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條件。我從來都愛不可能的東西,越是無望,越能燒灼著我的情感。早晨我睜開眼睛,第一個意識就是他,他在這個時候在做什麼,我上一次見到他是如何,將見到他會是怎樣?我想我完蛋了,沒救了,還沒開始愛,就一個人把應該是二個人所擁有的愛之路走掉了一大半。

前前後後我把自己的頭緒清理了一遍又一遍,我罵自己,你是太孤獨了,學生喜歡老師,單相思。沒準等我走到他的門前,便會拔腿逃跑,發現剛才那所有的激情都會煙消雲散。

我的直覺告訴自己,他不在學校。雖然有時星期天他也會一人去辦公室。但這天,他一定在家裡。從石橋廣場坐公共汽車,我嫌車太慢,就下了車,直接挑近路,下坡靠江邊走,過橋。江水和泥沙,把江邊一些地方沖積成一個個山坳。蘆葦、小灌木長得柔柔弱弱,但坡上坡下都長滿了。我看見了他描述過的那排緊靠在一起吊腳樓,他的家為斜上方一所木頭與石灰牆結構的平房,木板是長年雨水太陽塗出的黑碣色。

我站在山坡下,心猛地狂跳起來,為自己的大膽。如果他問我來做什麼?我就說四姐結婚,請他寫一幅草書。

不,我有什麼必要扯謊?我應該告訴他,我就是想見你,就為這,我來了。海棠溪那坡石階很長,我幾次停下喘氣,但從未有折回去的念頭。他使我潛埋在身體裡的一種東西爆發出來,我瘦削的臉頰,毫無血色的嘴唇,泛出淡淡的紅潤,頭髮在風中飄飛,正在由枯黃變青黑,粗糙的手在脫皮,指甲鮮亮晶瑩。如果我能看見自己,我就會清楚,在十八歲那年的那些日子,我將自己一生應享有的美麗,不想保留地使用了。

來到那條背朝江面的小街,沒按著門牌號數,憑著感覺,我找到了他的門前。

我沒有逃跑,沒有心跳,我冷靜得叫我自己害怕。

我舉起了手,敲門。

3

他拉開門,看見我,很吃驚的一個表情,但瞬刻便鎮靜下來,頭朝房內一偏,說:“進來吧!”

正象我預料的一樣,他妻子和女兒都不在,只有他一人。和我夢裡來時看到的相同,家裡全是書,書櫥將一間三十來米不到的房間隔成一大一小兩間,小過道竹杆曬晾著洗過的衣服。有個旁門,通向後面自己搭的小廚房。床、椅櫃子倒是位置適當,房間顯得不那麼擁擠。一臺舊唱機在獨腳凳上,和書櫥相連,屋角有個舊瓷瓶。

他沒問我怎麼來了,而是笑了笑,似乎看穿了我所有的想法。我恨這個自以為是聰明的笑容,一點也不給我面子。我在靠牆的凳子上坐下,他從茶壺裡倒了一杯老陰茶涼開水,遞給我。象想起什麼似的,他彎下身子,從書櫥下面一疊唱片、報紙和書中,抽出一張唱片放在唱盤上。

書櫥上真的放著他母親的一幀照片,她呆呆地望著我,這個早已不在人世的人想告訴我些什麼呢?“真象你,”我對他說。

他點點頭,朝我走近了一點。我慌張地把一杯水一口氣喝了一半。他把杯子接過去放在書櫥邊上。他走到我的身邊,停住,看著我,突然俯下身來,在我的額頭輕輕吻了一下。我的身體自動靠攏他,緩不過氣來地微微張開了嘴唇。

我被他抱著站起來,整個兒人落入他的懷中。我的臉仍仰向他,暈眩得眼睛閉上,一時不知身在何處。一點掙扎,一點勉強也沒有,我是心甘情願,願把自己當作一件禮物拱手獻出,完全不顧對方是否肯接受,也不顧這件禮物是否需要。我的心不斷地對他說:“你把我拿去吧,整個兒拿去呀!”他的親吻似乎在回答我的話,顫抖地落在我滾燙的面板上。

我突然明白,並不是從這一天才這樣的,我一直都是這樣,我的本性中就有這麼股我至今也弄不懂的勁頭:敢於拋棄一切,哪怕被一切所拋棄,只要為了愛,無所謂明天,不計較昨日,送掉性命,也無怨無恨。

我感覺我全身赤裸地墜落到床上。他撫摸著我最不能摸的地方,我自己都不敢碰的地方。但他的手和嘴唇突然停下,許久沒有動靜。我睜開眼睛去看他,他好象正在猶豫。

我的臉燒得發燙,為自己再也無法抑制慾望感到害羞。

他說,“你還是一個處女。”

我說,“我早就不想做處女。”

“以後不會有男人願意和你結婚,即使和你結婚,也會很在意,會欺侮你一輩子。這個社會到今天,男人很少有超脫俗規的。”

“我一個人過,我喜歡一個人生活。”

“因為你知道我不會和你生活?”

“我沒想過,

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