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這顯然不是表達感情的最好方式，可是我們總是找不到其他途徑。總以為物品可以代替想念和諾言，讓我們在彼此的生命深處永久停留下去。
這些過去的事，理所當然地被後來更多的事情所沖淡，模糊了愉快和傷感的界限。那些愉快，最終因為過於短暫而在回想起來的時候變得傷感；而那些傷感，卻會因為叫人刻骨銘心而變成了回憶中的快活體驗。一切已經混合成深冬時節玻璃窗上模糊氤氳的霜霧一樣語焉不詳的懷念，輕輕抹開一塊來，才可以清晰看見所有曾經叫人動容得不堪重負的人事。
畢業的時候，又有不捨。你給我你的一顆校服釦子，用一條紅色的細魚線穿起來，系在我手腕上。你沒有徵求意見便直接用力打了死結，然後抬頭定定地看著我，無言之下卻似在說“不準取下”，我竟然覺得很感動。
又隔些年，收到一封你寫來的信。從收發室裡拿到牛皮紙的信封，看到信封右下角的幾個字，興奮到一瞬間覺得眼底裡有淚。當即撕開，迫不及待地隨便往路邊的石階上一坐，就開始一遍又一遍地讀，看到在結尾處寫的話，“我等你的好訊息”，眼淚終於落下來。
從那個時候起，便一直把這封信放在書包裡，在很多很多堅持不下來的時刻，一個人低下頭去拉開書包最裡層一個幾乎從來不會拉開的拉鍊，拿出信來，一目十行地把那些已經爛熟於心的話讀下去，讀到最後總是會閉上眼睛，愴然欲泣，覺得我們路過的所有年歲，年歲中那些與他人經歷並無二致，卻在自身感受上尤為孤獨壯烈的記憶，其實是在昭示著在追逐幸福的路上遇到的痛苦都並不枉然。就像你現在總說，過去那些不懂事的年生，我們這些所有迷惘在青春期裡的孩子總需要經歷一些咋咋呼呼的傷春悲秋，才會漸漸懂得隱忍平和的真諦。彼時總是這樣輕易倒戈，彷彿世界真的欠了自己一個天堂，所以煞有介事地自以為是最悲慘的一個。我亦曾經毫無原由地深陷其中，只不過不需要搭救。
2004年。高三。某個情緒低落的晚自習，在第一百七十七次把那封信從書包裡拿出來讀的時候，猶豫了一下，便把這封信末尾的那句“我等你的好訊息”剪了下來，然後將這一小張一厘米寬，四厘米長的紙條，貼在課桌抽屜底部的外沿——只要一低頭，便可以看到的位置。
從那個時候起，當再次遇到身陷兵荒馬亂之中，覺得再也堅持不下來的時刻，只要一低頭，便可以看見這句溫暖的話。它是那樣安之若素地等待在那裡，等待著我想起它來，等待著我被無原由的傷感所捕獲的時刻，等待著我低頭——不是為了哭泣，而是為了注視它——藉以予取予求地安撫那些無處遁形的、落水一般的無力和悲傷。
那是在高三，連埋頭從書包裡找出信來的時間都可以富有效率地省略，便直白地讀到我最想看到的那句話：
我等你的好訊息。
而今回想起來，我不得不承認，這句如此簡單的話，竟然是支撐那一年搖搖欲墜的時光的全部力量。
2005年，離高考15天的時候，放溫書假。離開教室那天中午，我慌慌張張忙裡忙外地收拾好教室和寢室裡的全部東西準備離校。所有的書本和雜物，多到令我瞠目結舌，請了兩個挑夫跑了兩趟才搬運下樓，塞滿了小車的後蓋、車廂後座以及副駕的位置。
媽媽開車已經上了高速公路，離校100公里遠的時候，我才忽然想起來，我帶走了所有的東西，卻忘記了帶走課桌抽屜邊沿貼的你寫的那句話——
我等你的好訊息。
那個瞬間，我幾乎失去控制一般慌張地從書包裡翻出那封信來，幻想著我無意中已經把它從抽屜邊沿撕下來帶走——
然而沒有，信紙的末尾那個小小的長方形缺口彷彿傷痕一般留在那裡。
我等你的好訊息。
這又果真彷彿是一個隱喻。人的這一生，我們抓住的都只是些看起來龐大卻本質上無關緊要的東西；遺失的，總是無從彌補的部分，因為它形態微小，或甚至本身就並不可見。比如因成長而失去青春，因金錢而失去快樂，因名譽而失去自由
那日我坐在離你的這句祝福漸行漸遠的車上，切膚體驗著命運的戲謔之處。一路是昏默的夏日暮色，焦燥而悽迷的蟬鳴，和蒼穹盡頭那些溽熱而疲倦的暗紅色雲霞。我好像是在真切地經歷一種路過，路過白駒過隙的電影般的青春：那些車窗外一閃而逝的耀眼的綠色快得拉成一條線，隱喻式地將所有景緻穿成了一條項鍊，戴在了記憶的身上。一切都似一本鮮活的悲傷的詩集——陳列已久
