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，卻不被仔細閱讀和悉心感受。世界上的此刻，有那麼多人來了又去了，也總有一日，會是我們的終點。可是我時常無故地擔心，希望那樣一個永別的時刻，我不會忘記我將什麼不可彌補的東西遺留在了人間。
但，我若不是因遺失了它而追悔莫及，又如何能夠知道它重要得不可彌補呢。這竟又是一個承受不起反覆詰問的生命的悖論。
所以，人應當忍於希望的誘惑，活得像河流一般綿延而深情。靜靜穿過悲傷的茫茫平野，欣悅的深深山谷，穿過生命中那些漫無止境的孤獨和寒冷。
在我們的生命之河短暫相遇然後別離之後那些孑然獨立的年月，因為知道人情淡薄，又奉守著那句老生常談的話——安慰捉襟見肘，唯有冷暖自知——所以我們都並不關心他人，亦疲倦到不常願做沒有回報之事。可是為何，我仍時時懷念，過去我們曾經是被彼此那般毫無保留地盛情關懷過，以至於讓我在日後看多了人情淡薄的年歲，在這炎涼的世間某個角落寂寞起來的時刻，想起你來便會微笑。
那是從來不曾悲傷地坐在我身邊的你。
那是從來不曾快樂地坐在你身邊的我——可悲的是，在曲終人散之後，我才恍悟，原來再也不能有你坐在身邊，才是真正的不快樂。
第二部：清明
十、書信
闊別五年，昨日見到你。眉宇之間一切如故，聲色形容依舊，是我年少時記認的模樣。
隔了這些年，與你重走那幾段過去常走的路，心下竟已平靜無瀾。夜深作別，我獨自回來，孤身走在燈下，以為會有毫髮畢現的回憶一一浮現，卻終究並非如此。我察覺我的心，而今已經倦淡了。
算來有五年未曾通訊，昨日竟沒來得及問一句，你可曾好。想必是這冷漠的隔閡造成的罷。這筆已哽咽多時，欲有言，卻不知從何言起。依稀感知到時光的力量。近日思念徒增，忍不住書寫下來。這一季，川蜀的梅雨下得綿長。
五年前的今日，你我是在福寶的深山中度假的罷。時過境遷，前日聽說彼地築路，車行不得過。山中清冽溪澗與蔥蔥莽林，可曾記得一二？過去的學校，我亦不曾回去拜望過。只恐見了徒增無謂的念頭。自你離開，想必也不曾回去過罷。也對。你走後，我曾去信一封，但無迴音，想必是沒有收到的緣故罷。
少年時的心性浮躁激烈。今日思之尤覺得羞愧，才逐漸知曉，生活，或則毋寧說命運，這種我們向來投以抱怨或者不屑的東西，在這樣一個漫長的過程裡給予了我們如此龐大的福祉與原諒。只是我們緊緊抓住一些痛，忘記告誡自己要感到幸福。你知道，在過去我們因為對生活有苛求和怨恨而拿自己的親人刻薄相待的日子，是多麼可悲。
我曾欲向你說起這些年的孤立生活。但是它們太過平淡無奇，似靜水流深一般緩緩推進，沒有波瀾。目睹自己在光陰中淪陷卻束手無策，的確是件殘酷的事。夜深之時，時常懷念起過去肆意的少年時光。彼時臨考前，已經習慣坐在書房認真看書，每至九時，手邊的電話便會響起來。你總是關切我一番，督我進步。可惜，這樣的好事，一去不復返。
此夜彼時，我執筆書寫，細細思憶，發現那些已經渙散的舊事，仍靜靜晾在那裡，甚好。
看看看，我真不該再提。這都是過去的舊話了。朝花夕拾，撿的是枯萎。
因我不願做個留戀的人，所以一直未與你聯絡。你多半不會相信，我甚為想念你。這五年的時光如此迅疾。我已漸漸活得有所擔當，甚為平靜欣慰。你的存在，是夜風遁走的回聲。反覆盪漾幾次，終歸永久的寂滅。可曾知道因了這遙遠，我的成長才有所附麗。若有日能與你執手聽風吟，我反而不能確認這幸福。
但我依然暗自期望，何日，何地，我才能與昔日重聚，並致你一束開的濃盛的山茶。因了在我有限的記憶裡，你總是這般美好，並且充滿了樸素的希望。在你的衣襟上，浸染著我整個少年時代的芬芳。
確實掛念你，不應只是打牌逛街，四處消遣。若只是消遣生活，將來必被生活所消遣。這光陰，果真是利劍。
我與母親，已經非常融洽。彼此關懷原諒並且非常默契地不提舊事。這非常好。我目睹她的老去，時常心下生涼，怨自己不孝道。
那些不懂事的年生，彼此都沒有錯，只是有些事她是無論如何也想不到的。既然無知，就應該被原諒。曾有彼時，當我與你愉快地在暮春的郊外散佈，或是在楸樹下的長椅上徹夜傾談的時候，我同時感到了恐懼與幸福。你必定知道，我恐懼什麼
