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過他錢。

知道許斌有肩周炎,小琴就買來足浴城的卡,請我們夫妻一起去那做按摩,去了次數一多,發現許斌和我話語不多,卻和總是為他做按摩的技師話很多,那個技師年紀很輕,兩個奶子很大,長得不算漂亮,但是看上去女人味很重的,於是我有些妒忌了,回家後就要他下次不能叫那個技師,沒想到他還是繼續一如既往叫著那個技師按摩,為此我和他大吵了一場。

就是這次爭吵,讓我投入了葛總的懷抱,也讓我徹底失身於葛總,可以說和葛總交往的後期,我已經不能自拔了,假使他讓我離婚的話,我那時肯定會聽從他的,雖說表面上他對我非常恩寵吧,其實我內心知道,實質上我已經從身體到心理都控制在他手裡了,現在回想起來,遇上像葛總這樣的男人,是女人的幸福也是女人的災難。

他滿足了我強烈的生理慾望,同時滿足了我的金錢慾望,他那運用自如的做愛技巧,已經徹徹底底將我從一個潔身自好、很能控制慾望的女人,變成一位沉浸於慾望海洋的慾女,那些日子唯一可以讓我甘心情願放棄麻將愛好的,就是他的召喚,應該說是我無時無刻不在等著他的召喚,他讓我享受到了前所沒有的快感和滿足,也給我帶來了滅頂之災,那時我內心也很惶恐,心裡認定葛總是我的魔鬼,一個給我快樂也給我痛苦的魔鬼。

現在說什麼都晚了,也好說真是葛總認識了我,也是他走到了末路,我也是他的紅顏禍水吧,害了他事業、害了他的家庭、害了他所有的親人。

活至今日,我認為我害過四個人,害了自己的父母,害的他們擔驚受怕、名譽掃地,沒有盡到孝順的義務,我真的非常對不起他們;害了許斌,一個曾經讓我愛的發狂、愛的死去活來的男人,在此我要說的是,假如許斌婚前那次真的離我而去的話,在此我說句掏心窩的話,或許我早就不在這個世上了,我那時已經動了很多次自盡的念頭,只是我的性格不允許我嘴上說出而已,我那時已經喪失了活著的動力,失去了他好像已經失去了我活下去的希望,只是我還想努力爭取他回到我身邊,也曾經和趙燕託寡,讓她代為照顧我那女兒;第四個人就是我女兒,雖說我生養了她,我沒有盡到母親的責任,這麼幾年沒有去看她、關心她,雖說有前夫的阻擾,其實還是怪我,我的貪玩和沒有責任心,導致了我這樣對待女兒。

或許大家會疑惑我,為啥沒有覺得害了葛總的想法,對於我的失身出軌,網上很多人都將我罵的體無全膚了,出軌以前我想過這個後果,出軌進行時沉浸肉慾的享受,不會再顧忌這些,出軌過後確實是想過後果,也想那次既是第一次又是最後一次,但是生理需求強烈,家裡沒能得到關心和滿足的我,終究沒有能夠抵擋住誘惑,直至沉浸和臣服於葛總身下,為此也遭受到了應該承受的懲罰。

大家看到表面上的我,或者話語中的我,其實不是真實的我,我內心是接受這個懲罰的,的確是我自壞長城,導致了最終失去愛人,那麼我為啥要在和許斌離婚前提出救出葛總的條件呢?不是我愛葛總,在關著的日子裡,我已經學著反省自己了,心裡清楚葛總和我應該遭到懲罰,雖說葛總給過我滿足,我倆只是肉慾之間的溝通和連線,真正的心靈間的溝通和相愛確實沒有,只是相互利用對方的器官來滿足自己的生理慾望,既然你獲得了我的身體給予你的快樂,那你也得為此付出代價的。救他不是愛他,只是不忍心看到他為我落到家庭破裂,不忍心他家人所承受的痛苦。

關在裡面和鬱發生性愛的原因,不是我賤,因為我被抓前已經溜了很多冰,沒有散去後引發了慾望爆發,而在那裡面管理混亂,男女間發生性愛的事比比皆是,甚至裡面的管理也和好多關在裡面的女人發生關係,在此情景下,急於散冰的我,遇上早就熟悉還有好感的鬱,而且心裡早就清楚這次已經不能保證家庭的情況下,在他買通管理人員後,管理安排了一間單獨的臥室,讓我倆在裡面多次發生了性愛,鬱也算是終於一場夙願吧。

即將結束的我的第二次篇章時,解釋下不少網友的責問或者謾罵吧,有些人跟帖說本文是我在自我描黑而不是解釋,對此說法,我並不是完全認同,我與許斌的婚姻破裂過程中,確實是我造成的錯,這一點我內心非常清楚的,也從來不曾否認過,造成我倆這個結果的主要原因是:我的性格缺陷、兩人的性格差異、本人沒有能夠一次、二次拒絕外面的誘惑,但是沒能最終經受得住誘惑,導致身心完全出軌,最終以離婚還無臉在本地生活而出走外地收場。

關於我本身的性格缺陷,自從出事以後我一直在

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