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輪一樣哀傷的目光，而這些也只不過是遇見太多次後的理所應當。
直到他在生命裡消失不見，我才恍然大悟曾經的那種希冀是出於喜歡。
十三歲的時候，我像一個小瘋子，總是被沫兒和小焱追得叫著救命從三樓閃到一樓。而樓的拐角設計得很容易撞到人，可是，我沒有撞到他。
這是生活，不是言情小說。
我在離他手裡的熱水瓶只差1厘米的時候停住了腳。然後清晰的看到他微微驚嚇的樣子，平靜後報以學長對學妹的禮貌微笑著走開。
而他身邊，似乎總被安靜的氣質圍繞。我會在熱水器旁看見四周聒噪的人群裡他安靜的等待，會看見他沉默地從樓梯口經過卻從不上來。身邊從沒有中學時代三五成群的乖張。
像一張平靜的油墨畫，永遠以寧靜的狀態呈現。
而這些，都是我後來在少有的關於他的記憶中發現，13歲的我沒有任何少女情懷，甚至沒有認真的看過臉。那時的我只會在班裡的小女生們討論男生時突然就插進一句初三一個男生挺好的，連想要認識的情懷都不曾有過。因為他只是我懵懂年紀的不以為然。
如果說我對於他的這些描述只是眼角餘光灑過，就匆匆存進腦海的話，未免太過刻意。可是如果你在365天裡有265天都會遇見一個人，即使你再不在意，也會回答的比我多得多。
十三歲的我，像一個透明的玻璃球。即使一天見到一個人幾十次，也只是想幸運或是倒黴，而不是有的沒的。我甚至沒有認真的看過他的臉只是模糊的記得稜角分明。
就這麼簡單，簡單到他畢業的那個夏天，我有的只不過是離畢業又近一步的欣喜，而不是他要離開的悲傷。我甚至沒有想起，暖而乾澀的夏風吹散的人群中，有一張我看了一年的像油墨畫般安靜的臉即將消失在生命裡。就像泛了黃的樹葉飛舞在空中，即使舞步再過翩躚，給人的印象也無非是秋天來了，而非它很美。
他無意間複雜的出現在了我的十三歲，而我的十三歲太過簡單。
我依然沒心沒肺的快樂著。我以為他連記憶中的一撇都算不上，卻不曾想會偏執的喜歡上一個似他非他的男孩許多年。
那個去野外寫生的午後，我看見田野裡寂寥的柏油路上走過一個安靜的少年，他的衣袖和清風指向一處，鼻樑高挺，稜角分明。我的一生都再不會像那天那樣勇敢而直接，我悠然而利落的問他你的QQ號是多少，他被這唐突擾亂了片刻，然後接過我手中水彩筆，在我掌心寫下一串從此過目不忘的數字。
那年，我15歲，固步在這個北方小鎮，而他已經遠去廣東流離，說得了一口流利的閩南語。
＜四＞哈雷彗星
從7月分開始到現在一直倒黴，所以就一直在想是不是哈雷彗星對我感興趣。一件接一件的倒黴事在生活中鬧騰，文字也越來越破碎，像碎了一地的玻璃片，無論我多麼小心翼翼都無法拼湊回最初光滑完美的容樣。
總是難過，難過的要哭出來。可是卻忘了怎麼去哭。小志在學校忙得沒空和我聊天，我就想，他在不經意間會不會就把我忘了，然後在某個夜裡，看著我跳動的頭象就再也想不起是哪個孩子了。
而小志總會在我發去難過這兩個字的時候就一個長途打過來。一直陪我說到我困的時候。我們聽著對方在夜裡如同聽一盒壞掉的磁帶一樣乾澀的聲音躍過遙遠的距離，再透過電磁波，然後呲呲拉拉的敲擊耳膜。。
也許是認識小志透支了我太多幸運，所以才一直倒黴，可我還是那麼地慶幸。
十五歲的深秋，我為了逃避一些人和一些事，卻失去了那麼多的人和事。我盲目的從一個空城逃進另一個空城，從一首難過走進另一曲悲傷，從一個谷底踏進另一汪淺潭…是小志把我拉出來說，你看陽光多美麗，然後我就信了。可是我忘了我是隻吸血鬼，然後在他的呵護下見證了所有明媚……
＜五＞淡忘
我一直在想淡忘是什麼意思。我記得我曾經是這樣解釋：在歲月淡淡的歌裡，我們漸漸遺忘了曾經；在歲月曾經淡淡的歌裡，我們漸漸遺忘了曾經的曾經……在歲月未來的歌裡，我們就遺忘了現在……就這樣一直一直的發生著，我們像站在直線上的可憐蟲，看著兩邊無盡延伸的歲月淚流滿面…
＜六＞雨
雨一直在下，空氣裡到處都是水分子的味道。地面溼漉漉的，帆布鞋走過的地方，腳後跟濺起水花，也濺溼了帆布鞋。我突然就想起了上海的夏天。。
