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情緒是我從來沒有經歷過的。在害怕的同時，我也在深深地思考自己究竟對她抱著什麼心態。
真正讓我確定自己的心意，是在林晨家玩那個遊戲的時候。他們問我喜歡什麼型別的女生，我差點脫口而出“就是像筱筱那樣的”。如果不是旁邊有林晨打趣的視線，我是絕對無法想到那個符合我一貫作風的標準的。
我回家之後想了很久，終於確定了一個事實：我喜歡上筱筱了。這個認識沒有給我帶來欣喜，反而是無盡的煩惱。我承認，我是一個愛面子的男生。從小到大，我一次也沒有動搖過要找個漂亮女朋友的念頭。如今的筱筱雖然清麗了不少，可還遠遠不能和漂亮搭邊。一方面，我被她深深地吸引著；另一方面，我的虛榮心又在提醒我筱筱不夠漂亮，不夠……配得上我。像這樣矛盾地糾結了好久，終是自尊心佔了上風，我決定強迫自己放棄筱筱。
也不知道是不是老天爺聽見了我的想法，班裡湊巧地流行起了“交筆友”的遊戲，王君湊巧喜歡上了筱筱，他更是湊巧地找我和張明幫忙。當時，我內心的第一個念頭就是：他簡直是癩□□想吃天鵝肉。
但是，哪怕我清楚地知道王君配不上筱筱，清楚地確定筱筱不會喜歡王君，我仍然熱心地充當他們之間的信使。因為我需要用這種方法來逼自己忘了筱筱，需要用這種方式來證明筱筱不值得我的喜歡。為了徹底絕了自己的念想，我甚至言不由衷地替王君出了許多餿主意。天知道，我有多鄙視自己的行為。
人算不如天算，就在我們精心佈置一切的時候，筱筱突然不願意再接受這個“知名不具”的信件了。她冷冷看著我的一瞬間，我甚至以為她已經完全知曉了我內心不堪的想法。我像是被人扯掉了遮羞布，只覺得渾身不自在，只覺得自己再無顏面對筱筱清澈的不帶任何雜質的眼睛。
大概這就是傳說中的惱羞成怒，惡人先告狀吧，心虛的我先衝筱筱發了脾氣。或許是我的潛意識在作祟，我一直希望能有個機會讓自己對筱筱的感情降降溫。所以，我才會一手導演了我和筱筱之間的第二次冷戰。
如果我不是那麼死要面子，如果我不是那麼膚淺地在意女朋友的外表，或許我和筱筱可以多一點時間在一起，可以不用面對生離死別。
周圍的人也漸漸察覺到我和筱筱的不對勁，但是誰也說服不了我們。筱筱是完全不去努力，我是強迫自己忘記。其實，我知道只要筱筱稍稍示好，我就絕對會棄甲投降的。可是，她平靜得就像什麼事都沒有發生一樣。不僅沒有像過去主動地討好我，甚至連正眼都不再看我一眼。
我的心裡一陣苦澀，難道說筱筱過去對我的痴迷都是裝的？她根本就不曾把我放在心上。虧我還一個勁地想要靠近她，我突然覺得自己就是個給眾人取樂的小丑。於是，我收斂了自己對她所有的熱情，不住地提醒自己停止對她的好感和嚮往。
隨著時間的推移，筱筱不再是瘦瘦小小的黃毛丫頭，我居然可以從她的身上隱隱看到幾分清麗，幾分動人。
那次，當林晨拉著筱筱擋在面前，“小李子”三個字險些從我的嘴裡脫口而出。我花了好大力氣才控制住自己的情緒，花了好大力氣才讓自己那樣冷酷地叫她走開。
瞥見筱筱黯然神傷地回到教室，我的心裡湧起一陣報復的快感，以至於忽略了絲絲抽痛和悔意。
同時，我也接受了張明的請求，佯裝自己喜歡林晨。
事實上，我一直對筱筱忽冷忽熱的態度耿耿於懷。有時候她會一臉痴迷地望著我，有時候她可以一臉淡定地面對我的怒火和指責。每一次看到她順從的樣子，我就恨不得撬開她的腦袋，檢查一下里面的構造是否和正常人相同。因為在我看來，如果你真的在乎一個人，就會在他的面前不加掩飾自己的喜怒哀樂。筱筱一味的妥協只會讓我覺得她一點也不在乎我，只會讓我覺得自己在自作多情。
如果選擇喜歡林晨會讓筱筱對我流露出多一點真實的情緒，我想我是十分願意擔上這個花名的。
當班主任問我是否有意以藝術生的身份進崇陽中學的時候，我下意識地就聯想到以後可以繼續和筱筱做校友了。不顧哥哥已經為我找好了出路，我一意孤行地同意了班主任的建議。即使我和她現在勢如水火，我也希望有機會離她近一點。
暑假裡林晨來找我的時候，我正在和幾個哥們在遊戲城裡瘋狂。
必須承認的是，我對筱筱還有感覺，所以才會選擇長久地繼續逃避她。因為我不確定筱筱是不是一樣對我有好感，不確定這份與我自小養成的價值觀相悖的感
