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樓主:【匿名】
我記得三年前還是幾年前,我忘了,反正那時的我正是病情最嚴重的階段,叔叔都快二十四小時看著我了,但還是一時疏忽還是出了事。
有一天他外出拿什麼東西,一回來就看到滿地的鮮血,瞬間整個人都搖搖晃晃起來,他慌張的給我止血,不斷地和我說對不起,聲音嘶啞的詢問我,他到底應該怎麼辦,問我到底想要要他做什麼,無論什麼他都照做
我那時真的好自私,我覺得自己很難受很痛苦,所以想要拋棄過我的父母一輩子都活在愧疚中,還想要身邊的人時時刻刻都關注著我
還想著既然他那麼愛我,就得和我體會同樣無能為力的痛苦才行,這樣才能理解我,理解我的恐慌無助,理解我的焦慮和悲傷
我就像個從黑漆漆泥沼潭裡爬出來的水鬼,本能的想要拖拽身邊的所有人一起下水,是不是很過分?
是的,我自己也覺得自己太過分了,我自己也很厭惡我自己,但我又無法控制自己這樣的行為
叔叔之前說像一座搖搖晃晃的橋,我說你什麼意思,是不是嫌棄我,他說不是,他說他只是很擔心我,生怕他離開一會兒,我這座危橋
就會轟然倒塌我說那怎麼辦?他說他會託著我,我說可是你也會累啊,他說那就在他死之前,反正他不會眼睜睜看著我轟塌。
或許是因為我們的年齡差,也或許是之前關係和他的性格,反正叔叔很少直白的對我說愛我,只會用行動表明。
在他說要他絕對不會看著我轟塌後,我很認真的對他說:“嗯,我也愛你。”我看不清他的表情,但我能明顯感覺他倒水的動作僵住了。
哈哈哈哈哈哈逗他好好玩。
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你倆
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現在看著好像又還行了?
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我大抵是病了,適應了樓主的設定以後,我居然從樓主的文字裡看出了幾分甜(點菸)
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哈哈哈哈我也
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看來樓上的兩位真是餓了,這“糖”都吃得下(捂臉)
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樓主:【匿名】
有時我都覺得叔叔挺倒黴的,他和我奶奶姓,單名一個拾,撿拾的拾,顧名思義,就是撿來的,沒什麼含義。
我還當著他的面說過他很倒黴,小時候就不負責的父母拋棄,被撿到也沒過上什麼好日子,早早輟學,然後還被挾恩相報,被我這個拖油瓶粘住,怎麼都甩不掉,這不是運氣差是什麼?
他聽完也不惱,脾氣極好的順著我的話往下說,是啊,可是也沒辦法啊。
有時我也會懷疑,到底是我影響他,還是他本來心裡也有傷口,只不過被我引出來了呢?
我們同樣被拋棄,同樣沒得到過來自家庭的溫情,其實某種意義上來說,還是挺像的,真的。
在一起的時間越久,也越來越像,不止飲食口味相似,喜好相似,還有他也會和我一樣,在傍晚時分會覺得情緒低落,雖然他沒說過,但我能感覺到。
他總是和我說對不起,可是我覺得他又沒有對不起我,為什麼總是和我說對不起,又不是他的錯啊。
我生病,他和我說對不起,我自己傷害自己,他還是和我說對不起,明明這些都是我自己的事啊。
他不欠我什麼,為什麼總是和我道歉,還總覺得虧欠了我一樣不懂。
我甚至都不知道我是愛他嗎?他也沒有對我說過愛我,我們就這麼稀裡糊塗的在一起了,就像我稀裡糊塗的人生一樣
先不說了,又要吃藥了,吃完要睡好久,最近都是叔叔在幫我看著我那個店鋪的事,之前的貨擠壓了好多又得叔叔幫我回復幫我發貨了
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012
時雁回又睡著了。
李拾熟練的將手機從對方的手掌中抽離,為其充上電,又將他露在外面的
手臂放進被子裡並輕輕掖了掖被角。
因為高度近視的關係,時雁回的手機字型設定得很大,乍一看很像是那種老人使用的手機,不用細看都能看出他停留在什麼頁面,打了什麼字。
“嗡——”
隨著一聲手機輕微的震動,手機的狀態列彈出一條新的訊息。
來自於…時明宇。