愛在憂傷的日子 作者:文泉傑

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樣呢？我和無香從不吵架，那麼等待我們的結局只有一個：分手。每次經過這裡的時候無香總是把頭埋在我的懷裡。她說她不想聽到那刺耳的聲音，她說她怕有一天她也會那樣。有一次，無香抬起頭望著我，問我，我們會像他們那樣嗎？我望著無香憂慮的眼睛，心亂如麻。我無法給無香承諾，無香曾經問過我很多問題我都沒有給她承諾，只好把她的頭抱得更緊。

無香拉著我去超市，給我買了一串佛珠手鍊幫我帶上。無香說，假如有一天我不在你的身邊了，願這串佛珠保佑你永遠幸福安康。

無香似乎預感到了什麼，而我早就看到了結局。

我雖然回到了北京，但我的心依然在大理。開學已經一月了，可我仍然沒有調整過來，我彷彿又回到了剛來大學那一陣子的我，每天早上從床上醒來心裡充滿了無限的憂傷，我的大腦一般是夢幻，一半是現實。我逃脫不了現實，也進入不了夢幻。

大理之行讓我脫胎換骨，這種脫胎換骨讓我恐懼。我突然之間對學校，對上課，對那些枯燥乏味的所謂知識感到極其的厭倦。我甚至不再想去上課了。開學的第一天我踏著鈴聲進入教室感覺是那麼的陌生，時間真是奇妙的東西，轉眼之間我又回到了另外一個世界。我依舊選擇最後一排安靜的坐下，我上課從來就坐最後一排，因為我從來不聽教師講課。對於朋友的傾訴我是一個很好的傾聽者，但對於老師的講課我怎麼也聽不進去。如果不允許我幹別的，如果硬要我聽課，最多十分鐘我肯定會進入夢鄉。所以如果我不想在課堂上浪費時間，我只好乾別的。大一的時候我曾經用古人錐刺股頭懸深的精神來督使自己上課不打瞌睡，用笑尖狠狠的戳自己的手指。可是，肉體尚可虐待，靈魂呢？當上課已經成為一種折磨。我想，有必要尋找解脫的辦法了。我想到了逃避，其實，人生就是一個不斷接受又不斷逃避的過程，適當的逃避反而會使你的精神不至於麻木。與其在課堂上浪費時間，不如去其他的地方充實自己。大一我沒有逃一一次課，現在回想起來覺得自己太傻，白白浪費了那麼多的青春。

三十三

我開始逃課，瘋狂的逃課，有時候一週一次，有時候一天一次，甚至有時候一週一次課都不去上。與我一起逃的還有凌宇，凌宇在出版社找到了一份兼職，每週必須去兩次。凌宇找兼職純粹是為了賺錢，然後還給我。這次我剛回北京凌宇就把寒假在酒店打工賺到的1000塊錢全部給了我，我堅決不要，他執意要給。沒辦法我只好暫且先收下500元，說等他再賺1000塊的時候我再把另外500元收下。凌宇為了這份兼職幾乎要把整個北京城跑遍了，所以凌宇非常重視這份兼職，寧願逃課被抓也要去上班。

凌宇在出版社裡先是做校對，每個月給　他800塊錢工資，後來社裡見他做得好又把他升為策劃編輯，工資也漲到了1200元。只是往出版社跑的次數也就多起來了。當凌宇再次把1000塊錢遞到我手上的時候，我沒有再拒絕。我早就對凌宇說過，以他的能力根本就不用擔心賺不了那區區7000塊錢。只是我叫他不要因為急於還我錢而太過於勞累，我一再強調我現在不缺錢花。凌宇說，沒事，累點苦點也值。比在學校浪費時間好多了。幹了一個月給我的感受是，學校教給我們那點東西一點用都沒有。雖然我和你們同級，可事實上我比你們大兩歲，照常理我早該大學畢業走向工作崗位了！這也算是老天爺對我的補償吧。

雖然我也在外面兼職，但我逃課並不是為了去上班。我在報社做特約撰稿人，在雜誌社做欄目主持人，一個月去一次就行。有的時候一個月一次也不用去，我把我的稿件用電子郵件發過去就行了。我逃課的時間大部分花在圖書館裡，圖書館裡有太多的事情需要我做。我常常在圖書館一呆就是一整天。在圖書館裡查資料，翻閱雜誌、上網、寫小說等等，如果沒有圖書館我真的不知道我的大學生活怎麼過。圖書館一天不開我心裡就憋得慌。每次從圖書館出來我的心裡特別充實。

這個學期我選了兩門選修課，音樂欣賞和攝影藝術欣賞。每門選修課兩個學分，學校規定每個學生必須修滿8個學分，所以下個學期我還要選修兩門。選音樂欣賞純粹是為了好過，據說這門課的教師思想特別開放，既不點名也不要寫作業，期末只要交一篇論文就行。論文不論質量好壞，風牛馬不相及也行，只要交了就過。所以選這門課的同學爆滿。

選攝影藝術欣賞純粹是為了個人喜好。我愛攝影，理由很簡單，我愛旅行。尤其愛風光攝影，把瞬間的美變成永恆的美是我的願望。大一整個