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是我故意的…”
我還是沒說話。
談又繼續和我坦白：“萄萄的事也的確是我故意的，我當時只是想有個藉口能夠把你我緊密的聯絡在一起…”
我：“………”
以前的我一直覺得我和談的相遇，包括後來的萄萄，都是機緣巧合…
很多東西我很難仔細去想背後的原因，就算我嘗試去想，想半天也想不出個頭緒不說，注意力分散的我很快會被別的事轉移走本就不多的注意力…
現在可能是注意力沒那麼分散了？當我在再仔細回想時，一下便發現很多很多以前完全沒注意到的反常識，注意到其實從一開始他的目的就很明顯…
“對不起…”談和我誠懇的道歉，同時小心翼翼靠攏我，試探性想要抱我，“但我是真的很愛你。文文，或許你並不相信，但我保證這個絕對是真的…”
雖然小巷相遇和意外懷孕這兩件事都需要打一個不確定的問號，但在“談愛我”這件事情上卻是毋庸置疑的，他的所做所為也證明了這一點…
“為什麼呢？”我盯著頭頂的星空，反過來問他，“你為什麼會喜歡我，為什麼會愛我呢？我壓根想不到理由，我身上也沒什麼優點吧？”
我相貌並不是特別出眾，一切都平平無奇，似乎並沒有什麼拿得出手的地方，他為什麼會一眼喜歡上我？
過去我的記性很差，這一點不止是表現在我總是丟三落四，總是忘東忘西，還體現在我的情緒上。
我以前很少為一件事耿耿於懷，哪怕這一件事情令我很難過令我很在意，但我也只會難過一會兒，等過會兒我就不記得了，自然也就沒功夫難過了。
我過去十幾年都這樣過來的…
但這一次醒來以後，我的耳邊，我的腦子陡然變得無比清明起來。
尤其是記憶，以前想起來都要花費很長的時間才能隱約記得的模糊片段，現在壓根不需要努力去回想，一樁樁一幕幕都生動且鮮活的出現在我眼前…
我想起來了…
我完完全全的想起來了…
不同於過去每次回想曾經都有種隔著一層紗布的灰濛濛感，這一次，我感受到了鋪天蓋地的強烈情緒，難過心酸憤怒通通如潮水般將我淹沒…
我想起那些指桑罵槐的老師和同學們，想起那些在我成績一落千丈後，親戚們的嘲笑眼神…想起了輟學後在打工的餐館遇到曾經的同學，對方明裡暗裡的嘲笑我，我卻聽不懂，更想起餐館的同事是如何當著我的面暗諷說我是個傻子，我卻反而跟著一起笑的畫面…
諸如此類的畫面越來越多，過往被忽視的所有情緒在那一刻被悉數釋放出來，連我自己也沒意識到，眼淚不知從什麼時候從眼窩裡漫出來，怎麼也止不住的流，怎麼也止不住…
當時我心裡就一個念頭：真的好難受啊，真的好痛苦啊，真的好生氣啊。
這種感覺就好像…我身上穿著一件皇帝的新衣，以前的我真
心實意的認為我的生活挺好的，現在才發現原來不是，那是一件只有我能看到的衣服…
我也不知道我哪裡來那麼多眼淚，我一直哭一直哭一直哭，談一言不發的緊緊抱著我，任由我的眼淚把他的衣服浸溼一大片，也任由我用力咬著他的胳膊發洩情緒，他什麼也不說，輕輕拍打我的後背，就像哄小孩那樣…他越這樣，我的眼淚反而越多了。
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…………
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哎，之前就預料到了。
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哎…不知道說什麼。
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之前好多人都誇樓主樂觀，我當時也這樣想，但越琢磨越不對，正常人經歷那些都會有怨懟吧？他還能輕描淡寫的提起其實是一件很恐怖的事…
果然啊，樓主壓根不是樂觀，也不是不在意，他只是完全意識不到而已。
就像我老家有個小時候因為發燒燒壞腦子的傻子，他每天看起來就很開心，難道他真的開心嗎？那只是大腦為了自我保護而開啟的防護機制而已…
樓主也差不多，只不過樓主沒有傻的那麼明顯，他只是記性不好，然後注意力不集中，造就了他看起來很樂觀的假象，談肯定注意到了…
哎…
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心疼樓主…
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我能明白談是好心的，我之前也期待著，但這時候又希望不治好，開開心心的多好啊…
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