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2001年的秋天我認識的新朋友還有never。。never是他的英文名也是他的網名,這個名字給我最初的印象是一無所有或者永遠不,永遠得不到什麼的意思,但事實上他是我們宿舍第一個擁有四大件的闊佬。手機、CD機、電腦、女朋友一樣不缺。never胖胖的,臉上永遠掛著一幅極具親和力的笑容,似乎從來不知道什麼叫憂慮。never遠在海南的天涯海角,和他的父母花了幾個小時就飛到了北京。Never告訴我,他下飛機說的第一名話就是,北京怎麼還沒有我們的三亞漂亮。never的一家人出現我們宿舍的時候引起過一陣小小的騷動,他的爸媽都帶著墨鏡,休息的時候也不曾見他們取下來,以至於走的時候我們還不知道never的父母長得是什麼樣子,或許高貴的人從來不曾把自己的臉面輕易示人。後來never向我解釋,他們那裡每個人都有戴墨鏡的習慣,因為陽光太強烈。我問他為什麼不戴,他詭秘的一笑,這個就好比你們湖南人都愛吃辣椒但你卻不愛吃一樣。我覺得戴眼鏡是一種負擔,我是個愛動的人,總感覺要掉下來似的。你認為我近視嗎?肯定不會,其實我的近視度數高得嚇人,八百,只是我戴了隱形眼鏡。

never剛到大學的那一陣子,對大學的生活有點不知所措,做什麼事都要我陪著他。他坦言告訴我,我其實是一個不折不扣的紈絝子弟,在家裡過慣了嬌生慣養的生活,所以對大學這種獨立自主的生活不能很快適應,尤其是這幾天,我吃不下飯,總是想家,恨不得馬上回去不上大學了。然後他又問我,你想家嗎?那一刻我又怔住了,我不知該如何回答這個問題,我是不是應該像對祥善那樣對他說我沒家,這一次我沒有說,我保持沉默,我為什麼要別人分享我的痛苦呢?可是當never把我一個人遺留在陽臺上的時候,我的淚水又肆無忌憚的流了下來。我不知道我為什麼有那麼多的淚水,我常常想,假如有一天我沒有眼淚了,那麼這一天也應該是西湖水乾雷鋒塔倒的日子。

2001年的秋天我結識了很多的朋友,冰其、鴻影、真水無香等等。我不寂寞,我卻很難過,我不荒蕪,卻很孤獨,每當黑夜來臨的時候將會是我一天最難過的時候,雖然很多時候我不知道我為什麼難過,但我知道那種難過是那麼的真實。我的生活沒有白天,白天我把它當做黑夜來過,更何況是黑夜呢?在黑夜裡,我是一個憂傷的孩子,我徘徊在無邊無際的沙漠裡,找不到方向了,然後就哭了。我常常想讓自己長大,在心裡給自己打氣,不要哭,不要哭啊,一切會好起來的,可是我做不到,做不到。每當午夜的鐘聲響起的時候,我的眼睛噙滿了淚水,然後慢慢的入眠,黑夜給了我黑色的眼睛,我卻無法用它來尋找光明。

3

我的軍訓如期而至。

我的可怕的軍訓如期而至。

直到現在我仍然不敢回憶我的軍訓,每當運動進行曲這首振奮人心的曲子無意間飄進我的耳朵時,我的心會一陣痙孿,那是一種徹頭徹尾的痛。我敢說,那種感覺只有我一個人才能真切的體驗到。那一段日子彷彿一場夢,漫長而恐懼,夢醒的時候我大汗淋漓,心力交瘁,卻依然脆弱不堪。

我是一個孩子,很多人在一起的時候我會感到害怕,一個人的時候我可以安靜我尋找自我。兩個人的時候我可以任性的表達自己,三個人的時候我只能說一些無關痛癢的話,四個人的時候我只好保持沉默。我是一個孩子,他們都是大人,在大人面前小孩子沒有說話的權利。

軍訓不是一個人,也不是兩個人,三個人,而是一大堆一大堆人,在一大堆一大堆大人面前,像我這麼一個孩子很容易被淹沒得無影無蹤。所以逃避是我唯一的出路。炎炎烈日炙烤著大地,大地在冒著蒸氣,肆虐的狂風颳起漫漫塵土,塵土侵襲著我們乾燥的肌膚。永遠是幾個單調的動作,重複了一千遍一萬遍,卻仍然不知道為什麼要這麼做,一張張扭曲的臉,一聲聲蒼白的抱怨,永無休止的喝令,用心良苦的教官恨鐵不成鋼。每一次筋疲力盡之後,我們的內心也同樣乏力委靡,躺在滾燙的大地上再也不想起來。每一次短暫的休息,一大群人湧上飲水機大口大口的灌水,每當這個時候,祥善總是快速的跑過去,拿兩個一次性杯子,裝滿水,然後快步走回來,一杯給我,一杯給他自己,然後我們兩個一飲而盡。每一次我想去的時候,祥善總是搶先一步,攔住我,不准我去,你坐在這休息,我去!他的語氣是那麼的堅定,而我竟然就聽他的話了。望著他奔跑的背影,我的心裡默默的流淚。有一次很久不見他

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