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連自己也不願再同情這未能悟徹所引起的傷心。更哪能捉住一管筆去詳細寫
出自怨和自恨呢！
是的，我好象又在發牢騷了。但這只是隱忍著在心頭而反覆向自己說，
似乎還無礙。因為我並未曾有過那種膽量，給人看我的蹙緊眉頭，和聽我的
嘆氣，雖說人們早已無條件的贈送過我以“狷傲”“怪僻”等等好字眼。其
實，我並不是要發牢騷，我只想哭，想有那末一個人來讓我倒在他懷裡哭，
並告訴他：“我又糟蹋我自己了！”不過誰能瞭解我，抱我，撫慰我呢？是
以我只能在笑聲中嚥住“我又糟蹋我自己了”的哭聲。
我到底又為了什麼呢，這真好難說！自然我是未曾有過一刻私自承認我
是愛戀上那高個兒了的，但他之在我的心心念念中怎地又蘊蓄著一種分析不
清的意義。雖說他那顧長的身軀，嫩玫瑰般的臉龐，柔軟的嘴唇，惹人的眼
角，是可以誘惑許多愛美的女子，並以他那嬌貴的態度傾倒那些還有情愛的。
但我豈肯為了這些無意識的引誘而迷戀到一個十足的南洋人！真的，在他最
近的談話中，我懂得了他的可憐的思想；他需要的是什麼？是金錢，是在客
廳中能應酬他買賣中朋友們的年輕太太，是幾個穿得很標緻的白胖兒子。他
的愛情是什麼？是拿金錢在妓院中，去揮霍而得來的一時肉感的享受，和坐
在軟軟的沙發上，擁著香噴噴的肉體，嘴抽著菸捲，同朋友們任意談笑，還
把左腿疊壓在右膝上；不高興時，便拉倒，回到家裡老婆那裡去。熱心於演
講辯論會，網球比賽，留學哈佛，做外交官，公使大臣，或繼承父親的職業，
做橡樹生意，成資本家……這便是他的志趣！他除了不滿於他父親未曾給他
過多的錢以外，便什麼都是可使他在一夜不會做夢的睡覺；如有，便也只是
嫌北京好看的女人太少，讓他有時也會厭膩起遊戲園，戲場，電影院，公園
來……唉，我能說什麼呢？當我明白了那使我愛慕的一個高貴的美型裡，是
安置著如此的一個卑劣靈魂，並且無緣無故還接受過他的許多親密。這親密，
自然是還值不了在他從妓院中揮霍里剩餘下的一半多！想起那落在我髮際的
吻來，真又使我悔恨到想哭了！我豈不是把我獻給他任他來玩弄我來比擬到
賣笑的姊妹中去！然而這又都只能把責備來加上我自己使我更難受的，因為
假設只要我自己肯，肯把嚴厲的拒絕放到我眸子中去，我敢相信，他不會那
樣大膽，並且我也敢相信，他之所以不會那樣大膽，是由於他還未曾有過那
戀愛的火焰燃熾……唉！我應該怎樣來詛咒我自己了！
三月十四
這是愛嗎，也許要愛才具有如此的魔力，不是，為什麼一個人的思想會
變幻得如此不可測！當我睡去的時候，我看不起美人，但剛從夢裡醒來，一
揉開睡眼，便又思念那市儈了。我想：他今天會來嗎？什麼時候呢，早晨，
過午，晚上？於是我跳下床來，急忙忙的洗臉，鋪床，還把昨夜丟在地下的
一本大書撿起，不住的在邊緣處摩挲著，這是凌吉士昨夜遺忘在這兒的一本
《威爾遜演講錄》。
三月十四晚上
我是有如此一個美的夢想，這夢想是凌吉士所給我的。然而同時又為他
而破滅。所以我因了他才能滿飲著青春的醇酒，在愛情的微笑中度過了清晨；
但因了他，我認識了“人生”這玩藝，而灰心而又想到死；至於痛恨到自己
甘於墮落，所招來的，簡直只是最輕的刑罰！真的，有時我為願儲存我所愛
的，我竟想到“我有沒有力去殺死一個人呢？”
我想遍了，我覺得為了儲存我的美夢，為了免除使我生活的力一天天減
少，頂好是即刻上西山好，但毓芳告訴我，說她所託找房子的那位住在西山
的朋友還沒有回信來，我又怎好再去詢問或催促呢？不過我決心了，我決心
讓那高小子來嘗一嘗我的不柔順，不近情理的倨傲和侮弄。三月十七
那天晚上葦弟賭著氣回去，今
