺在寒冰床上的你也同樣絕望著，絕望是一株穿腸草，真正嚐到過的人少，但嚐了，不僅穿腸，還斷淚。你憶著夢中的那個人，而我卻記著你，我們之間依舊相差一個她，我想她應是瘦的，儘管如此，依然將我們拉伸瞭如此遠的距離。即使同床還會異夢。你知道，當確信躺在你身邊的是我而不是她時，我有多高興嘛！我不敢睡著，時不時的還摸著你的臉，確信著這一切，想得幸福了，還情不自禁的佔據著你的吻，只有那一刻才真覺得你是我的，吻的深了，你還會像個突然貪吃的孩子回應著我。那美妙的感覺我現在依然記得，也只有在那一刻，你的口中才不會喊著另一個女人的名字，才不會讓我立馬震驚原來一切在你意識裡面只是個夢，但對我來說這一切卻都不是夢，我也不希望成為夢。

我承認那天我對你耍了心機，早就醒來的我，本可真讓你夢境成真的，但我卻選擇沒有離開你的身邊，不光我貪戀那個溫度，也想真的逼你，看你當以為的夢境竟是真的時，你會怎樣？我期待著你像個有擔當的男子漢的能對我負責，但當聽到你遲疑想著繞過去的時候，我就意識到，我錯了，你對那個女人盡顯了忠誠，卻對我開始耍了流氓。‘原則’二字原來也不過如此，也只在心上與心下的區別而已。我是如此憤怒，突然覺得自己是丟擲去也沒人接的貨色，可我不爛啊！但好像還是被當做了爛貨處理，即使到了如此地步，你依然沒把‘責任’橫亙在你所謂的‘愛’之前。

你終究不是流氓……你用承諾把身子拴在了我身邊，但你應該知道，女人是不會輕易滿足的，我企圖要求更多著。儘管我也知道那只是奢望，但已跨過去了一步，第二步怎麼會停的下來呢？不管結果如何，我依然選擇了接受，並還在試圖向你拋售著更多，讓你沉迷在這種幸福中。

‘權利’是我所剩無幾的東西，雖則珍貴，但其實也有我的私心在。‘權利’適合男人不適合女人，它讓女人受苦，卻讓男人感覺到有用武之地，具體到你身上，則少了那些閒暇時間可去思念另一個人，同時‘權利’伴隨著慾望，有慾望就會有需求，你也不會再固守住心中的那一片天地，林外的園子大了，或許這樣你才能真正有看到我的時候。

我當然想過我會為此付出代價，但當一個一心想追愛的女子恰好又被自負矇蔽時，誰又能要求她那麼理性呢？因此造成的結果，你也沒必要完全將責任放諸在自己身上，我不是個會逃避的人，儘管我也意志消沉過，至於之後，你的好心我也明白來自何處。我不希望憐憫，儘管之前我對你能愛我表現得如此迫切，但當聽到你給我機會時，我生疑了，或許正是處於在那樣的時候，或許你表現的太超過我的意外，才使得理智與自尊又回到了我身上。災難它似是一陣猛捶般的敲擊著我那痴夢，不是我不願在那個謊言中，而是謊言太過美麗反倒讓我退卻了，現實像一隻時刻拉扯著我的手，當我一靠近，它就加大了力的又將我拉遠，在這場拉鋸戰中，時間越長，腦子越清楚，‘傻女人’也還是有