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自己的不願意承認罷了。而且我從心裡就不想承認他們是你情我願，我才會做出這種莽撞的舉動。我不得不承認，我為了他失去了我原有的理智……這條几乎判定了我喜歡他的事實……
我很清楚，我看到他光著身體躺在酒店的床上時，我心裡除了氣憤外，還有更多的嫉妒，這種嫉妒到底從何而來？我想我需要好好的整理一下我自己的感情。
8月16日晴
這兩天什麼都沒寫，一直在整理自己，越整理越肯定了我喜歡他。因為我發現我面對他時有那種想要擁有的衝動，這種衝動讓我幾次開車時都無法專心，今天要不是他提醒，我差點兒闖了紅燈，我很少這樣。
他喜歡我，可能是因為成長過程中父愛的缺失，而我的出現恰恰彌補了這一點，但是他今年才17，而我卻35了，等到他正直旺年的時候，我可能都成老頭了，他還會喜歡這樣的我麼？唉，我是怎麼了，怎麼突然患得患失起來，這可不像我啊，怎麼跟個初戀的少年一樣……
不過這兩天我也做了實際的打算，我準備參與紐約那邊的一個專案，以後得國內國外兩頭跑才行。如果我真的選擇跟他在一起，那麼國內的形勢顯然不適合我們，我的做雙面考慮。到時候如果有機會可以讓他來美國進修舞蹈，我記得他比較喜歡現代舞的方向，美國那邊更適合他。他跳舞，我做研究，也是不錯的選擇。
麗明當初那麼鼓動我出國我都沒去，現在為了小琰我卻做了這樣的打算，是為什麼呢？可能是因為他沒有那麼功利吧，他永遠是默默的付出，然後自己去消化自己滿溢的情感，從來都不會讓我覺得為難，這種沒有攻擊性的情感，讓我覺得非常的安然。可能正是因為這樣的單純，才讓我覺得我也可以為了他做很多瘋狂的事情。
8月18日晴
我不是個浪漫的人，絞盡腦汁也想不出什麼浪漫的橋段，於是就做了件最爛熟的事情，我今天帶他去了遊樂場。其實我也是想要補足他成長過程中缺失的部分，讓他不要有那麼多的遺憾。
我沒想到的是這小子居然這麼能玩兒，跟脫了韁的野馬一樣，居然從大擺錘下來，直接就能上雲霄飛車！唉，我這個中年人真的快被他折騰死了，骨頭都要散架了……
我說我不上了，讓他自己上去玩兒，但是他非拽著我跟他一起瘋，美其名曰重走青春之路……
不過當他說出以後我有孩子了，就報答我，帶著他玩兒時，我當時第一個念頭就是，小傻瓜，有你在，我還要什麼孩子，你就是我最寶貝的存在。我當時真的差點兒脫口而出，但是我忍住了。我不想在他比賽前一天讓他的情緒出現波動，讓他安心比賽，比賽後我再表達自己的心願。所以我定了花，一大束白色的玫瑰，準備明天比賽後，馬上送給他，表達我的心意，給他個驚喜。想來想去還是沒有定紅色的玫瑰花，還是覺得白色的適合他。
人都說定情需要信物，考慮很久也不知道送什麼給他，突然想到我當初藏在英國圖書館裡的那枚戒指，真的好想帶他去親自找尋那枚戒指，即使被人拿走了，我也會悄悄再放一顆在那裡，想看他看到戒指開心笑的樣子。看看自己的行程表，估計這項計劃要排到年底了，所以我準備了另一份禮物給他，雖然趕不及明天送給他，總也比還在英國的戒指要好方便得多。
前些年我在市場上淘到了一塊上好的白玉，大家都說打磨了可惜，所以我就一直沒動過。前天我把它拿到一個老師傅那裡去加工了，我讓他幫我把這塊玉做成一個貝殼形狀的吊墜，因為我想讓他知道，我永遠都是他最堅實的外殼，保他一生一世，不受風霜雨雪之苦，給他最安心的家，直到生命結束為止。也只有他讓我覺得能夠配得上擁有這塊白玉。
看到這裡，我不受控制的開始掉眼淚，我抬頭看著姜玲玲，我發現她也在哭，我突然覺得自己罪無可恕。我是親眼見過他們是如何喜歡陸軒這位導師的，是我害得他們不得不另投他門，但是他們還來勸慰我……
姜玲玲走後我頂著四十一度的高燒，悄悄的從醫院跑了到了陸軒的家裡，我看著空無一人的房間，在這個房間裡，有著無數我跟陸軒的回憶，以及我投放在此的思慕之意。我曾經是多麼喜歡這個房子，現在卻讓我看著它就痛定思痛，痛徹心扉。
我找到陸軒平時用的那個錢夾，裡面果然有著一張玉器加工店的收據，我把它小心意義的放到身上，也是在那時我在心裡默默的做了個決定。
在醫院又住了兩天，我終於退燒了。這時候也開學了，開學後文理分班，我卻做了一個讓所有人
