愛在憂傷的日子 作者:文泉傑

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五十六

你還喜歡沿著河流走，於是我就跟著你沿著河流走。你常常說河流如血。我很喜歡這四個字，但我不知道為什麼河流如血。我問你，你說你也不知道只是一種感覺。或許這個世界上有很多事情是不需要解釋的吧。我也很喜歡河流。只是小時候發生了一件令我感到很恐懼的事情，與河流有關。小時候我比較膽小怕事，和小夥伴們在一條淺水河玩樂的時候他們總是取笑我膽小鬼不敢下水。有一次我被激怒了，壯著膽子下了水，就那麼一次我就被水蛇咬了。幸好不是毒蛇，才沒有釀成悲劇，從此以後再也沒有下水。所以很長一段時間，我對河流都有一種恐懼的心裡。直到你的出現，直到你給我描述了很多與河流相關的東西，我終於不再害怕河流。你說河流也有生命，一條河流就是一個生命，沿著河流走就能感受到生命的成長。在廣州的時候我看到了珠江，這是我迄今為止看到的最大的一條河流。你說你最想看到的是長江、黃河，不知道現在你是否已經實現了你的夢想。

你還喜歡去雕刻時光咖啡館。可惜你從來沒有和我去過哪裡。經常跟在你後面的是另外一位很有氣質的女孩。我在雕刻時光打工，給我心愛的人和我心愛的人的朋友泡製咖啡。你總是要一杯黑咖啡，她總是要聽那首《在那遙遠的地方》，你們兩個配合得那麼默契，我看了好生妒忌。在為你泡製黑咖啡的時候我花的時間特別長，我磨著磨著眼淚就不由自主的掉了下來，不知道你喝了滲了我的眼淚的黑咖啡是不是覺得更苦？你和她在一起的時候為什麼話那麼多，而和我在一起的時候總是片言隻語？很多的時候你喜歡跟我講故事，你是不是覺得我是一個很傻很傻的女孩，總是需要淺顯易懂的故事來啟蒙？你總是陶醉在你的黑咖啡裡，那麼苦的味道你卻把它當成一種享受，我不願你吃苦，所以有一次給你的黑咖啡加了一點糖，原以為你會生氣，而你只不過笑著說，今天的黑咖啡有點甜。我一生只這一次為你的咖啡加過一點糖，我以後再也不會為你的咖啡加糖了，因為你再也不會在這裡喝咖啡，我再也不會在這裡磨咖啡。

所有我們曾經走過的地方我都走遍了，我真的感覺我的大難快要來臨了。我在走鐵路的時候從鐵軌上摔了下來，因為我頭昏目眩。而我記得以前和你比賽的時候我總是贏，儘管你是讓著我。沿著河流走的進修我伏在欄杆上竟然睡著了，差點把河流當作床，想翻過欄杆去睡覺。雕刻時光的老闆說，過來給我磨最後一杯咖啡吧。我說，好啊。走過去，拿起磨棒，一旋轉就掉了，我拿磨棒的力氣都沒有了。我的大難真的要來臨了，我一點力氣都沒有了。

我最後一次算命，老先生還是那句話，你有大難。

可是，我到底有什麼大難？

或許你得了絕症。老先生說。

絕症，真的嗎？我笑笑，一點也不在乎。

但我還是偷了母親的錢，瞞著母親，坐了兩個小時的火車去省城醫院去看病，看我到底有沒有絕症。我是臥鋪，我側著身躺著，看窗外的風景，窗外的風景很美。到了省城，很多很多的人，我透不過氣來。我去了最大的醫院。我被推進檢查室。很多的燈光。很多的儀器觸控我的身體，冰冷，顫抖。出來後，我對醫生說，說實話吧，我是不是得了絕症？醫生說，說實話吧，你是得了絕症。什麼絕症？白血病。晚期。還能活多久？最多一年，還要看你的意志。

我徹底崩潰，也徹底解脫。我回到家。母親說丟了很多錢。我說是我拿了。我母親打了我一巴掌。我沒哭，也不覺得痛，只是跌倒在床上。我的生命都快沒有了，這一巴掌又算得了什麼？我沒告訴我母親，其實她不是我母親。現在我可以告訴你，她只是我養母。我的母親生我的時候流了很多的血，然後就死了。我父親不要我了。我是孤兒院的孤兒。我養母不能生育，就從孤兒院裡抱了我。小時候她常常說我是她撿來的野種，長大了她要我快點嫁掉。

從此不吃也不喝，也吃不下，喝不下，躺在床上，閉上眼睛就不想睜開。母親以為我在與她鬥氣，也不管我。我查過一些有關白血病治療的資料，百萬分之一的機會，天文數字的治療費，我想都不敢想。天天都在做夢，白天也是，晚上也是，夢見死亡，夢見鮮血，夢見地獄。其實我也很害怕，雖然我想永絕紅塵，但我不知道天堂或者地獄是不是也有人間一樣的煩惱？可是老天爺要我死，我不得不死，而且我想我去不了天堂，只能下地獄。如果有來生，如果