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上面印了某個冷飲店標誌的雙肩包,你走起路來依然很快,頭微微低著,彷彿有什麼心事。

我鼓起了這輩子最大的運氣,站在你面前,和你打了一聲招呼。

你茫然地掃了我一眼,看到我後,隨口說:“問路嗎?楓林園在那邊……”

你隨手指了指,就匆忙離開了。

t大的校園很大很美,每年暑假都有來參觀它的後花園的各路中小學生,這裡也時常有前來遊覽的普通人,可能有過不少人這麼問路,你已經習慣了吧。

後來只要有時間,我都會坐火車去b市,去t大,沒想過和你說話,只是單純地站在你的宿舍樓下,看看你,看看你忙什麼呢,看看你好不好,看看你是不是依然永遠不會穿裙子,看看你是不是依然捨不得去打葷菜。

我那個時候也會努力學習,我想考t大的研究生,就這樣過了兩年半忙碌的大學生涯,我如願以償,考上了t大的研究生。

我心裡模擬了無數次,想著這一次我要走到你面前,想著該怎麼向你坦誠我對你的心意。

你接受也好,不接受也好,至少我應該為自己奮鬥一次。

可是再一次來到你宿舍後,我看到了什麼。看到了霍晨就站在你身旁。

他拉著你的手。

我幾乎每個月都會來這裡一次,每一次都能看到你,我不知道霍晨是什麼時候出現的,你們又是什麼時候開始的。我只知道當時自己站在那裡,就好像無意中踏上了傳送帶上的震動區,下面有一個發電機嗡嗡嗡地響著,我耳鳴眼花腦中空白,在那麼一個瞬間,整個世界都彷彿和我脫節了。

我當時的臉色一定很難看,因為有一個女孩好奇地看著我,關切地問我需不需要幫助。

我搖了搖頭,謝絕了她的好意,緩慢而艱難地走到了紫荊花旁的石凳上坐下來。

我遠遠地望過去,看到你用依依惜別的目光望著他,當他說了什麼後,你低下頭,白嫩的臉蛋上泛著紅暈。

我自己都可以感覺到自己心底冒出來的各種陰冷的可怕的想法,我盯著霍晨,就好像盯著我宿世的敵人。

那一刻我特別恨他,就好像他搶走了本來應該屬於我的東西。

我恨你,也恨我自己。

我把t大的錄取通知書撕碎了,扔在了你宿舍樓下的垃圾桶裡。

我大病了一場,病過之後,開始沉迷於遊戲之中。

這個墮落的時光很快結束了,我是時候離開學校宿舍了。

畢業後,我開公司創業,我急切地渴望著成功,後來事業總算步入正軌,我歇了口氣,歇了口氣的同時,我忍不住想去看看你。

坐了十九個小時的飛機,到達了你所在的城市,我花了幾天的時間才漸漸搞清楚你的住處,可是在我終於等到了你的身影的時候,卻看到你握著電話,在那裡哭得厲害。

其實我真得恨霍晨,我不喜歡你們在一起,可是看到你現在這麼難過,我又恨不得揍他一頓。他怎麼可以這麼不珍惜你呢。

我還記得,當時你眼中浮現出一種難以言喻的痛苦和絕望,那是平常總是很沉靜的你很少有的。你艱難地說,和霍晨的這一場戀愛,你積攢了四年的勇氣,可是和霍晨的分手,卻消耗了你這輩子的愛。

我在這個時候,忽然有點不敢看你的眼睛。

那次的美國之行,讓我徹底絕望了。

我開始反思一件事,對於你來說,我是什麼,對於我來說,你又是什麼。

你是我從十三歲少年懵懂時候就無法揮散的夢,是我無數個夜晚的牽掛,是我的目光不由自主會停落的地方。

十二年的時間了,你在我心裡紮根生長,已經附著在我的血脈中,刻在了我的骨頭裡。

可是我呢,我對你來說,只是回首間看到的一個路人甲,路人乙,往深了說,是高中時候同校不同班的校友,是十二年前逼死你母親的幫兇。

無論是哪一種,即使你能想起我,也都不是什麼太過愉快的記憶吧。

從西半球到b市,是十九個小時二十分鐘的飛機,我一直睜著眼睛,定定地望著前方的座位。到達b市的時候是個早上,我打了一輛車直接去了中關村的公司。

公司兩個和我一起創業的夥伴看到我那個樣子,嚇了一跳。

他們說看到我當時的樣子,以為公司破產了,爹死娘死,家破人亡了。

我對他們笑笑,說其實沒什麼事兒,一切都好。

我努力地把你忘記了

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