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（內容提要：有擔憂也有害怕！）
昨天，我又做夢了...我懷孕了，肚子特別大，已經住進了醫院，估計快生了。
然後我就隨時準備著迎接陣痛，心裡擔憂的很，腦袋裡一直在過那些記憶中的疼痛百科。聽說分娩的疼痛就像同時折斷二十根肋骨，就像同時折斷十根手指！...十指連心啊，斷骨頭得多痛啊！...想著想著我就越發的膽怯擔憂，但又不得不去面對。此刻的這些負面印象又這般清晰的反覆縈繞在腦海...
不知道是不是我太緊張了，貌似快要生產的我這邊等啊等的，不但陣痛沒有，肚子裡還特穩定，從醫院方面瞭解到我這兒一時半會兒根本沒有生產跡象。
轉而我就出院了，住在一處房間，那房間裡還住著另一個孕婦。我還好，一直有爸爸媽媽在身邊照顧我，那個孕婦就顯得孤單了些。好不容易她的丈夫回來看她，她也極力想留丈夫在自己身邊照顧自己，可是他丈夫卻一直朝外走，估計是有要緊事得辦吧。那孕婦看丈夫朝外走，自己就粘著丈夫跟出來，戲劇化的是那個孕婦一直抓著她的丈夫，最後她的丈夫來了一個急抽身逃跑了，始終被能把他留住。
當時我想起來好像自己也沒見著自己的丈夫，我都不知道是誰，一直都是爸爸媽媽在照顧我。
我回到房間邊走邊想，自己明明堅定的不打算生孩子的，可是現在怎麼就成這樣了？！...中間什麼情況這是！...我還是不想要孩子，想流產。但是思維迴歸現實又想，這根本不可能，現在這個狀況，如果我不生下來，這孩子就會死。肚子已經這麼大了，胎兒早就成型了，這是一個生命，一個人啊。
我看著眼前放在桌子下面的大垃圾桶，想著死胎放在裡面的畫面，心裡特別的不忍，覺得那是罪惡。事已至此，我只能當命中註定，去接受，去負責。
我也擔憂著自己的肚子，心裡總有種念頭，想著孩子在肚子裡時間長了不好，我擔心那孩子會被悶死。然後我就在房間裡做高抬腿和散步的運動，因為想到曾經有個朋友告訴我這樣會幫助生產，能好生些。想來孕期的我都太懶動了，這會兒臨時抱佛腳恐怕收效甚微，但也比什麼都不做好些。
轉而我從床上醒來，身上蓋著醫用白被褥，腳頭是我丈夫，孩子的爸爸。他坐在那裡，只有一個輪廓，我看不清楚。然後我瞭解到孩子已經生出來了，確切的說是刨出來的。我很詫異，這些事是在我睡夢中由我那個丈夫主導發生的，這讓我非常的懊惱，非常生氣。怎麼這麼重要的事都不跟我商量一下，而且我不同意這樣！堅決不！...我想讓自己的孩子順產，雖然可能會痛，但那才是自然之道，對孩子好，對我也好，但現在算什麼！
我想起了自己的姐姐，她是剖腹產。當時她剛生完沒多久的時候女護士過來給她擠肚子排淤血，我清楚記得她痛的大叫，眼淚像條件反射一樣冒出來。...我想...媽呀，自己現在刨婦產也要受這份罪了。超級懊惱！要是順產的話恢復得快不說，估計也沒這項了，我不知道。另一個問題又從我腦袋裡冒出來，想起一直體寒的我，吃的那麼多的中藥都沒調理好，一直聽人說生個孩子就沒事了，可又聽說那得順產，這會兒給我來個剖腹？！...我的體寒會怎麼樣？...記恨我那個丈夫！殺了他的心都有。
轉而我看到了自己生的孩子，那孩子躺在床上，渾身包裹著溫暖舒適的淺色被褥。那孩子眼睛晶亮的看著我，眼神充滿親暱和言語。我也躺下來，和那孩子面對面，我對那孩子說話，那孩子還回應我的話，這是出生就會說話，出生就有思維啊！而且看起來比同樣剛出生的孩子硬朗的多，我就讚歎自個的孩子真是不一般。
轉而我外出辦事，這才是我坐月子的第二天，我忍著隱隱作痛的肚子和夥伴鄭浩（代稱）在外面東奔西跑。跑了一天辦完事兒了我才告訴鄭浩自己一天都忍著。而說出來的時候似乎是精神突然的放鬆進而導致了肚子突然更痛了，我的天啊，我容易嗎我！自己也想了，自己這是太拼了。
我的右手手腕有點兒晾著了，覺得有點涼的發痛。心裡很重視這個事兒，得在月子裡找措施好好暖暖。常聽老人言，月子裡不敢落下病根兒，那可是一輩子的事兒。
