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想到這裡，我不寒而慄，只覺自己是死裡逃生。
夜色逐漸濃厚，清冷空氣吸入肺部，令我徹底清醒過來。
我從死亡邊緣掙扎出來，現在所得的，都是掙來的。既然都是掙來的，那就應該要讓自己更加快樂。
那麼我為什麼不能隨心所欲愛自己所愛呢？為什麼要為那些所謂的社會規則為那些無關緊要人的看法而妥協呢？
我的丈夫用世界上最齷齪的方式背叛了我，我咬牙挺過來了。
我帶著年幼的女兒獨自熬過那段拮据歲月，我也捱過來了。
感情上最大的創傷以及經濟上最大的困窘我都一一熬了過來，那麼還有什麼是可以打倒我的？
沒有，什麼都沒有。我比自己想象中的，還要堅強。
那我為什麼還要害怕未來？就因為顧容易有後悔的一丁點可能性，我就要捨棄這段必然能令我愉悅的感情？
我不要，我不想，我不服！
在感情上，我信奉的格言是願賭服輸。
每段感情都是場賭注，有贏便有輸。贏了自然是好的，輸了也要輸得起。
在前兩段感情中，我都輸了。但是沒有關係，輸光籌碼我再掙，掙好了我再賭。
我不怕輸光，我只怕沒有感情。
當我到小區門口時，天已經全黑了。
最深沉的夜色之後，才能有最和熙的晨光。
我沒有回家，而是直接來到顧容易家門前。也許是心有靈犀，正當我步出電梯時，便收到了顧容易的簡訊。
“很少見的，今天的夜空居然有幾顆星，如果你在就能一起欣賞了。晚安。”
我深吸口氣，第一次回覆了他的簡訊：“我願意和你一起欣賞。”
簡訊傳送出去後，整整隔了一分鐘他才回復：“你在哪裡？”
我握著手機，想打出“開啟門，你就能看見”，誰知正打到一半，門卻自動開啟。
客廳沒有開燈，黑黝黝的，但在這樣的黑暗裡，我卻看見了顧容易的雙眸，流動著異樣的光彩。
下一秒，我便被擁抱住。
我的鼻端縈繞著顧容易身上特有的潔淨味道，那是沐浴露以及消毒水混合的氣息，清淡並不濃烈，卻能令我感受到安全與舒適。
這就是我想要的。
顧容易擁抱著我，我也回擁著他，我們什麼也沒說，只是依靠這個動作傳遞著對彼此的感情。
我知道，他等待了許久。
他知道，我重獲了勇氣。
前路漫漫，這並不是終點，也不是所謂的圓滿。可我們在一起了，這就是圓滿的開端。
經歷了背叛與失婚，我沒有死去，我仍舊好好活在這個世界上，我有事業，我有孩子，而如今我還有了愛自己以及自己所愛的男人。
我是何其幸運，我為自己的幸運而驕傲。
我決定，不管有任何困難，我都將和顧容易一同度過。
我實踐了諾言，在露臺上與顧容易一同觀看夜空。
我們躺在藤椅上，手握著手，一起聊著天。
“剛才你回我簡訊時，猶豫了一分鐘，是在做什麼？”我問。
“發呆。”顧容易據實以告：“覺得幸福來得太突然了，有點不敢相信。”
我腦海中頓時浮現起了他拿著手機，呆呆望了一分鐘的情形，不由得笑了出來。
“那天究竟發生了什麼事，為什麼會忽然拒絕我。”輪到顧容易問了。
我不想回答這個問題。
我不願讓自己與顧容易母親之間的對話被他知曉，一來不想讓顧容易繼父在他心中形象受損，二來也不願意顧容易因為我而與他母親起爭執。
那樣對我們的關係沒有任何好處。
“就像是你說的，我缺少勇氣。”我道出了個籠統的答案。
顧容易沒相信，但也沒在這個問題上追問，而是繼續問了下一個問題：“那麼今天為什麼會忽然答應？”
我望著天際的幾顆星，輕聲對他說出了今天在醫院發生的事。
一個女人因為丈夫的出&軌而消逝在這個世界上。
我安靜地說著，他安靜地聽著，而當我說到當初自己差點從十四樓跳下時，他忽地握緊了我的手。
那是很自然的反應，是憐惜，是緊張，也是憤恨。
我記得，當初董承業知道我想
