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“可是後來非典，你被關到那裡隔絕，我瘋了一般的痛恨自己，只怕你有一點萬一，你若出事，我也定活不下去了。那兩日我每夜失眠，你出來後竟然面不改色地問我想不想你，我當時突然就控制不住自己……”
“圓圓，你問我愛不愛你。我愛。比這世上任何一個人都愛你，我愛，愛的痛徹心扉。可是，我可以為你而死，卻不能為你而生。”
“我之前想，就算用兄妹的身份共存一世也好。可是，原來我還是太天真。原來到最後，我還是要放手。”
“圓圓，你總說愛情不需要在意別人的眼光。可是愛情不應該是這樣的。愛應該被祝福，被讚美，應當光明正大。不應該是偷偷摸摸，更不應該受世俗鄙視。而我，無法用愛人的身份站在你身邊，無法當著別人的面親吻你，甚至無法光明正大的說我愛你。”
“哥，我不在乎。”
“可是我在乎，我在乎……”
“我要你幸福。父母去世的時候我曾經跪在他們墓前發誓，會一輩子照顧你，讓你幸福。可是，圓圓，你要的幸福，我給不起。我想要得這一生再也要不到。”
“圓圓，我今日推開你，只能眼睜睜的看著你有朝一日愛上別人，那一日到來的時候我定生不如死，可是我卻半點法子都沒有。我沒有法子。圓圓，我是你哥哥，我是你哥哥……”
哥的聲音弱了下去，他的淚掉在我的手指上，溫熱，冰涼。
我不記得那一夜是怎麼過去的，我只記得我自己無法控制的號啕大哭，像個小孩子一樣無意識的，撕聲裂肺。
哥一直抱著我，無聲的哭。
夜色浮沉，心終成灰。
第四十九章
哥是那種向來很清楚自己要的是怎麼，且約束力極強的人，說到做到，他說與我只是兄妹，便真的只作回兄妹，關愛有度，舉止有禮，楚河漢界，決不越雷池一步。
只是有時，他明明笑著對我，卻在轉身的那一剎會感受到他身上一種濃濃的悲哀，像雲一樣鋪天蓋地席捲而來，讓人窒息，無處可躲。
一個人的身體可以承載多少悲傷，寂寞，我不知道。
一個人可以崩發多少力量，可以持續多少力量與堅韌，我同樣不知道。
但是我清楚地明白這樣的痛，於哥已是承載的極限，那根弦我不敢再碰，因為一觸及斷，哥已逼自己到極限，我怕他無力承受。
於是，只好維持著表面的溫暖，不敢苛求那麼多，一點點的壓制慾望，在懸崖峭壁上戰戰兢兢的拉著哥的手一步步的前挪，什麼時候會跌落懸崖或者見到平坦我都不知，可是卻只能這樣走下去。
可是，只是這樣走下去哥都不肯，他近乎刻意地縮短時間來見我，來見我的時候還大多拉上東子，搞得東子稀裡糊塗地問我，“圓圓，長佑最近怎麼回事啊？”
我只能苦笑。
哥這樣還不算，那天晚上送我回宿舍的時候甚至還斷斷續續的勸說我，“大四了，可以給自己找個男朋友了。”
我聽到那句話的時候，心冰涼涼的落下去，不著底，痛得說不出話來。
“好啊。好。”我竟然沒哭，只是聲音有點顫抖。
哥別開眼去，轉身往回走。
我站在那裡看著他遠去，突然湧過巨大的悲傷，張口喊道，“哥，我不會愛上別人的！”
引得路人側目，我不管不顧死死的盯著哥等他回頭。
可是，哥的腳步停留了一下，沒有回頭。
再走時，踉蹌了兩下，卻仍是沒有回頭。
我無視周圍人的目光，轉回宿舍。
捂在被子裡痛哭失聲，好象又回到高二那一年，我無比想念他偏又見不到他時的悲傷，只是這次我明白，哥是真的決定放手了……
晚上哭得久了，第二日早晨睡到很晚，以至於東子給我打電話的時候我還迷迷糊糊的，“在我樓下？給東西，什麼東西？”
……
“哥走了？走哪去了？”
“我不知道啊。”東子在那邊說，“他就讓我把東西交給你啊。”
我一下子就醒了，從床上坐起來，“什麼？！”
東子在那邊明白過來，“他沒告訴你他要走？這小子！我就知道他找我定沒好事。我們現在去車站逮他去，他剛走沒多久。”
我套上衣服就往外衝，錢都忘了帶，還好東子帶了錢。
坐上計程車，就往西站走。找了一圈沒有，“去東站！”東子
