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本來只是毫無指望的氣話，可話說到這裡，又突然覺得眼前一亮，說不定，真的可以試試？
路旭東他爸是不待見我，從前我對此還略有些傷心，還企圖有朝一日搏得他的認可，想不到眼下，他居然成了我逃離這段婚姻的最後一個希翼。
我又自嘲地笑了笑，雖然不恥這個念頭，卻越來越蠢蠢欲動，人都已經被逼到末路窮途，為什麼還要顧及什麼尊嚴和麵子，相比被綁在這樣的婚姻關係裡，我願意去賭上一回！
“是嗎？”路旭東的語氣冷得像冰，“拿完我的錢，再去拿我爸的錢來跟我談離婚？你以為我是傻子？”
他輕而易舉就抹殺掉我的希望，我無力地閉上眼，彷彿一條脫了水份的魚，“你到底想怎麼樣？”
話扔出去，眼淚也滑落下來。
路旭東的聲音毫無感情起伏：“我說過，如果你想離婚，最多再等三年，或者也可以不離婚……”
他嗤笑了一聲，才又繼續說：“我是真的覺得你合適當我妻子，從前，現在！”
合適？呵呵，我是被豬油蒙了心，才會在他之前說我合適的時候心裡滲了蜜一樣的甜，也只有到了今時今日我才知道，合適原來也是一種諷刺！
無能為力的認知太清楚，我有太多不甘，但我一點辦法都沒有，連我媽都不肯幫我，好像除了妥協，我別無選擇。
好像連呼吸都在嘲笑我的自不量力！
我不再說話，路旭東很快就收了線。
心裡空蕩蕩的，好像整個人都脫了力一樣，連起身去洗手間都有點搖搖欲墜。
姨媽期第二天，量有些多，我換上夜用的衛生棉，又在馬桶上坐了好久，才慢吞吞又回到房裡。
外面的天陰沉沉的，好像此刻烏雲密佈的心情，我抱著靠枕窩在飄窗上，突然有種彷彿被全世界都拋棄的錯覺。
心頭有千頭萬緒，時而忿恨時而憂傷，甚至還會懦弱的後悔自己不應該跟路旭東鬧起來，過一會，又嘲笑自己是個大笨龜，遇到挫折了，就只想縮回自己的殼裡。
其實我完全明白，我能有勇氣那麼歇斯底里的鬧，不過是沾了生理期情緒不穩定的光而已。
但又真的很傷心，為什麼小心翼翼活了二十年，連唯一一次想為自己抗爭一下都這麼艱難？
我可以不怨路旭東冷血，可為什麼我媽在這樣的終身大事上都能偏幫別人？
小時候，我時常被同齡的孩子欺負，偶爾我也會奮起反擊，但結果通常就是人家父母找上門來跟我媽告狀。
每當那個時候，我媽總是不分青紅皂白就先把我打一頓，她總說不論對錯，我在外面惹是生非就是不對的，更何況一個巴掌拍不響，她
