詩人之春

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有了些名聲；我為人很低調，只悄悄地寄過幾次罷了。後來，為了中考，變更少寫了。那時，我學了世界三大短篇小說巨匠的文章，便滿心熱忱的寫短篇、看短篇；也寫詩歌、散文。那時，我也非常喜歡印度作家泰戈爾，受其影響，平時我在作文時，經常寫散文詩；記得有一次，在同學互改文時，改我作文的同學突然走上講臺，將我的作文交給老師，說：“老師，還是你改吧，這作文我看不懂！……”最後，只得老師改了。現在想來，我最不喜歡命題作文了，我覺得那對人是一種戕害。每逢作文時，我寫的總是幾近優美而蒙朧，有的同學看不懂也在情理之中。

高中時，我已不喜歡寫短篇小說了，而轉向了長篇小說的創作。並最終寫完了一部十多萬字的長篇《舞動青春》，所花費時間不過大半個月；現在想來，我當時的熱情是何等令人驚奇呵！記得那是一個暑假，天很熱，又沒風扇，但我全然不顧這些，拼命寫作，一坐就是一整天，且常常都是大汗淋淋。關於那段歷程，我無疑是想向家人證明，即我確實是有天賦的。一句話，藝術是個迷人的情婦！任一件事，只要心甘情願去做，總可以變的簡單的。

高三時，在同學錄上，幾乎所有的友都表示欣賞我的才華，希望我能順利進入理想大學，繼而圓夢；我，又何嘗不想？！

當我與理想大學失之交臂時，彷彿我同時也失去了文學。我當時的心境是何等的陰霾。高考後，我親愛的老師、同學，一次又一次地勸我復讀；他們說，來吧，免費的，為何不來？！……我想去，但我不得不面對一些“實際問題”——我家窮，我村窮，我的同村同齡人早已外出務工了，甚至還結了婚，生了子；我知道在這個傳統的鄉村裡，我所面臨的是什麼——即責任，即受哺須反哺的義務；我覺得我也該為家庭做些什麼了。老師苦口婆心地勸我，我不應；更無心暴露自己所面臨的境況；他們終於開始責罵我，年輕人，沒志氣！我也終於厭倦了他們的聲音，害怕了電話的鈴聲，我終於選擇了逃避。第一次隻身來到了蘇州，做了服務員。在此期間，我開始含痛寫作《詩人的春天》。8月，為了索取塵封一年之久的血汗之作《舞動青春》，也為了懷揣希冀：上大專院校、上電腦學校，於是回到了老家。我拿到了一個不錯的大專院校錄取通知書；老師和學友也以為我會去報名的，即使這樣，他們也還是一個勁的勸我復讀。那時，很長一段時間，同學都留守在學校玩，我很少去學校，整日窩在家裡。欲是這樣，我欲是覺得心煩意亂，百無聊賴，爺爺整日帶人到我家打牌，佔了庭院。每逢我經過他們時，總有人給我講“大道理”我真的很煩！

媽媽為了我的高中開支，在鎮上一家飯店做雜工，每月600塊，其實她所付出的勞動價值遠遠超過600塊；她既是雜工又是保姆——給老闆哄孩子。唉，挺苦的，於是，我從蘇州一回來，便去接媽媽回家；我說，爸爸需要你（爸爸常犯病）；何況，家裡有十多畝玉米即將成熟，爸爸一個人怎能忙過來，媽媽也講了種種必須回家的理由，可老闆就是不讓走，——這樣一個能幹的人，誰不想留呢？！這樣一直僵持到凌晨一二點，我們最終說服了老闆；於是，我們徒步數里，冒著嚴寒，回到了家。只是，半個月的工資……老闆不給，白乾了。

雖是窩在家裡，但有一天，老師們突然驅著小車從縣裡下鄉找到了我；說，你回去復讀吧！我挺感動的，我說，我考慮考慮吧。他們無奈的走了。正是在這憂鬱的日子裡，我完成了《詩人的春天》的創作。幾天後，我告別了好友楊徵、餘志星、彭斌、易靜、詹書琴、魏琴……又一次走了；又復甦州，仍從事服務行業。由於我一直沒手機，又不曾寫信；因此，我幾乎與這個世界割絕了：與同學失去了聯絡！每日，我總是抱著同學錄，沉浸在點滴的幸福之中；這種情感，伴隨至今。

我如一個流浪者，時時感覺自己很孤獨。每日煩瑣的勞作，以及老闆、客人冷酷的嘴臉，時常讓我很厭煩；我真想指著他們的鼻子狠狠地罵他們一通，他媽的，你算狗屁！但我知道自己必須剋制自己；當我未完成夢想之前，我不能、也沒有權利向任何一個人發洩自己的憤懣。我相信，我的夢想已經很接近我了，我的夢想正插翅飛向理想的天國。

好懷念昔日的同學。昨晚，我在瀏覽一位叫黃軍霞同學的日誌時，突然得到了她賜予我的力量：在任何時候都要堅持自己的初衷，既然你選擇的是玫瑰，就應有不懼棘刺的膽識。她寫道：大學的校園裡再也難尋那一張張熟悉的面龐；但路總得靠自己走下去，我相信下一站會更加美好！……下一站會更加美好