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整天想一些有的沒的，想死就去死，在網上搏什麼關注，傳播負能量巴拉巴拉的…
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呃…
（……）
（…………）
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樓主：【匿名】
上午好，上週去看醫生，給開了思諾思，昨天晚上吃了，睡得好早好早好，好久都沒感覺這麼困了，感覺就是……好像把一輩子的覺都睡了。
之前吃過佐匹克隆和右佐匹克隆，兩個都好苦，雖然效果都不錯，吃完很快能睡，但第二天醒來嘴巴全是苦味，不管吃什麼喝什麼，都特別苦？！
思諾思還行，就是有一點，醒來以後壓根不記得昨天晚上發生了什麼，但我叔叔說我一直說胡話，還給我看了昨天他拍的影片？
感覺我就好像瘋了一樣，在房間裡抓蝴蝶，叔叔一直在後面跟著，我倆雞同鴨講的講了好久，笑死了…有點斷片的感覺，真的好神奇啊。
隨便掃了一眼之前的回覆，咋說呢，與其說是渴望他們遲來的愛，還不如說是我是在報復他們…
他們現在關心我，給我打電話發資訊，特意看我，我心裡都不會有任何一絲動容，但我依舊還是要這樣做。
我對他們說我現在正在工作上班，說得很辛苦，每天很早上班，很晚下班，老闆很兇，同事也不跟我玩，工資還特別很少，經常加班
實際上那些都是我編的，我本身是自由職業，不需要出門工作，想工作就工作，不想也沒有人會逼我。
在我故意和他們訴苦說我多麼辛苦的時候，我正吃著雪糕，吹著空調，躺在沙發上悠閒自在的看電視。
不止對父母，從那以後，我對叔叔也經常這樣，誇大自己的遭遇，各種訴苦，這其實就是裝可憐博同情吧
我叔叔也發現了，我經常故意說謊，故意把事情說得很嚴重，但他哪怕知道這樣，每次也還是會回來。
他帶我去醫院看過心理科和精神科，我也有在吃藥和治療，但沒什麼效果，我自己當然知道很不對，但我一方面打心底裡知道自己這些行為的不正確，另一方面我又沉迷於這樣的被關心中不可自拔。
所以，只能這樣咯。
還有還有，可能是od久了，慢慢也有點上癮了，有人覺得自傷自殘很痛，但對我來說，我覺得還挺解壓的…
剛剛發了一個朋友圈，配圖是在網上偷的純素菜快餐，配文是自己又忙得忘記吃午飯了，飯都涼了。
實際上我早就自己吃了……
我沒有那麼慘，只是我也喜歡給自己加戲，好啦，先不說了，我去做單子了，我工作時不會看手機的！
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樓主你
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這
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樓主，我真的不知道說啥了，感覺你很清醒啊，傷害自己不是為了得到愛，更多的像是為了懲罰他們？？也
為了過得周圍人的關注吧（捂臉）
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哎現在的小孩真是心裡脆弱，動不動就這個陰影那個陰影的，這年頭條件多好啊。我那時候讀書都要走好幾裡山路，家裡有五六個兄弟，父母哪裡管得過來，就因為小時候一點點事情就記恨到現在？！還動不動就這個心理疾病那個心理疾病的，我看就是慣的！
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呃，樓上是不是誤入了？
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啊不知道樓上的是叔叔還是嬸嬸，你都說了嘛，年頭不一樣每個人的心理承受能力也不一樣，哪能這樣對比啊
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舉報了。
（）
（）
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樓主：【匿名】
好煩，媽的！！！！剛做完了一件小的粘土人，由於一直埋著腦袋聚精會神久了，眼睛脖子都有點不太舒服，就想著去樓下走走轉轉，看到朋友圈…
我弟弟發了一條動態，大意就是在家收拾東西，翻出來的相簿，裡頭有他從小到大的相簿，從滿月到百天到一歲兩歲三歲，每年都有一套寫真…
他故意的吧，好，我破防了。
現在家裡都還留著的他小時候的衣服和玩具。他過生日，他們提前好久就開始準備，我上次生日都不記得了吧，還得我發個朋友圈提醒下…
為什麼我小時候沒有得到過，現在他卻什麼都有，我是什麼用來實驗的小白鼠嗎？！
他們一開始還在我面前提我弟弟，
