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考慮的。但是從段鵬生日以後，我知道，我不快樂了，我喪失了讓自己快樂起來的能力。
如同內心掛了一個碩大的鉛球，如此重負讓我疲累不堪。現在快樂於我是一件太艱難、太艱難的事了，我可以哈哈大笑，我可以開懷暢飲，我可以引吭高歌，但是，我不快樂。這種不快樂的情緒很快由心理波及到生理，我開始暴飲暴食，卻消化緩慢；睡得晨昏顛倒，卻亂夢連連；面板油膩晦暗，痤瘡頻發，精神慵懶拖沓。
可能有時候看到燦爛的陽光也會心情大好，洗洗衣服曬曬被子，然後發個很正能量的微博，但很快又像一隻洩了氣的皮球。痛苦如山崩一樣毫無徵兆的降臨，人又會還原成最初的形態，抱好自己蹲在地上，一個人哭得天昏地暗上氣不接下氣，在筋疲力盡中找到被抽空後的輕鬆，並在孤獨中體會到對現實的無力感。
徹底放棄了。
我靜靜地趴在地上，像一條蛆蟲在水泥地上，無奈而絕望，蠕動著，一點一點往地裡鑽，鑽不到地裡，就只能在內心焦灼情緒的炙烤下，不停地扭曲掙扎，繼而於痙攣中機械地伸直，最後慢慢收縮乾癟成一個彎曲而醜陋的空殼。
我輸了，徹底輸了，此時我迫切的需要那個把鉛球掛在我心上的人幫我拿開它。段鵬，來救救我吧，我錯了，哪兒不好我改，求求你拉我一把吧，我不想再這樣繼續難受下去，我撐不住了，救救我，求求你快來救救我吧，我不在乎你們在一起，只求你理理我，別扔下我，別扔下我吧，我太難受了。
段鵬真誠地告訴我：就算你能容下她，她也容不下你。
不是這樣的！我還清楚的記得我們曾經開過玩笑，你開我玩笑問我說難道不怕你愛上別人嗎，我笑著說你就算是愛上別人了，難道會不要我嗎？你說你要我！！你說你要我的……你說話不算數！
她容不下我。真正是振聾發聵！
所謂二和三兒，不在時間，無關誓言，唯在一人之一念間耳！
作者有話要說：
☆、療傷
我的身體自動開啟了抗抑鬱機制，只要不是白天，我就吃、睡，讓自己儘量少消耗，儘量活在混亂的夢境當中。
週末我會回爸媽家裡去。以前總是在說自己長大了要大鵬展翅天涯海角千里之外云云，可一旦遇到挫折又會在第一時間想到爸媽，快速折返往家逃，知道爸媽的那個家始終是我狡兔三窟的最後一穴。
那陳舊的書桌上還殘留有我少年時的夢想，布娃娃的臉上還聞得到小女孩稚嫩的吻，那一冊冊的畫報上還尋得見小女孩曾經專注的目光，我望著老照片上那張明媚的童顏，她怎能料想到20年後這場痛徹心扉的劫難？
媽媽說：哎？怎麼我姑娘又瘦了？爸爸趕緊買了大魚大肉，恨不能一下把我塞回成他圓滾滾的寶貝洋娃娃。也許當愛情臨陣脫逃，友情無能為力的時候，只有親情能適時地撫慰內心最深處的傷痛。可是，即使是這樣的脈脈親情也很難讓我真的輕鬆起來。
週末東東也回來了，斜了我一眼後很刻薄地說：沒精打采，瞅瞅你那張臉都鬆弛成啥了。
東東和我是一對爹媽生的，關係親密性格迥異，東東比我大三歲，但走在一起人家都說我是她姐，我一直覺得是因為我氣質穩重內心淡泊，現在我知道了，我和她相比，缺少一種叫活力的東西。
東東一把把我從被窩裡薅出來，說：“你屬什麼的呀，怎麼走哪兒睡哪兒？坐月子啊？”
我反駁：“我聽英語呢，你別打擾我。”。
東東說：“沒見過你這麼痴情的，這盤帶你都被你睡好多年了吧，我等著你開花結果呢，你職稱英語什麼時候考啊？”
職稱英語？我工作都沒了，還整那個？
在東東的冷嘲熱諷中，我極不情願地從被窩裡爬出來。然後被東東拉去美容院。
美容院的小妹又是個沒眼色的，知道我們是姐妹倆，就管我叫大和，管東東叫小和，東東美滋滋地嬌羞道：這是我妹妹。
往美容床上一躺，享受啊，頭臉各處讓美容小妹按得酸酸漲漲好舒服啊，小妹很愛說，在認真地給我相過面後，我聽到她用不無憂患地語氣告訴我：大和姐，您的面板狀況堪憂啊。
怎麼辦怎麼辦？
我也慌了，我還年輕，下半輩子還指著這張老臉打天下呢，這不省心的幹皴老臉，一年到頭讓我生活在抗皺與戰痘的冰火兩重天我早就受夠了！還等什麼，趕緊給我想想辦法，該拍拍該打打，該敷膜敷膜該吃藥吃藥！
小妹一臉淡
