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相遇都是為了一個美好故事的開始。茫茫人海，遇見你，多麼不容易。
12年的秋天，北方的冷空氣總是來得比較早，空氣中瀰漫的滿是蕭瑟的味道，依稀還記得那個時候很流行玩漂流瓶，委屈的，不開心的，那些不能輕易吐露的秘密，寫下來，丟出去，誰撿到都沒關係，因為誰也不認識誰，只當是一種發洩方式。是偶然？還是必然？遠在麗江的他居然撿到我丟的瓶子，並不與陌生人怎麼聊天的我，對他，卻不怎麼排斥，開始聊天，天南海北，信口胡謅，聊得不亦樂乎，他說他在做樂隊，每天唱唱歌，那是當時的我羨慕不來的自由和灑脫，關於我的事，他很少問，我也絕不會主動說。那會兒我們經常會聊天到很晚很晚，偶爾他也會抱著吉他唱歌給我聽，當然，我最記得的只有那首張信哲的白月光，後來他也為我寫過一首歌，不記得他到底有唱過幾次，很淡很淡的記憶，除了那首白月光。
關於他的名字當時的我還覺得他爸爸好有才，他的姓，呃。。。。。。再加三個他的姓就是他的名字，我好笑的叫他四塊石頭，那個時候甚至在想他爸爸還不如干脆就叫他石頭好了，簡單好記。那年深秋的時候他說要來看我，我拒絕了，那年北方還沒開始下雪的時候，他似乎跟我說過他有點喜歡我了，那年他說了祝我幸福後就從我的生命裡消失了，消失的乾乾淨淨，就像從來不曾出現過，如果不去翻看我們的聊天記錄，不去空間看他曾經寫過的那些評論，我想我真的會以為自己只是做了一場夢。那一年，一向懶惰又路痴的我，對麗江那個傳說很美的地方有了興趣，我迫切的想去到那個城市，去看看那些他說很美的風景，去看看風景裡的那個男子。只是最後，終究是沒能去的。
13年，整整一年，不曾有過任何聯絡，就在我堅信從此他再也不會出現在我的生命裡的時候，就在我準備刪了他的所有聯絡方式的時候，他就那麼沒有任何徵兆的出現了，他發資訊給我的時候我正靠在在回家的巴士上看著車窗外的景色，淡淡惆悵著，傷感著，說實話，開啟手機的那一瞬間除了震驚還是震驚，他問，丫頭，你幸福麼？簡簡單單幾個字，輕易地撩撥了我的眼淚，真的是他，只有他才會寵溺的叫我丫頭。他說對不起，本不該再來打擾我的生活，可是他控制不了自己。他說他離開麗江了，自己開了個小小的店，白天是個溫馨的小咖啡館，晚上就是個浪漫的小酒吧，那是我想要的生活，我跟他說過的，我想要自己開著小小的咖啡店，每天煮煮咖啡，或者我在某個角落看看書，寫寫我喜歡的文字。我們約定等到大雪紛飛的時候去杭州，去西湖，去斷橋。那年年末的最後幾天，我每天都在期待著下雪，期待著在一個有雪的日子去到西湖，跟他來一場浪漫的偶遇，後來我忘了那個冬天到底有沒有下雪，因為我終究又是沒能去的。
14年的春節還沒過完，我的感情再一次亮紅燈，過去的一年裡各種的隱忍，委屈，背叛，統統爆發，一氣之下，我毅然決然的決定獨自去廣州，離開的前幾天告知他，他說丫頭，來我這邊吧，我拒絕了，他說丫頭，那你過來我這邊玩幾天了再去廣州好麼，略顯卑微的請求，不知道出於何種心理，我沒去，再一次的拒絕。廣州的五六月份，早都已經開啟了酷熱而漫長的高溫模式，他說，丫頭，我去廣州看你，好麼，我說好，等他決定了準備過來的時候我說你別過來了吧，我想去深圳看朋友，那個時候我不知道電話那端的他是怎樣的失落，那一次，終究又是沒能見面的。他也曾不止一次的跟我說丫頭，過來我這裡吧，我的小酒吧需要一個老闆娘，我又一次的拒絕了。後來也說過好幾次要見個面的，總是因為各種各樣的事情都變成了只是說說而已。那年還沒到秋天的時候，他關了他的小酒吧，他說他想要自己做點事業，他越來越忙，我們的聯絡越來越少，到最後就那麼不鹹不淡，偶爾發個資訊問候一下。那年年末，我從廣州飛去天津，也沒有想去看看那個從不曾見過卻牽掛了我兩三年的他。
年末回到家的我，越發的沉默了，每天安安靜靜的待著，哪裡也不去，什麼話都不說，還沒過完春節就在父母的失望中早早的回了廣州，三月二十九號晚上23點37分，我說石頭，我們在一起吧。之後的好多天他就那麼傻乎乎的樂呵著。四月六號早上他說等他忙完就來廣州找我，我淡淡的說哦，也並沒有真的放進心裡，失望過太多次，也就不會再有所希冀，四月十八號早上六點多，他發來他的購票資訊，19號晚上十點多抵達廣州南站，那一刻我才真的相信他這一次是真的要來看我，還故意選在我生日的時候，激動之餘隱隱擔憂，雖然認識很久了，也曾影片過，
