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我不知道其他女生失戀的時候是怎麼捱過去的，我只會一個人傻傻地發呆，傻傻地回想從前那些美好的畫面。每每總會淚流滿面，總會忍不住想打電話給葉家謙，總會恨不得撬開自己的腦袋，把那塊記憶切除。清楚地知道既然決定放手，就不該再眷戀過去的點點滴滴。可我依舊放縱自己想念往昔，似乎只有這樣，才能讓我覺得自己還是一個活生生的人，覺得曾經的十八年我並不是一無所有。
哪怕沒了戀人，沒了愛情，我至少還有回憶可以陪我度日。
想過這樣做只會讓自己越陷越深，越來越難以割捨葉家謙，但是，我真的無法忍受心裡空蕩蕩的，像是少了什麼的感覺。或許，我應該相信時間是治療心痛最好的藥。或許，熬過了最開始的這段日子，我就可以重獲新生了。
從我搬走的那天起，葉家謙就再也沒有聯絡過我。這一認識讓我既慶幸又難過，慶幸的是他終於認可了我的想法。如果他現在出現在我的面前，我都不敢保證自己是否會失態地撲到他的懷裡，不顧一切地要求從頭開始。斷絕與我的聯絡，無疑是讓我絕望，讓我不再動搖最好的方法。另一方面，我又覺得無比的失望和難受。我以為他會立即來找我，立即懇求我回到他的身邊。如果我不同意，他就會像電視裡演的那樣，在我的家門前，公司門前……一切可以見到我的地方苦苦守候，只為搏我一笑，只為和我說上一句話。日積月累，我終於被他的誠意所感動，然後不計前嫌，有情人終成眷屬。
雖然我知道即使葉家謙真的這麼做，我們大概也回不到從前了，畢竟一條生命的橫溝不是那麼容易跨越和填平的，但是他一點類似的表示都沒有，又讓我的自尊心和虛榮心受到了嚴重的打擊。我不禁會懷疑，那晚痛苦地說不願和我分手的葉家謙是不是隻是自己的幻覺，那段刻骨銘心的愛戀是不是真的只用一句“我們完蛋了”就可以結束？我的悲傷，我的掙扎，我的無助和絕望，葉家謙是否感同身受，是否一併親身經歷過？還是說，在我苦苦想念葉家謙的時候，他正在和趙朵朵郎情妾意，肆意地嘲笑我的愚蠢和多情？
為什麼我覺得被甩的好像是我，覺得承受失戀折磨的只有我一個人？
果然，人就是矛盾的綜合體，女人更是矛盾中的矛盾。我一方面為自己逝去的愛情弔唁，一方面又為自己失落的自尊心糾結。看來女生都一樣，即使嘴巴上說希望前男友永遠不要出現在自己的面前，心裡卻隱隱地期待他仍然會死皮賴臉地跑過來，哭著求自己再回去愛他一輩子。不管是誰提的分手，或許最後放不下的始終是女生。那些熱戀時滿嘴甜言蜜語，分手時堅決不肯答應的男生們反倒是最先收手的。他們一轉眼就忘記了自己說過什麼，做過什麼；忘記自己曾經承諾過某個女生要一生一世不離不棄，忘記自己曾經許諾過某個女生要恩愛白頭莫失莫忘。
難怪葉家謙不曾找過我，我怎麼能忘了他曾經也是個只會用下半/身思考的雄性生物？居然可笑地以為自己有那個能力讓他浪子回頭，戒葷向素；結果還不是傻傻地把自己的人和心都賠了進去。
古人說：士之耽兮，猶可脫也；女之耽兮，不可脫也。果然，還是老祖宗比較有先見之明。
慢慢地，我也就不再渴求葉家謙的出現了，也就不再那樣如飢似渴地思念我們的昨天了。臉上的笑容日益多了起來，我逐漸放開自己去關注其他事，而不是成日裡為情情愛愛傷神流淚。
沒有和父母或是高文博提起有關葉家謙的任何事情，我嬉笑著裝作一切正常。只有夜半被噩夢驚醒時，望著旁邊冰冷的床位和枕頭，我才知道自己一直不曾真正放下。
就在我感覺所有事情開始步入正軌的時候，消失多日的葉家謙意外地出現在我的面前。
☆、第 83 章
如果換做是十天前，我一定會感動得潸然淚下。可是如今我的心情已經平復了許多，見到他時心裡固然還會悸動，卻也沒有那麼強烈了。
我望著葉家謙，臉上掛著淡淡的笑容。他整個人消瘦了許多，顯得憔悴不堪。頭髮比上次見面的時候長了不少，凌亂地支在腦袋上。下巴上有著青青的鬍鬚茬，兩隻眼睛下面是重重的黑眼圈。
按照書上寫的，這時候我應該要無比欣喜才對。因為再度和前男友見面，他很明顯比我落魄多了。但是我心裡只有苦澀和不捨。葉家謙為什麼會把自己折騰成這個樣子，為什麼又會在這個時候突兀地來找我？
“好久不見了，你找我有什麼事嗎？”平靜的語調一點也沒有洩露我內心的擔憂，我就像是
