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又企圖突破和服的重圍，但卻…一失敗。
於是你採取了非常手段，你朝著一名單眼皮、穿著體面的女士那下垂又扁平的左臀捏了一下，只聽她慘叫了一聲，倏忽轉過身來，打了你身邊一名男士一巴掌。這個戴眼鏡、穿著也同樣體面的武士先生立刻尖聲抗議。你趕緊趁此混亂時機，半彎著腰鑽過兩名對罵者之間的空隙，然後隨手從櫃檯上抓了兩條美麗的絲巾便逃之夭夭（當然是先付過了帳的）。沒錯！你再度失控，又為自己的收藏添了一件新款式。
如今，你的預算可捅出了無底深淵。銀行那位一心為你著想的理財顧問，一定又要擺出一張臭臉（而老公才不管你）。可是你高興，莉莉貝兒也會很高興。把絲巾給她時，你還會再加一句：
〃如果你不喜歡，儘管拿去換沒關係。〃而她呢，也會照做。
然後你就會氣得無以復加。因為你對自己的眼光向來自視甚高（耶穌，請寬恕！你的確也有點自大），她把絲巾拿去換，對你講究的品味豈非是一種侮辱？
隨後，你馬不停蹄地趕到名店街另一端的精品店ChristianIncroixo
又是一圈日本人圍著一團日本人。進不去。幸好，你知道不遠處有一家小珠寶店，貨色不錯，價格又不高。唉！憤怒呀，絕望呀！一車來自東京的日本觀光團也發現了這間店。自認倒黴之餘，你只好再次施展非常手段。
你一進到店裡便大喊：〃卡吉！卡吉！〃（日語：〃失火了！失火了！〃）所有的東京人立刻衝向大門，一邊推擠一邊叫嚷地奪門而出，把店員都嚇呆了。你則一個人留在店中悠哉悠哉地找著小親親最喜歡的彩石耳環。（她經常會掉了其中一隻，你也不想問她是怎麼掉的，但你懷疑恐怕是愛得太過火了……）
唉！現在流行的全是十字架墜子。雖然這些年來，你對神已改為不可知論，但宗教成長背景已經在你心中種下了根深蒂固的觀念，你還是無法接受將耶穌死亡的象徵拿來當作耳飾。你義正辭嚴地向店員反應，她卻毫不在乎，還當是哪兒冒出來的一個迷信的蠢老婆子。幸好（過了一段時間）你終於找到一條以牛頭為墜子的長項鍊，你那熱愛鬥牛的女兒必然會喜歡。
至於她，此時則正奔波於百貨公司的各個樓層，懷裡大包小包，而袋中卻只有一張已經刷爆的信用卡。有一年因為超刷，信用卡不能再用，結果她身上一毛錢也沒有，只得（抱著大包小包）到街上去乞討一張地鐵票。
有位光頭但外表正直的先生給了她一張票，並表示願意幫她搬一半的東西回家。小親親那個女瘋子竟然一口就答應。到了大樓門口，那人跟著小親親就要走進電梯，為了擺脫他，小親親不得不大喊〃強暴啊！〃，管理員的丈夫聞聲立刻拿著鐵錘追了出來。害得那位先生一面逃命，還一面發誓再也不幫小姐搬東西了。
哎呀！你忘了買女婿的領帶了。
於是你又回到Lanvin去……你的腳已經開始大喊饒命……然後挑了兩條美得不能再美的領帶。可是，你心想似乎不應該送同樣的禮物給前任與現任的女婿，這樣太沒趣了。
因此你決定再送一條小方巾給二號女婿，好搭配他的領帶。好極了！快，包成兩份禮物！唉！你這麼一急，卻沒想到在包裝紙上做個記號。結果收到領帶與絲巾的是你的前任女婿，而二號女婿卻只拿到一條絲質領帶。
大女兒怒不可遏，再一次當著你的面指責你不該偏愛她的前夫。對於該項指控，你當然是堅決否認，但你也順便提醒了一下女兒，天底下可沒有哪條法律規定丈母孃就非得喜歡女婿不可。你只承認自己已經有點老年痴呆了。說不定還是真的呢。
今年可真是不尋常的一年，對於送老公的禮物你心裡竟然早就有底了。通常，誰都知道，這簡直是不可能的任務。
他不喝酒、不抽菸、已不再打領帶。所有的書他也都看過了。作家們更是年年送他堆積如山的文具，其中包括每次被他遺忘在抽屜裡的五本記事本，等他三月份想到了拿出來分送家人時，大家早已經都買好了。
兩個月前，他抱怨說晚上穿棉質的和服長袍很冷，尤其是在鄉下農場那些不怎麼暖的暖氣房裡更冷。因此，你決定幫他買一件高階法蘭絨睡袍。
你到了Lanvin店裡，看中了一件，開口便問價格，一聽之下，你差點沒昏倒。一條領帶，沒問題。兩條，也還可以……再加一條小方絲巾，勉勉強強。可是睡袍（好美好美的睡袍呢！）實在非你的經濟能力可以負擔得起。
於是你跳上計程車（
